亲密关系。

亲密关系是以爱为核心的，没有爱，两个人就会变成搭伙过日子。爱能给人带来最大的喜悦和痛苦。可是什么是爱呢？

诗人可能会觉得，爱是浪漫的感觉；生物学家可能会觉得，爱是性冲动的衍生品，是吸引人繁衍后代的手段；经济学家可能会觉得，爱是一种情感的交换。亲密关系中的爱，是人类的一种依恋本能。

在亲密关系里，人们会变成依恋信息的敏感探测器。人们反复在寻找和表达的，其实就是这些信息：

你关注我吗？

我对你重要吗？

如果我有需要，你会回应我的需要吗？

你认可我吗？欣赏我吗？包容我吗？接纳我吗？？

举个例子。

一对中年夫妻，丈夫很爱学习。他觉得自己在工作发展上已经到头了，就把精力用到了各种学习上。他经常看书、听课、去外地参加各种课程。这本来是一件好事。可是这却成了他们家里的矛盾。说起家里的矛盾时，丈夫说：

“我和我老婆的价值观不一样。我很热爱学习的，就想把自己的人生弄明白一点。可是我老婆总觉得这些都没有意义，她觉得过柴米油盐的生活就好了。所以她总是反对我学习。”

在丈夫心里，他和妻子的矛盾是一个常见的夫妻价值观不合的故事。

可是如果从关系的语言里，你又听到什么了呢？当丈夫说自己爱学习，而说老婆只关心柴米油盐的时候，他其实是在说：“我比我的老婆有追求。”爱学习和柴米油盐，在他眼里，显然是有高下之分的。

那他妻子认同这种说法吗？妻子说：

“我老公人一直比较单纯，不太擅长处理事情。在结婚后不久，我还经常在工作上帮他出主意。那时候他还听我的。可是现在他越来越固执了。就拿学习这件事来说，我经常跟他说，你不要学习得这么散，你要学一些真正对你有用的东西。可他却一点都不听。”

显然妻子讲了一个不一样的故事。从事情上看，她在说老公学得不够专一。可是从关系上看，她表达的意思是：自己比丈夫明智，所以丈夫应该听自己的话。

这是很有意思的现象。在伴侣吵架的时候，两个人总是会找一个特别的维度，把自己放到更高的位置，而把对方放到更低的位置。就像这个例子中，丈夫认为自己比妻子有追求，而妻子认为自己比丈夫明智。

为什么刚结婚不久的时候，丈夫听妻子的指导，后来又不听了呢？

这是因为，当两个人关系好的时候，“我指导你”所传递的关系的信息是：“我很关心你，我想帮助你。”这是丈夫能接受的。

可是当关系出现矛盾时，“我想指导你”所传递的关系的信息，就变成了：“我比你聪明，我不认可你。”而这是丈夫不能接受的。

有时候，妻子觉得是关心，而丈夫却感觉是否定和指责，这时候矛盾就产生了。

果然丈夫就说：“最近她管我越来越多，我觉得自己好像被约束住了一样，觉得越来越烦。”

到这里，这个故事从简单的“三观不合”的故事，变成了夫妻之间“谁该听谁的”这种权力斗争的故事。

可是，这也不是故事的终点。妻子接着说：

“我怎么管你了？我没支持你去学吗？你想想以前你去学习，我有说过你吗？可是你现在一回家就看书，从来不做家务，我们有什么事情叫你你也不应，孩子你也不管。我们现在连说说话都很难了。每次一说话，你都会说哪个老师是这么说的，哪个知识是这么讲的。你学这些有什么用呢？”

这个妻子在说什么？从内容上，她说的是丈夫只看书不做家务，可是从关系上，她说的其实是：

“我很需要老公关心我，和我好好说说话。”

“如果知识重要，我不重要了，那我就会生气。”

这就是亲密关系中的依恋信息。如果老公听不懂关系的语言，他就只会听出妻子的否定，然后反抗妻子。

可是，丈夫为什么这么坚持学习知识呢？丈夫说：

“我一直觉得妻子比我聪明，以前我在她面前总是很自卑。所以我就想去学更多东西，学着学着，我的世界就慢慢打开了。可是她好像总看不到我的进步。从来没有说过我一句好。”

原来，这个老公学习知识最大的动力，是希望得到妻子的认可，希望妻子承认他在努力变成一个有知识的人。而他所反抗的，也是老婆的不认可。

所以，这个家庭的故事，从简单的夫妻“三观不合”的故事，到两个人“权力斗争”的故事，最后又变成了关于“依恋和爱”的故事。。。

很多亲密关系中沟通的内容，都是在问对方到底爱不爱自己，在意不在意自己。。

简单的，真诚的一句 我爱你，足以。。