如果说，青春里的故事酿做了一坛又一坛的老酒，那么这一坛酒，一定是埋的最深，却是最涩的。它藏在我心中多年，此刻我将它拿出来，晒晒太阳，去去霉味，怕它烂掉。
回忆起我的学生时代，都是浑浑噩噩的生活，平淡无奇，没有电影中那样轰轰烈烈的爱情故事发生，也没有特别值得我唾沫横飞去跟别人演讲的经历。我是个听话的学生，所谓的乖孩子。但其实，我并不喜欢这个称号。
直到现在，我还是过着这样的日子。上课，吃饭，宿舍里。标准的两点一线，偶尔去次超市买生活用品，去拿快递，再无其他。打十一假期来到学校，这场秋雨断断续续绵延了大半个月。阴郁，整日整日灰色的天空，沉重，湿答答的所有东西，走不动路。我觉得我的生命快被这沉重的天气所吞噬，失去所有生活的激情和乐趣，我本不是一个无聊之人，平日里总会有些许细碎的小确幸充盈心中，过着不咸不淡的日子。
在这样的日子里，我总会怀念起一位旧友，我们不联系，不熟知对方的现状，过的好不好，她会不会在某一个时刻突然想起我……不得而知，我想，这都不重要！
往事如烟，思念飘向四面八方！
初二，我们相遇。你厚厚的齐刘海挡在额头前，我看不清楚你的脸，你低着眼向我们做自我介绍，瘦高的身材，顺从谦逊的姿态，我却感受到了一种不羁。
你是被父母逼迫着重修课程的，关于你的传说很多，她们都说你是个“坏女孩”，骂人，打架，谈恋爱，抢劫，翻墙，逃课等等，这么多的标签放在你身上，不就是一个标准的坏学生吗？我总是怀着一种好奇的心情去看你，明明一个看起来美丽活泼的女孩，怎么可能会去做那么多的“坏事”呢？
你很聪明，也很上进，上课积极举手回答问题，老师对你的关注也远远超过了其他学生，一个月下来你的成绩在班上令人瞩目。你行事高调，风风火火，说话坦率也有些刻薄，在班里，没有几个女生朋友，就和几个调皮捣蛋的男生合得来。很多女生总是在背后议论纷纷，大都是看不惯你的私话。现在想来，女生嫉妒心最可怕，自己做不到的，不敢做的，别人做了，比自己做的好，就是不应该的。我也是女生，一个跟你完全相反的女生，中规中矩的好学生。
可是我不嫉妒你，我只是心疼你。
一个孤独遇到另外一个孤独会怎样呢？是温暖？还是双倍的孤独？
一个偶然巧合的机会我们被班主任分配在一起装扮宿舍，我剪纸，你布局，你脑子里有各种鬼点子，一会儿要在天花板上贴字，一会儿又要在床边挂花，我被你逗得哈哈大笑，两个人玩的不亦乐乎，就像认识了好久的老友一样。我们的合作很成功，宿舍文化节中，我们班获得了很好的名次，自那以后，我们俩就像两块磁铁，从未离开过对方。别人眼中，你霸道强势，我柔弱安静，完全不同的两个人怎么会成为好朋友呢？
是的，那时你告诉过我说，我是你复读下来最好的一个朋友，就像你一个从小玩到大的一个闺密那样好。听到这句话，我很高兴，所以我一直在珍惜我们的友情。尽管有人在背后恶意地说我是一个哈巴狗，每天跟在你的身后，听你呼来唤去，也有朋友劝我离你远点，说你会带坏我……种种此类。我从不理会这些，因为我深知你对我的好，别人是看不到的。
女生之间的友情首先从交换秘密开始，我们也是如此。初二年级的我正深陷一场与不良少年谈恋爱的“绯闻”之中，所有人都觉得我堕落了，只有你知道，我内心的委屈与无奈，我胆小得只能任由他们评论，而你，不仅愿意时刻陪伴在我身边，还经常逗我开心，拉着我做各种疯狂的事。
你知道我体力不好，体育课上到一半，你就装病跟老师请假，还拉着我一起藏到老师看不到的地方去听歌放松，那时你最喜欢的是周杰伦的《彩虹》，明媚的曲名，伤感的曲调，在这首歌的背后，也有你一个难以启齿的伤心故事。你明着暗着喜欢一个男生了两年，他知道，你的死党也知道，可是你的死党先跟他告了白，他拒绝了，说他喜欢你。这样狗血的故事情节也有一个狗血的故事结局，你和死党朋友没法做了，他和你的恋情还没开始就已经结束了。三败俱伤，后来，死党读不进去书退了学，升入初三的他身边还是有那么一群铁哥们，前呼后拥。但是你呢？离开了那个开心快乐的集体，独来独往，仿佛被全世界抛弃。直到你认识了我，你视我为挚友，将这所有孤独变得不再单薄无助。
我们彼此注视，就算什么也不说，陪伴就够了！
我跟着你一起干过很多疯狂的事，比如借着排练运动会开幕式节目的名头逃课出去玩。那时我正在上讨厌无聊的地理课，忽然有一位高年级的学姐在教室门口大声喊我名字，说学校通知鲜花队要排练，老师眼看着我从他的课堂上走出去时愤怒的样子，让我害怕极了。我刚走出教室门，你高兴地一下子扑在我的身上，真是让我又惊又喜，你太聪明了，还专门给我找了个托去堵住老师的嘴，高明，高明啊！我从心底里由衷地赞叹你，你却一副不以为意的样子，这算什么，要不是怕你被老师惩罚，我还有更直接了当的做法呢！
