晚上八点准时进入视频会议，月馨和徐娜已经在那等着我了。感受到自己很重要！
强人组（3.7.8）聚在一起，还是蛮轻松，聊着聊着，进入了主题。月馨问我最近的状态，说起群互动，跟朋友的互动，一般都是静静的看着你们热闹，我在就可以了。不会挑起一个话题，自己想说话，但又不知道说哪些话，内在有两个声音在撕扯，一个想说，一个别说（害怕说错，害怕被评判），别嘴巴那么多，这个内在的声音就是小时候认同爸爸妈妈的不允许。嘴巴多的女孩子不讨人喜欢，说错话，乱说话就更不好了，我要做个淑女，于是我装着装着就成了个假淑女！
最近自己在工厂的状态，跟客户的沟通，员工的相处，很多时候感受到自己是那么的无力，月馨问那是什么感受，委屈，是的，有份想努力做好却做不好的委屈，感受到心口部分堵得厉害！月馨让用手按住堵的部位，把委屈都表达出来，表达着表达着出现了愤怒，对老公的甩手掌柜的愤怒，愤怒他不事事操心，愤怒他的不作为，让我不得不做更多的工作。他用不吭声，用弱者的（我自认为的）姿态，我主动去背负更多的责任，看到对他有很大的愤怒，那种想骂骂不出来，不能直接表达不满的愤怒，那股愤怒的能量燃爆了我整个身体。
我看到这是对爸爸的愤怒，爸爸在家庭里面，永远是被妈妈数落的，而我一直心疼爸爸被骂，在妈妈骂爸爸的时候，我总是站队在爸爸身边。总是觉得妈妈太粗鲁，妈妈太没有女人味了，感觉爸爸活得好憋屈。在妈妈的能干下，衬托出爸爸的不作为，我一边觉得妈妈好能干，但又嫌弃妈妈大嗓门骂人。一边也觉得爸爸对家庭不负责任，但是又说不出他的不是。有恨，对爸爸有期待，期待爸爸抱抱我，表扬我，可是从来就没有！那刻我感受到自己对爸爸有恨！想要而得不到的恨！
再聊起最近自己跟妈妈的对抗，一次次跟妈妈的对抗，月馨带着我看到了自己是如何跟妈妈对抗上的，只要妈妈是硬邦邦的语气开始训话，马上就会开始出情绪，对抗的能量就出现，自动化的反应。那语气就让我感觉快要被控制，要被指责，被限制做自己想做的。于是只要妈妈开口责怪，或者说教，我瞬间就顶嘴上了。你别说了，你说的都听不进去。我不要再听你翻老账，也不要你再教我怎么做，我自己知道怎么做！
不管是妈妈的控制，爸爸的不陪伴，都是孩子时的伤痛，我就掉进那个伤痛里，一直在扑腾，不愿看到眼前年迈的爸爸妈妈，哪怕妈妈是多么的想靠近我，想要我的陪伴，只要一接收到那股能量，瞬间掉坑出不来。妈妈已经不是当年的妈妈，老了，在医院体检的两天里，她那么需要我的陪伴，而我完全看不到眼前妈妈的需求。哪怕是需要我，妈妈也不可能柔弱的跟我表达需要，而我就接受不了妈妈的硬邦邦的要，你那么强硬，我就不给，我要你跟我好好说话。这就是我跟妈妈的互动。也看到自己想要改造妈妈来配合自己。写到这，泪目。
也看到，在工厂里，跟员工的关系，跟客户的关系，都是一样的模式。强硬的就能跟对方杠上了，示弱的就会妥协接纳。徐娜的点评，也是让我顿时茅塞顿开，不管是对抗强硬，还是对示弱者妥协，都不是当下有力量的自己，都是把力量交给了别人。
对于生命平衡轮那一块，一直觉得当前的自己，生存是最主要的，把事业放在了第一位，而精神是放在了第二位。头脑里总是理解为，我解决了生存，才能有精神追求。生存没解决，我怎么谈精神追求。我的事业是基于生存恐惧，不得不去做，我怎么能做好事业呢？但是昨晚月馨教练后，我看到了自己对（精神）的理解，只是字面意思，并没有用心的去理解精神的含义。生命蓝图里的使命宣言，我想成为一个怎样的人，我想去向哪个方向，这个就是精神支点，四根柱子都是围绕着这个支点去执行，去落地。在落地实修的过程当中，再边做边修正小项目，更合理妥当的落实。
一个半小时的视频会议，收获挺大的，感恩月馨的教练，感恩徐娜的陪伴反馈！
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