接纳平凡的自己

昨夜做了一个梦，梦里的内容是我小时候到成年的经历，一幕一幕像观光巴士外的风景般，缓慢又匀速而过。同大多数普通人一样，那些画面是些再普通不过的人生轨迹，普通的就像浪花中的水滴，分不清这一个与那一个有什么不同。

醒来的时候，像往常一样，我渐渐的记不清梦的内容了，睁开双眼，望着天花板，熹微的晨光努力地透过窗帘照射进来，枕边轻微的鼾声有规律地起伏，我无法判断那是几点钟，只能猜测那是黑夜与白天的边缘，我的四肢并不想动，意识还没苏醒，脑袋却清楚地告诉自己——我很平凡。

这是那个梦告诉我的。

我早已接受了自己是一个平凡的人，为什么我又受到了这样的暗示？

我无法理解，闭上眼睛，过往的经历浓缩成一个个关键节点浮现在脑海。我出生在一个普通人家，有疼爱我的父母，却是个头脑不怎么灵光的孩子，对抽象的事物理解慢，因为此，被学前班老师打肿了脑袋，又因为此，很多数学题不会做，常被小学老师毒打。逃离鬼一样的小学，进了一所环境很差的初中，凭借自己的负罪感和对文科的灵气撑到了中考，却在中考中折戟沉沙，与心仪的高中失之交臂。高中的环境好了很多，发奋图强，老师也重视我，却在高考中没考出老师期待的成绩，不仅再次与心仪的学校错过，甚至差一点落榜。工作后，在体制内过着心安理得的生活，想从一个体制跳到另一个体制，于是备考公务员，准备了一年，最终取得第22名的成绩。

那一次，难过了好一阵子，最终接受了这样的结果，没有再考，落地生根。

中考、高考、工作、体制考试，在这些关键的节点上我都没有取得让自己满意的成绩，如今想来，并不是我心理素质有多差，真的是能力就是这样，我毫无保留。我在失望与满意之间摇摇晃晃了向前走了三十年，眨眼间，我不用再摇晃了，未来的三十年，我已经看到了尽头。

我对自己的文字还有一些信心。小时候读过一定量的书，腹中略有文墨，初中时的作文得过一次奖，这让我喜不自胜，高中后我不再钻研怎样写好文章，作文开始变得平庸，模仿的痕迹越来越重，失去了独立思考的习惯。那时的文章，现在读起来，简直无法直视。工作后，褪去少年时的稚气，重新用独立的思想观察周遭，读了很多人文气息浓重的书，所写的文章开始接地气，关心命运与生活，关注变化与无常，力求表达出真实不做作的想法。当我对我的文字满意了的时候，当我写了一篇自我感觉良好的文章而沾沾自喜的时候，我尝试发表我的文章，得到的反馈几乎为零，几次挫败，我像被丢在岛上的拿破仑，备受打击。重新审视我的文章，除了以自我的角度喃喃自语外，似乎编不出一个完整的故事，也无法深刻剖析表象背后的本质。

踢过几年足球，打过几次羽毛球，自我定位为能力平平，实在不敢在众人面前吹嘘。终于，在这样一个年纪，不得不接受一个现实，一些曾经付出过的努力，并不一定会带来好的结果，一些呕心沥血创造出来的文字，另一个时空的读者也许并不买账，一些拼命想要做好的事，怎么做也做不好。

渐渐的，我终于明白了，曾经我对平凡的认知只是一个概念，而现在，我才真的接纳了自己——一个平凡的自己。

命运本身是不公平的，有些人能创造出惊世骇俗的作品，有些人终其一生只不过为生活而生活，才华是奢侈品，或者说每个人拥有的程度不同，而大多数的人只是默默无闻的平凡人，做着平凡的事，过着平凡的生活。接受命运的不公，才能真正的接纳自己，准确地找到自己的位置。天才创造着这个世界新的价值，普通人创造着这个世界已有的价值，而有些普通人不满足于现状，硬是想要创造天才的事业，最后让自己痛苦万分。让天才去做天才做的事，让我们普通人去做普通人该做的事，尽自己最大努力经营自己的事业，完成一点突破，就是对自己能力的肯定。

熹微的晨光已渐渐明亮，远处晨练的音乐忽远忽近，我的意识逐渐清醒，睁开眼睛，身边仍然传来起伏的鼾声，如果我能给他们酣睡的自由，平凡一点有什么不好？

至少，我不平庸。