这是我失恋的第一天，也是最后一天。
成年人的感情总是很淡薄，连分手都仿佛有了默契。吵架之后，一天没有联系，大家基本上可以心照不宣的确定一段感情已经走向终结。
其实并没有发生什么原则性的问题，无非是我关心则乱，撞到了他暴脾气的枪口上。或许是爱情来得太快，风卷残云之后，剩下的是寂静的空荡，心里一地的支离破碎，更显得孤寂而荒芜。
今年，对于太多人来说都是十分沮丧的一年，我也一样。
因为疫情关系，回不了北京，从大年初八开始线上办公，老板总是担心在家办公会滋长惰性，所以，有事没事就喊着一起开会，最高频率一天开了两个会，一个会开了 2 小时，一个会开了 7 小时。明明在家，毫无半点休息和放松可言，7*24 小时的工作状态，持续了 45 天。一直到筋疲力尽，对老板安排的工作开始逆反，我才发现，原来自己已经好久没休息过了。
高度的精神紧张让我随时处在崩溃边缘，迟迟未到账的工资，让我日渐焦虑。终于，到了回北京的日子，却发现所有的一切早已物是人非。总公司已经拿不出任何钱财来支撑我们的发展，工资迟迟未发，工作却必须按部就班的进行下去。房租、还贷款、生活费……所有的开销让人没了心气儿，在焦虑和压抑之间，找不到发泄的出口。
太重感情的人往往受伤最深，这句话不仅仅适用于爱情，同样也适用于工作。再开掉一众闲杂人等之后，公司只剩下了加上老板在内四个核心元老，我便是其中之一，一种使命感油然而生。
由于老板判断失误，我们在短视频领域接连栽跟头到每个人都对自己的能力产生怀疑，原本只是埋怨这该死的疫情，而后开始不断地自我否认。没有钱的人就没有底气，这句话，我现在深有体会。本来就不是能攒钱的主儿，现在，别说出门，连点外卖也要翻来覆去权衡好久，想吃什么已经不再成为重点，吃什么便宜才是最主要的。
从年初开始，整个上半年只发了一个月的工资，已经不能用惨来形容，到了交房租的日子，只能舔着脸向父母伸手，内心的纠结和折磨远比工作中受阻来的更难受。
一连串的打击接踵而至，眼看着接到新的 case，莫名其妙没了下文，眼看着推进到一半效果还不错的项目，突然之间多了无数变动，合作接连流产，心中希望的小火苗一再燃起，一再被浇灭，就算是个心理健康的人，也承受不了这样反复无常的灭顶之灾。
终于，我发现我病了。我拒绝和身边的任何人交流，我知道自己身上负能量爆棚，我用残存的理智告诉自己不要给身边的人添麻烦，甚至，我能看到我身上散发出来的一片浓郁的黑雾。我一遍一遍的听着《好想爱这个世界》，我暗示自己不能绝望，不能抑郁，马上就能见到黎明。然而，其实内心并不知道黎明到底什么时候才能看到。那所谓的明天的美好，或许只是海市蜃楼，多么虚无缥缈的存在。
终于我有了想要回家的念头，虽然我知道，回家不是唯一的出路，而此时此刻，我想回家。我向老板提出辞职，并默默祈祷老板不要挽留，果然，老板很坦诚的检讨了自己，并希望我能再撑一下，我用消极怠工，默默反抗着。
或许是老天听见了我的祈求，正当我准备向老板第二次提出辞职的时候，天助我也，妈妈被查出肺癌，并且要来北京做手术。听到这个消息，我简直不知道该哭还是该笑……我辞职的理由无可挑剔，可我却要面临人生中第一次承担起家庭全部的责任。
妈妈来北京还算顺利，合租的小伙伴们都很体谅我，主动让出房间让妈妈休息。然而看病的路却是多灾多难，各种检查、排队、花去了整整一个月的时间，我和妈妈在家和医院之间不停来回奔波。唯一开心的是多了很多和妈妈相处的时间。
从童年到成年，我的人生鲜少能体会到什么是幸福，在成长的过程中，不断引导自己，才不至于走歪路，这其中的跌宕，只有我自己心知肚明。在和妈妈长谈几次之后，我试着和自己和解，和过去告别，尽管我知道，这很难，但是我必须要这样做。
也就是在这时候，我遇见了拥有 98%匹配度的 soulmate，白羊先生。白羊先生家境显赫，让我有种高攀不起的自卑感，这种自卑是无意识的，我知道它一直都存在，只是我一直在努力克服。
白羊先生的强势入驻成了我心底的一道光，也让我晦涩的生活有了一丝开心和快乐。那些惹人发笑的对话，我至今还依稀记得。白羊先生很忙，我们只能偶尔见面，对于身处热恋期的人来说，煎熬又甜蜜着。但同时，我也觉察到白羊先生的火爆脾气确实无人能及，只是因为我爱的比较多，所以，总是包容忍让，这或许，也跟自卑有关。
妈妈终于确定了手术时间，而作为唯一陪护的我，忙前忙后，跑遍了医院的整个楼层。当我在手术风险告知书上签下名字的那一刻，我才深深体会到生命对于人的意义，我第一次觉得，我的签名如此有重量，重到我几乎快要承受不起。
独自等在手术室外的五个半小时，是我这辈子度过的最漫长的五个半小时，在黑夜的笼罩下，孤独感像潮水般汹涌，好在手术一切顺利。照顾病人是门苦差事，整夜睡不了一个安稳觉，不仅如此，由于伤口疼痛，妈妈不停要求翻身，屁股还没挨着椅子，妈妈就又开始变着花样提其他要求。做手术的人是妈妈，我也同样受着身体和精神上的煎熬。
在和妈妈回老家的路上，我快乐并痛苦着，快乐源自回家的轻松感，痛苦源自相思。回家的那段时间，白羊先生对我格外上心，生怕我一个举棋不定便呆在老家不回来了。我确实也曾纠结过，毕竟回到家，什么都不缺，一个女孩子，日子会过的安稳舒心一些。而我为了白羊先生，还是回到北京，开始投简历，找工作。
对于我回来，白羊先生很激动，最起码有一刻是激动的。和白羊先生生活的那几天，日子平淡，白羊先生依旧很忙，回家之后连对话都很少。我期待着和白羊先生度过的第一个生日，计划没有变化快，很遗憾，白羊先生对我的祝福只有“生日快乐”四个字。说内心没有落差是假的，再热闹的聚餐，少了白羊先生，还是觉得有些遗憾。我只能在心里安慰自己，对任何事都不抱希望是一个成年人该有的态度。好吧，我讨厌成年人这个称呼。
本以为可以风平浪静的过一段生活，没想到白羊先生的母亲要住院检查身体，隔了一天，半夜白羊先生的姥姥又被紧急送到医院抢救。生活处处是惊喜没看到，处处是惊吓实打实的感受到了。
白羊先生分身乏术，当然顾及不到我。而我本想贴心送上的爱心外卖也成了这段感情终结的祭奠。
已经不想再去评判谁对谁错，两人性格中的差异注定不会成为一家人。尽管我递了台阶，可白羊先生并没有顺势而下。人最怕的是习惯，当有一天你习惯的人不再出现，心里感觉空了一大块。我不断暗示自己，他并没有你想的那么爱你，真正爱你的人怎么舍得你伤心。就像鱼和海鸟，蝴蝶和沧海，飞蛾和火焰……注定都是一场意外。
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