从买下吸金课程到现在两个多月了，我一直知道自己存在越级跳频的问题，所以坚持听完初级课，打了基础让自己慢慢的不那么的越级跳频了，才过来听这两节课的。
我开始认认真真的听课的时候，第一遍感觉也还行，听第二课的时候就觉得老师真是太牛了，怎么可以总结的这么好！所以我一个字一个字的记了下来，然后又来回听了三四遍，越听越觉得这就是在说我呢，我的阻力原来这么大，带阻念头原来这么多，隐藏的这么深，怪不得我的金钱实相是这样的一种情况，果然，宇宙没有意外，我死都是活该！
下面我来一个一个的分析一下我自己：
愿力的部分
一、我不要没钱
是的，我不要没钱，因为我从小的记忆就是家里没钱，爸妈辛苦工作，外婆总是告诉我们说，你看你妈妈多辛苦，长大了要多挣钱，孝顺她。所以，这是关于钱的原始记忆，我们家很穷。
贫贱夫妻百事哀。结婚之后以为会好点，可是因为我们对于销售恐惧吧，迟迟的不敢往前迈一步，所以就越来越没钱，越来越穷，就真的成了贫贱夫妻百事哀，负债20多万，压的我们喘不过气，现在又有了孩子，开销加负债，雪上加霜啊！
因为穷，所以每花一笔钱都得思前想后的，怕老公不高兴，怕别人说我乱花钱，这种感觉让我很不爽，非常不爽，相当不爽！所以，我不要没钱，不要没钱，不要没钱！
二、我不敢有钱
这可能是这两节课里唯一让我心情比较好的点了，是因为我敢有钱。
每次想到有钱了以后的画面，或者我想过的生活，我都挺开心的。我有钱了，我要给我们家人各买一套房子，我父母和我哥哥。我喜欢过年的时候我们一大家子人一起吃饭聊天打牌的场面，轻松快乐和谐！这也是我经常想象的我有钱之后的画面之一。
关于我哥哥的房子这件事，我回想起来，我之前的感觉源点是匮乏的。但随着我的哥哥们都解决了刚需住房的问题之后，我再给他们买房就成了提升他们生活品质的事情了，这件事就变得没那么着急了，不仔细想的话，我已经忘记了要送哥哥房子的原因了，所以这个匮乏的感觉源点对我的影响可以忽略不计了。
还有就是我一直坚信我会活成我自己想要的样子，所以脑海中总是会有两个画面。
一个是我穿着漂亮的晚礼服和高跟鞋，从容自信的走上旋转楼梯，然后在拐弯的地方优雅的回头一笑，回眸一笑百媚生！我太喜欢这个画面了。
还有一个就是我有一头漂亮的大波浪，穿着我心爱的长裙，衬得我的身材棒棒的，活力四射的样子太飒了。然后开着我心爱的小车车随意的兜着风，吸引来无数羡慕的目光，想想都无比的开心！
还有就是我的父母也为我骄傲和自豪，提起这个闺女，邻居们都竖大拇指，一个劲儿的夸我！我父母那真的是走到哪笑到哪呀！
每当想起这些画面我都非常开心，想到就会笑！所以，我非常确定我敢有钱！
那第一个冲突点，我不要没钱但我不敢有钱，分析下来之后我还是非常确定我要有钱的，确认指数是100％。
三、我不要赚钱
赚钱，一个多么美好的词汇，但是落到现实中，赚钱就意味着要失去自由，起早贪黑，辛苦工作，每天被憋在一个小屋子里，啊，想想那种被束缚的感觉，我就浑身不舒服。
我大学暑期实践的时候，我哥帮我找了一家理发店，本来还挺开心的，上班之后才发现，太煎熬了。一个玻璃门，就把我与世界隔绝开了，看着门外的花花世界，我只能够呆在那样的一个憋闷的空间里面，我真的听到我身体的每一个细胞都在呐喊，我要自由！我要出去！这样的工作我不喜欢，我发誓我以后要找到自由的我喜欢的能够展现我才能的工作！所以本来打算实习两个月的我，忍了一个月之后就撤了，要不然我会疯的！那时的我宁愿在家躺尸一个月，也不愿意再去上班了！
