夜太深了，门口的蛐蛐反而在为深了的夜鸣不平，仿佛再也醒不过来了。而我想着所有点滴里的事情，逐渐明确自己的自作多情。感情真是迷惘而令人觉得深沉的东西。
可能我没有太多知觉了，当掉了太多“理智”，是多么不合时宜的事情。我一向是那么不合时宜想法那么天真的人，如今行业动荡，却把天真赋予了浓厚无知的色彩。很多事情，我都是那么清楚的，虽然我不“聪明”。
我也知道现实主义朝我浓厚地扑过来，你并未抚慰我的自尊心，反而加重了“废柴”的人生标签。我越来越觉得是个死胡同了，像是命令自己自卑的死胡同，我夸大了你的所有一切，力图去修饰你所有的伤痕累累，却被告知自己浑然一派不知所云的天真和难堪。
我已经搞不清楚了，你也曾经许给我梦境，让我自由发散，不去考虑干瘪的行囊。你也曾经给过我信念。是什么时候？你都在嫌弃我走得慢了呢？
我多么反感生气呢！对，我明明是那么反感生气的。你端着我的容忍，打开手机只顾回复别人的消息。偶尔刷出来的我的消息你直接漠视。还嫌弃发脾气的我“自私小气没有格局”。
我可能并没有如你所想那般“大气”。或者被称为“废物”久了也欠缺一点自信。但是你明明知道我介意还要继续坚持百折不挠是否太过于漠视我的存在？你是否会考虑一下我的感受？而非过分埋怨我不现实？
我甚至不知道你怎么看待我的“不现实”，从你行为表情所有一切，都仿佛注定了我所有因素都是你眼中的“贬义词”，我并不是那么不值钱的。如果我现实肩上千斤重步履百步沉，倘若如此，我也会发展社会主流的“拜金主义”。
我只是觉得，为什么不存在相互的信任和理解呢？生活本身那么不容易，为什么一定要以贬损来作为生活的调剂呢？为什么不能尊重他人的观念情绪呢？
我如果不在意，那所有空间都是你的，也就再无交集瓜葛，所有情绪也全是那“该死”的在意而已。
而今，你看到这么长的信息，心里又会多一份“谴责”？又是长篇大论的道理？
这算什么爱情？
而我开始觉得你的颇多幼稚，认为世界如你所想，或者跟朋友同事吐槽我的“废柴”，之后顺着你思路的同仁们开始质疑这段感情的可持续性，于是乎你心里有了层层叠叠的质疑，于是乎有了强调的“我对你不抱希望”。
而我呢？我的立场又被置于何地呢？我只是被打击过再被旁边打击一遍说“不行”的人，我只是被编排后再被亲近的人忽略说“有问题”的人。
只是这人间太多无奈了，我也被推着往前看清楚未来，也忙不迭地被刺激地去寻找替代，也被慌乱刺激地失了场眠。你却也不便知道，那都是我的事情而已，是被你遗忘的我的事情而已。
我也知道前方有很多光亮，或者不是这一场梦，却也还有下一场梦。
毕竟难过的世界里，多点儿期待保全自身是一种难得
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