我不知道自己要做什么

我不知道自己要做什么

一

琳小姐发来微信问我端午节是否回家，而工作于培训行业的我，平常的放假时间根本不可能按照正常的双休、节假日休息时间，所以只好无奈的回复她：我11号才放假。“我那天都收假回家了，还说跟你聚聚呢”。之后继续聊着便当即敲定晚上出来聚聚，正好我今天也上早班，下午4点就下班，之后便坐车去到琳小姐公司等她。

我和琳小姐是大学同学，老家也在一个地儿，毕业后来到C城工作、生活。当时大学寝室里6个人，一个考去了公立学校，剩下的我们5个都往C城奔，除开室长大人本来就是C城人，如今留在C城的就只有我和琳小姐了，彼此之间总是打趣说要是对方走了，剩下的那个要在C城怎么活呀！我和琳小姐是不安分的人，从去年毕业以来换了很多工作，她比我换的还勤，不过每次换工作也比我有进步。我总是好高骛远而却静不下来安静等待，每次辞职过后总是急躁地奔向另一个，然后在没充分了解公司的情况下入了职，进去没多久就又想着辞职的事儿。而琳小姐虽换得勤，但却是一点一滴地仔细考量，所以我换了工作不过是原地打转，而琳小姐却是逐渐进步越蹦越好。每次和她的相聚，听着她抱怨着比我高一倍的工资，真叫我无地自容，羡慕而又嫉妒着。一贯会安慰人的她总是说“是不愿给自己机会”来宽解我，但我清楚地知道，就算我能像她静心为找一份好工作而等待一两个月，我也赶不上她的资质，能把那份工作拿下。

和琳小姐相识也有五年多了，她的处世为人一直是值得我学习、效仿的。面对陌生人她即便不愿交流但表现出给对方的态度却总是得体大方；而对亲人也是一天一个电话问候她的爷爷奶奶和家人；对待朋友也是大方至极，会花钱也会省钱，总是能把钱花出最大的价值；面对工作，精挑细选，虚心学习；与人相处上落落大方，惹人喜欢……有很多很多优点，估计我这辈子也赶不上她分毫。而每次和琳小姐的相聚，听着她讲自己的迷茫与欣喜，再和自己的比对比对，我只能笑笑听着她继续侃侃而谈而根本说不出我比她还窘迫的境况。她一如既往的把生活过得丰富多彩，一点点成长朝着她的目标迈进。琳小姐跟我说，她最近计划在C城买房子，这样一件对于我来说好遥远好压力的事情在她的描述讲解计划下，似乎都变得轻松而又简单起来，而我还只是拿着2000的工资过着各种拮据的生活。她的进步总是让我胆战心惊，一起毕业的同学，恐怕我会是在五年后最没出息最没脸见人的那个吧！寝室的其他舍友，有进事业单位教书育人的，有努力考回老家学校而安定下来的，有继续坚定奋斗在考公招的道路上的，有做文案编辑而越来越好的，还有琳小姐那样“折腾”但也越来越顺利的，而自己呢？与才毕业相比，一年过去了，什么都没能为自己争取到。辗转反侧失眠过无数个夜晚，在四周寂静下来的小房间里，越想越清醒，越想越害怕，无数次的压下自己心中的焦虑安慰自己不要胡思乱想要脚踏实地不要和别人比，然而还是在一次次获知友人的近况好过自己后而哭过了一个又一个夜晚，虽然并不曾怨怼过社会的黑暗与不公，但也无助于为什么自己总是找不到好的门道，无数次的怀疑自己或许真的就是所谓的无能吧。没有什么爱好能让自己奋不顾身抱以热忱，而变得越来越庸俗的自己也总是考虑到“钱”的多与少，毕竟自己没有一项专长能让我挣到钱足够到养活自己。

二

今早上班的路上路过一个中学，左右一百米的距离看见交警立了一个“请绕行”的牌子，才反应过来今天是高考第一天。本来也想跟风在社交软件上发个段子装装逼，但确实了没有那份逸致。高考于我来说已经是一件好遥远的事，从自己毕业那年过后，对于中国如此重大的一次考试，其报道力度一年胜过一年，势头不减。我现在已经回忆不起当时我是怎么度过那段磨人的岁月了，现在的我面对这么高的气温根本无法忍受，而当年是怎么在60多人的教室里，在那么热的夏天里耐心的坐在教室上课，在白惨惨的白织灯下一遍一遍刷题，在一轮一轮的测考里坚持到最后的高考，如果照我现在的状态与心态，根本就坚持不下来吧！

只记得当时最喜欢听老师跟我们说各种关于大学的美好来安慰、鼓励我们撑过最后的关键期。而真的上了大学后，却发现大学果然美好，却又让人疼痛着。大学给你无限的自由空间，让你发现更多的可能，而我却在四年里将自己推进了另一个方向——迷失了自我。那四年其实是我现在不忍回忆的，那四年里的自己是现在的自己所厌恶的，所以看见网络上的缅怀青春主题，是我最不愿参与的。而所谓的因果大概就是这样吧，既然已经在父母的庇佑下度过了安稳的四年，那么一旦毕业，终于也到了不得不面对现实承担自己所应承担的责任的时候了。别人在大学四年里锻炼自己所走过的路，而我是在大学毕业后才开始走入。所以我很清楚我没有资格抱怨社会，这个差距是自己将其扩大的，而正因如此，才折磨得自己打掉了牙往肚子里咽，吞得人疼出泪来。

其实我很害怕自己被现实击溃而沦为平庸。但最恐惧的是空有一颗不甘平凡的心却拿不出头悬梁锥刺股的毅力来。我总爱给自己许下空头支票，或许是因为不用付出代价，自己对自己反悔又不会损害任何人的利益，别人也不知道我其实这么一个爱骗人的“大骗子”。很多次默默跟自己说我要明天早起开始背单词、早读，而这个“明天”也总是被推迟继续到下一个又下一个明天；暗自给自己计划要好好在网上学习，多看一些学习视频，实际是视频确实看过了却是三天打鱼两天晒网，看过就只是看过也没好好练习，作出一副“我有认真”的样子，骗得自己乐此不疲。而人的负累总是在这时体现得非常明显，好像有两个我，一边默默承诺，一边又屡屡违约，然后再一次次后悔，折腾得人心急交瘁。无数次有过“干脆就这样吧”“反正我知道自己比不过别人只能这样了”“我根本不知道做什么，就这么混下去吧”，接着又总是鄙视自己、自我厌弃。

不知道做什么是我最大的困惑，而不愿将一件事做到极致却是我最大的苦果原因。我没有能力与信心觉得自己能在某时某刻找到自己的真正兴趣之所在，就如我不会再期待生活会越来越好一般，唯一坚信的是自己只能一步一步这么缓慢而疲乏地前行着，不能停，不能回头。

三

回到家，给琳小姐发了微信告知她我已安全到家，看吧，琳小姐总是对朋友如此关怀，每次和她分别之际总是先声夺人跟我说：到家发个信息给我哟。而我一次也没有把这句话先说给她过。之后突然奇想在朋友圈里发了条信息，算是间接的向琳小姐表达了自己对她的感谢吧！有对比终归是件好事吧，虽然我和琳小姐的差距会越来越大我无法再缩短彼此之间的距离，那就让一切我嫉妒、羡慕、怨怼的，当作我的指引，偶尔戳刺让我痛一下、愤恨一下，偶尔让我鸡血一下、振奋一下。活着本不是一件易事，给自己一点努力的方向终究是好的吧，我想。

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