《friends》
工作进入到稳定期，就是基本内容做的比较熟了，暂时也没有被开除/公司倒闭风险，人的心情就会慢慢稳定下来。
刚毕业的迷茫、对别人工作的艳羡，基本上在工作稳定期都消弭了。
想起成长路上一些“壮志未酬”的片段，我可能真的有一些变化吧。
高三那年，300分的理综，我依旧稳定在160，总分530，就这我也敢把自己的目标定为分数线在630以上的华中科技大学/武汉大学。
而且我是发自内心的觉得，一年可以提高100分，但很显然，高考前的三次模考我的分数都是不偏不倚的531。从高三开始到高三结束，我稳如老狗。
高考前100天的誓师大会上，我还异常勇敢的上讲台喊“我要上华科”，这件事经过时间的流逝，我也算拿的起放得下，但被我妈想起来就要嘲笑一下…….
第三次模拟考531的时候，其实大概已经能估出来我高考和这个分数也不会差太远，后来果然我高考的分数就是531……
但我真的是个神人，我考完在理综生物大题依旧不会做的情况下，坚持不对奶奶的《楚天都市报》上的答案，并且坚持的认为，奇迹会降临，没准我考了600分呢？
包括后来我去了我的实力该去的大学，依旧觉得是自己来到了配不上自己的地方，大一的时候还拉着朋友去武大骑车缅怀“我本该来到的青春”，郑重其事的收藏了一片樱园宿舍前的落叶带回去，在心里跟武大告别。
当初有多郑重其事的伤感，我现在想来有多觉得自己搞笑。
530分的人干啥去630的学校说“我没来过但我爱你”呀！
高中就不该天天看那劳什子《哲思》、《破茧成蝶》的故事，天天用“苦读一年年级倒数高考逆袭”的鸡血麻痹自己。
分不清别人的鸡血和自己的现实了属于是。
但我第一次考研的选择，也说明了这种“盲目的理想主义”在我身上的作用。
我想考翻译学，基础条件是过了四六级，词汇量6000，只会应试英语；但我选的是什么大学？
英语专业学生都不敢选的北京外国语大学。
这么说吧，拿高考来比较，这就相当于考分400的学生想考一个650分的大学。
而且我选的学硕，学硕还要考第二外语，也就是说我得在一年的时间内，把自己的英语从400提高到650分，还要从0开始把日语学到60分。
稍微心里有点数的人，都劝我再想想，换个学校。
我说我不，我要考就考最好的！
……
结果我毫不意外的没考上，并且差80分。
有意思的是我当时的男朋友考的也是一个够不着的大学，他差100多分。
所以他非常真挚的安慰我：可以啊，差的不多，再接再厉！
我真的想起这件事会笑死。
心里没点AC数，在我高考和考研这两件事情上体现的比较明显。这也造就我一直以来的性格：对事情的结果永远持“可以改变/可以一试”的态度。
这种性格的弊端在于，我看不到自己真实的能力和想要匹配事物的差距，所以需要花很长时间走出自己的（因为认知有问题、选择有问题导致的）“失败”。
并且很长一段时间内，我会用别人的优秀和成就惩罚自己：Ta能做到，为什么我不行？
道理其实很简单，一是因为TA可能本来能力就比我强，二是因为Ta没有像我一样出现认知偏差，选择合理。
不是为自己开脱，而是我现在发自内心的认可，每个人真的是不一样的。
也说不清楚是我读的哪些书、环境中的哪一部分让我会在一些方向性的选择上如此盲目，所以我要承担盲目带来的失败、落空和打击。
也正是因为从这些盲目中吸取了教训，我才能学会实际，正确评估自己，给自己设立“够一够可以够到”而不是“飞起来还摸不到边”的目标。
但也是因为这些盲目，让我在被打击到时，仍然保有“再试试，多坚持一会，下一次我就能翻盘”了的心，所以我心态和行动又总是积极的。
当我那些脚踏实地的定了合理目标，现在在更好大学读书的朋友们已经在接触更广阔的人、事和机会时，我也会想：如果当初我理智一点，或者把“幻想”的劲用来切实提升自己，会不会能有一个更漂亮的现在呢？
这个问题我想我能给出答案：不会。
我根本当初就不可能理智一些，因为我是我，所以我会做一系列的选择。重来一次，我依旧是我，我还是会因为当时的盲目去做相同的选择。
我也不是不会有后悔和埋怨自己的瞬间，但从未想过变成另外的人：保研的团支书、创业优秀的学姐、技能满点的口译，我都没有因为别人优秀，而想置换人生。
我所有求不过是体验、经历，犯错，吸取教训，然后用心、认真的体验每个人生阶段，每个此时此刻。
我喜欢我自己，我也喜欢我的生活，哪怕走了弯路，哪怕不是世俗意义上的有出息，我依旧诚恳的在浇灌每一天的生活。
并且我现在保留了原来那种“可以一试/可以改变”的想法和心气，只是比以前要实际一些。
比如我清楚的知道，现在我不可能考上北京外国语大学，我目前可以追求的目标是月入6000；计算机专业、985/211出来的人工资高，与我无关，那已经是不属于我现阶段的叙事。
刚毕业第一年，说，接受自己平凡，多少还带着点不认命、不甘心。
现在我偏向于认可自己就是个平凡普通的人，但认真、积极，能把平凡的生活建设成自己想要的、喜欢的样子。
不管是向往武大、还是向往北京外国语大学，本质上我是向往更好的东西。在学生时代实力不足以支撑野心的时候，我尚且敢去想、去试。
何况是现在能自己赚钱自己花的工作时代，我又有什么不敢去向往和创造能力内的更好呢？
黄小波在《黄金时代》里写：“那一天我21岁，在我人生的黄金时代，我有好多奢望，我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。但是后来我才知道，生活就是缓慢被锤的过程。人一天天老下去，那些奢望也就一天天消失了，最后变得像挨了锤的牛一样。”
不是的，我24岁，我也挨锤，但我依旧有奢望，想爱，想吃。
好的坏的，皆是风景，我爱自己一切的经历。
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作者简介:
阿婉，98年生人，地铁生态观察家，菜鸟翻译。
第N次减肥中，轻度努力人格。
Focus on the one most important thing.
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