漫天的星辰也没办法扭转我自我厌恶的情绪。
今天是个特别的日子，不是纪念日。今天的我发现了我丑陋的一面，是我一直没发现但又一直展现出来的。
骄傲。
我不知道自己从哪里有骄傲的资本。三个月的平面经历。还是两个月的摄影助理经历。哪怕是做了几个月的平面的我，也仅仅只是知道一点皮毛，凭什么否定别人的思路与做法？难道我自己做过的就是对的吗？
今天发生了一件事，使我得知自己是多么的恶心。
我的上司今天把一个小项目交给了另外一个助理——新来的摄影助理，只来了两个星期不到。短短两个星期，我上司自然只是开始跟他讲一些小问题，还没正式开始教他摄影与工作，所以新来的小伙伴自然没把项目做好。但是我无形中给他施压了压力，把自己当做一个长者来对待他，也在否定他做的一切，他努力地去理解产品的结构与需要表达的地方，但是我一直以自己少量且狭隘的经验与眼光去批判他，这是一种丑陋无知的行为与态度。我为自己丑陋无知的思想行为感到恶心，并且不理解我自己为什么可以这样想，这样做。
我会发现自己这个恶心人的行为，是在小伙伴突然进摄影棚跟我说抱歉，我拖累我们的进度的时候，那个卑微又愧疚的表情，一下子把我的情绪拖回到之前我刚进公司，什么都做不好，不停被否定的自己，也许自己有做好的地方，但是因为还不够好，所以会被否定。那时候的自己是不是也是这样的表情也是这样的卑微？而我，是不是有这个资格去说不对？我想了想，没有，那我为什么要做这样的事情？因为我嫉妒，并且骄傲。我嫉妒对方的悟性，嫉妒对方现在能够得到我上司的关注。骄傲我这两个月的小小经验。
没能力又要嘚瑟，没资本，又要骄傲。
这是我人性中的丑恶，也是我自己心态没有调整好，更加是因为性格的缺陷。
江山易改本性难移，我不知道我的性格还能不能改。
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