所以，我真的不要这样赚钱，我对于自由的渴望，强烈的超过了不开心的赚钱的渴望！
四、不得不赚钱
是的，现实狠狠的告诉我，你有渴望也白搭，因为你必须去赚钱，你不赚钱你怎么生活呢？
我老公曾经说过要我负责貌美如花，可是他负责的那一部分一直没有起色，那我只能够自己去赚钱，因为靠自己才是最靠谱的。
那些白日梦，中彩票什么的，我有想过，但也仅仅只是想过而已，我自己是不相信我会有这么好的运气的。所以，也不指望通过这样的方式一夜暴富！
再来，现在有了女儿，我坚决不会让我的孩子再因为钱的问题而放弃掉自己喜欢的东西，或者因为钱而阻碍她过自己喜欢的生活，所以，我必须开始挣钱了，给我女儿一个有选择自由的生活。
综上，我确定要赚钱的指数是80％。
五、我决定赚钱却不确定赚到钱
正如老师所说，经过一番的纠结，拉扯，思想斗争之后，我决定要赚钱了。因为不是心甘情愿的，所以行动上总是不会那么积极。因为我自己对我赚到钱没有信心，我的放任配套太多了。
比如，我不会销售，没有口才，不会说话，对跟人打交道的事情不擅长，有点害怕，还有一点都不圆滑，也不会随机应变，想想就觉得生活没有希望(>﹏<)
还有一些放任配套是我老公渗透给我的，比如没有出身，没有背景，没有关系是赚不到钱的，没有名望，没有人脉，没有影响力是赚不到钱的。
这些放任配套真是把我绑的死死地，想翻身都不知道从哪翻，不知道怎么翻，我真是太难了！
所以，这么一看，我确定能赚到钱的指数一下子就下来了，只剩30％了。
放任的部分
一、煎反差
前几年的时候，我跟我的同学比较的比较多，大学同学相对来说让我比较受伤，毕业几年发现他们都有房子车子和票子了，而我不仅啥都没有，还欠了一屁股债，对比之后，真的非常受伤，觉得自己没脸见人了都，后来就跟他们渐渐疏远了，当然不在一个城市也是一个原因。
刚进入环境的时候，看到师兄师姐们分享进账多少多少也会跟他们比，那一段时间弄得自己挺狼狈的。通过慢慢的学习，现在好多了，大部分都是随喜的状态，这样的状态是我喜欢的。
我这个人呢，好像一直属于追逐未来型的，所以无论过去怎么美好，我都不是很留恋，所以不存在跟过去的自己比的情况。
跟未来的自己比的话，我也比过，但好像对我的影响不是很大，因为我莫名的就坚信我会活成我想要的样子，虽然现在不怎么样，但这不代表我未来一定就是这样。所以，自贬的话也有，但不多。
也许实际上我的情况比我现在说的严重的多，可能是因为它隐藏的太深了我没有发现，那就期待着它出来让我发现吧！
这样的话，我的这一部分还算可以，那么煎反差的放任指数差不多有80％吧！
二、斗既成
接下来的这两点对我来说有点像是血泪史。
我感觉结婚就是我的一个分水岭，回想起来，从结婚之后我都没有真正的开心过，感觉我跟这个家的磁场不是太和，只要出了这个家门，我的心情就会轻松很多，觉得连呼吸都是自由的！所以，我一直很抗拒这个家，即使在家，我也很少出我的屋子，跟公婆真的没有什么交流，就是有事说事，没事的话就各忙各的。所以，我时常在想，我是不是不适合结婚，我热爱的自由就这样被婚姻挡住了前进的步伐。
抗拒现状的两恨，想要的要不到――我的自由，不要的甩不掉――我的婚姻。
