你好吗，希望你过的开心。我就话多这么一次好不好啊，我不是来跟你道别的，也没有别的什么想法，就是想说一说话给你听。
想跟你说一些开心的事情，去年想做到的事情都做到了，我升职了，然后研究生初试排名第9，我很开心。公布成绩那天我很想跟你分享的，想谢谢宝宝一直以来对我的陪伴。（以前很少叫你宝宝，总觉得自己是你的宝宝就可以了，但忘记了你也是个需要人关心爱护的小可爱）我选择了朋友圈表达感谢，不知道你看到没有，没有我就再说一遍，很谢谢你。
然后呢，生活里有好多你的影子。早上醒来，第一件事还是习惯性想你。工作中遇到不开心的事，想到的还是你。晚上回到房间，尤其是看电影的时候，想的还是在你膝上、怀里看电影的的场景。很想抱抱你呀，不要有压力，我只是想说给你听，总觉得你不知道也会很遗憾。
再然后呢，我开始看你喜欢看的NBA，电影，我认识了詹姆斯、字母哥还有大胡子，我看完了科比打的大部分球赛，看了他的自传，也重新看了楚门的世界，还有霸王别姬，我想知道当你在做这些的时候，当我走不进你心里的时候，你都在想什么。
我们以前那么好，也没有很激烈的矛盾，但就走到了现在这样。我想了一些事情，尽我所能。
关于合适和喜欢，我以前也和你一样，觉得合适最重要，但现在我觉得喜欢重要多了。未来可能有人很适合我们，家庭、性格、三观都很适合我们，但不喜欢，没有爱的合适，有什么必要呢？以后那个人可能是你，可能是别人，但我一定要喜欢，简单纯粹的去喜欢。我希望你还是那个简单真诚的人，一如我最初喜欢的那个样子，善良温柔真诚。我也在努力，不去在意别人的看法，甚至是父母的看法，做自己喜欢做的事，喜欢自己想爱的人，坚定且温柔。想到这里，我觉得自己五岁啦。
关于吵架和矛盾，我不会再那么伤害自己和你啦，如果吵架，我一定狠狠的扑到你怀里，跟你要抱抱要亲亲，吵架一点也不好过。也不知道后来我们怎么变得那么的小心翼翼，但空气中又好像都是彼此的冰碴子和火星子，一点就着。好好沟通，好好说话，不伤人伤己，生气时候不说过分的话，要让彼此快乐，我后来才想明白这些事。现在我可以说自己八岁啦。
关于爱护与支持，翻看我们的聊天记录，真的有种当时只道是寻常的感觉。我找不到你对我说的气话（你说过，但我删掉啦），都是你关心我、夸我、支持我的话，你让我觉得自己很美好，而那时只是觉得很平常。如果我能够以你对待我的方式对你，你也不会对我失望到这个地步吧。我在学着多关注别人的感受，不要只活在自己的世界里。现在我十岁啦。
关于和解与独处，以前一有事我就找你，好的坏的全都倒给你，很不好。有人说，爱一个人是能接住对方的负面情绪，可前提应该是我有与自己和解的能力，实在无法和解了，才能说给最亲密的人听。即使是最亲密的人，也需要独处的空间，也要给彼此独处的机会。只要在ta不想一个人，无法让自己喘息的时候，静静的给ta坚定的支持就好，让ta知道自己一直都在，而不是步步紧逼。现在，很多事情我都开始沉默了。我大概十五岁了。
我其实很羡慕房间那对情侣，因为他们总是能在一起，他们很亲密的叫对方honey。你每次来，我都不希望你离开，我希望你一直都在的。我很怀疑这是我最后一次给你发信息了，感觉你会把我删掉诶，所以我要一次叫个够，宝宝，亲爱的，老板，哈哈。我一直都不想自己留有遗憾，也不想自己未来某一天想起来会感叹“如果当时怎么样怎么样”就好了。
最后，我们都是不太容易开心的那种人，我每天都写感恩日记，努力让自己心怀感恩快乐的过好每一天。我也最想你开心了，没有比开心更重要的事。现在，我不知道你对我是什么想法，爱也好，讨厌也好，当然最好是爱啦，我都希望你能开心，真心希望你快乐。现在我十八岁啦，我永远十八岁。
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