上次说到我的人际关系冰点,几乎曾所有与我有连接的人,都在那一段时间里疏离了。
那时的自己好像活在一座孤岛上,留在身边的好友并不是没有,然而在几次大醉,反复忧郁的我面前,他们陪着我,却好像怎么也没有办法让我好起来。我感受得到他们的心疼和无奈。
可我实在没有力气站起来。我惧怕外面的风雨,惧怕里面的破烂不堪。于是我选择了逃离。
我孤身北上,去到没有朋友和家人的北京,我将自己放逐了整整十天。我坐在北上的火车上,感受着让自己痛苦的那颗心一点点放空放轻。那一刻我感受到了解脱。
而后是十天毫无计划的游荡,故宫里,城墙下。七月的北京淋大雨,银锭桥上看了风景,接了好久不曾联系的前任的问候电话,买下自己喜欢的耳环,坐在南锣鼓巷深处看老电影,见了患难时出现的学长,开始了一段剪不断理还乱的感情。
而最重要的那个救我于孤岛的光,也在银锭桥旁的胡同深处种在了我的心里。只是那时我还未当真。
我带着一段好似顺利的爱情回到了重庆。我以为一切会好。可我忘了一颗无爱的心,根本无力承受任何人的好意。我贪婪地汲取他身上的温暖,所以我无法忍受异地的分离。直到他一句“你这样,我很有压力”彻底粉碎了我的伪装。
是啊,这样的我不是连自己都厌弃吗?
不过是从一无所有,走到一无所有罢了。
罢了罢了……又回到一个人生活。
那个光,就在这时候出现了,他指引我认识了一群温暖的长辈,好多温暖的姐妹。我从未想过陌生人可以有如此像家人的连接。他们对我很好,他们的好甚至带着害怕我尴尬的体贴,他们好的恰到好处,让我既受到温暖,又开始勇敢的成长。
我慢慢走出低谷。
如今回想起来,我亏欠他们甚多。或许,他们从未这么觉得。
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