那两恨吸引两恨，我恨自己当时没有听妈妈的话，坚持买了房子在结婚，跟公婆分开住，可能会好点，也恨自己不该这么轻易的就相信老公说结婚之后会努力工作自己买房子住，还恨老公对我说的话没有一句实现的，所以，他在我这里总是说话不算话，已经形成下意识的反应了。
还有就是关于工作上，我对我老公的怨言也是蛮多的，是他说让我在家里协助他做安利就好，是他劝我不要出去工作，因为我傻，会被人当枪使。也恨我自己就那么相信他，听了他的话。可是我抗拒的他也抗拒，我害怕的他也害怕，所以我们谁都鼓励不了谁，谁也帮助不了谁，然后一步步的走到今天这个样子。
不过，通过这两个月开始认真的修炼吸引力法则开始，我在慢慢的接纳和感谢我的现状，至少通过这样的生活，让我接触了吸引力法则，通过白虹师姐来到这个环境，这是我非常感恩的一点。也慢慢在学着责任还归己身，所以，对现状的抗拒慢慢的在减少，感恩慢慢在增加。
现在抗拒现状的状态有70％左右吧，现在主要抗拒的是老公的方面，公婆的慢慢在瓦解。接纳现状的状态有20％吧，憧憬愿状占到10％。
放任指数的话应该有40％了。
三、熬时差
这个对我来说真的是一个挑战。以前看《秘密》等相关的吸引力法则的书，里面的案例都是几周，一个月两个月就得到了自己想要的钱，所以我也想很快的得到很多钱，把我的债务还清。
但是，现实是无论我怎么用力，怎么想象我都没办法得到我想要的钱数，反而债务是越来越多，书也越买越多，现状却越来越差。导致我之前付费学习，买《阿拉丁》的时候，我老公还说我，你都买了多少书了，一点用也没有，还买，还买……
所以，对于未来的焦躁迷茫让我常常越级跳频，越跳越苦，越苦越跳，差点摔死。
这部分的放任指数就算10％吧！
以上就成了我生活的死循环，从小主观上的负面渗透加上长大客观上的递增需求，导致愿力和阻力的并存产生，常态性的能量对撞和晃荡。而又因为主观上对温水煮青蛙的现状不够警觉，客观上随着年长责任越重，花销也越来越多，导致实相在不知不觉中恶化，到有天惊醒今夕是何年。惊醒之后要通过纵横比来确定自己的相对位置，发现横比不如人，纵比不如己而备受打击，导致能量进一步对撞和晃荡，实相进一步恶化和紧张。然后又来到斗既成和熬时差，抗拒现状，两恨吸引两恨，对过去的懊悔和对未来的焦躁迷茫。
里外受冲加剧内外交攻，超载淹没加剧急于挣脱，自我忽悠开动思想工作，赌徒心态招来人生赌桌。感觉这四句话说的就是我，老师举的例子跟我遇到的情况一样，我也收到过这样的短信，我也真的信了，我还采取行动了，但后来怎么发展的，我想了几天都没有想起来，也不知道为什么我会忘的这么彻底。
所以，我越级跳频的问题这么很严重，就像老师说的，应该循序渐进的你却越级跳频，摔一摔一夜回到解放前。而在8大自毁模式中，让自己起的最快的就是越级跳频。再次想说宇宙没有意外，我死都是活该！！！
接下来的约束理论，老师还没有讲完，学到之后一块写。但是老师的那个金钱目标总结的真是绝了！艺术品呀！
从今往后，过程喜悦，结果赚钱，越赚越多，越花越有！绝了！真的！
最近几天脑海中无限循环这句话，对，这就是我想要的！今天就以这句话结束吧！
从今往后，过程喜悦，结果赚钱，越赚越多，越花越有！！！
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