就是这样的一个你，胆大的有时让我担心。我们宿舍在五楼，有时爬上去却忘了带钥匙，我正准备爬下去找人拿钥匙，你一把抓住我的手，让我站在原地别动。傻不傻，爬上爬下的多累啊，看我的！不一会儿她就从隔壁宿舍的后阳台翻到了自己的宿舍里，五楼，一不下心摔下去就会没命的高度，她却完全不放在眼里。怕什么？学校这阳台我都翻了两年了，你要对我放心，我胆大的名号可不是说说而已。揪着一颗心的我都快要急哭了，不说学校老师明令禁止，被发现会被处分，真要出了事，我怕我自己也承受不了这样的过失，自己没有阻止你。你看我吓得手发抖，赶紧过来抱着我，好了好了，搞得跟我要死了一样，我还没嫁人呢，死了多可惜，毕竟姐姐长的这么漂亮！哈哈！
她总是一秒钟就能把我逗开心，把刚刚所有的责怪和忧虑通通抹掉，跟着她继续风风火火。我们睡在一个被窝，晚上特别喜欢偷偷地打着手电筒把自己蒙在被子里喝牛奶，说悄悄话。我也记不起我们当时到底说了些什么，一会儿笑得出了声，一会儿难过地差点掉眼泪，天真，简单，也很快乐。有时大半夜睡不着两个人起来洗头发，吃零食，看月亮，即使遭到其他人的责骂也毫不在乎，说句实话，跟着你，我脸皮的确变厚了，哈哈。
如果没有星星，天空那么大，月亮一定很寂寞！
用你的话说，我本不是一个乖孩子，是你帮我把压抑在体内的个性解放了出来。我固执偏拗，坚强独立，看似和善柔弱，实际上拒人千里之外。还好，你厚着脸皮走进了我的内心，否则，谁知道我到底是个怎么的人呢？
冬天很冷的时候，我怕自己会冰到你，睡觉时离你远远的。你知道我那像石头一样的脚从小都是这样，你用自己的暖水袋帮我捂脚，你说，石头又怎样？我照样能给它暖热。看着你那倔强的眼神，我感动地一塌糊涂，我相信，这个冬天，有你，我便不再觉得冷！
转眼很多年过去了，又是一个冬天，很冷很冷。听着周杰伦的新曲《告白气球》，我想起了你，一个出现在我生命中如彩虹一般的女子，短暂却绚丽多彩，带给我永恒的美好和怀念。
很久之前我都想着要把我们之间发生过的所有故事写下来，用以纪念我那平淡学生时代中唯一的一抹亮色，用以纪念我们那一年当中最真实纯洁的友谊，也用以安慰如今漂泊在外的一缕孤单冷漠的灵魂。但是，每当我一个人静静回忆起往事时，脑海中各种画面交叉错乱，我想念你，感激你，却也痛恨你，后来又恨自己，惭愧，悔恨，无奈，纠结，最后又觉得自己很可笑，我到底该以怎样地态度面对你呢？
是否真的有人会因为心事过重，而走不动路？
我也说不清楚到底是谁的错，到了初三，一切都像是从未发生过。分班后，你身边换了朋友，我也决心投入到学习中来，每次见了面两个人尴尬地不知所措，都想赶紧逃离现场，生怕打扰到了对方的生活。谁知道我们到底怎么了呢？
我成绩平平，而你是被老师重点培育的对象，复读时你的家长对老师也有交代，所以不管是班主任，还是学校里其他老师，都对你都特别关照。你本就是个聪明伶俐的女子，讨老师喜欢，而我，平凡木讷，毫不起眼。就算我成绩低落到最后一名，老师们也会觉得是我不学无术，不思上进，无可救药。但是当你成绩落后几名时，老师们慌了，他们找我谈话，拿着我五十多分的卷子一点一点的剥落我的自尊。再加上之前的谈恋爱“绯闻”，他们甚至说是我把你带坏了，他们警告我以后离你远点，你是读书的料，以后要上名牌大学，而我，自己不想学习算了，不要把你也祸害了。他逼着问我能不能做到，我强忍着眼泪，把所有委屈都咽回去，重重地点了点头。
懦弱的可怕之处在于，除了自救，绝无生还的希望。
我们的友情打败了外界所有的流言蜚语，所躲不过自己这一点可笑的自尊心。我承认，当我从办公室离开那一刻，我是恨你的。原来我也像其他女生一样，一直嫉妒着你，为什么你总是受到大家的关注，而我永远只是一个默默跟在你身边的那个人？为什么你天天跟我一起玩，你的成绩就是比我好很多？为什么你可以大胆勇敢的去喜欢一个人，而我却不敢面对自己内心真实的想法？太多太多的为什么，就像一场预谋已久的暴雨，把我们之间所有的温情淹没。
我开始拒绝你，不吃你的零食，不跟你一起去吃饭，去上厕所，去打水，我让你一个人去做所有的事，尽管我知道，你跟我说过你害怕一个人的感觉，我还是狠心拒绝了你。我说我身体不舒服，我说我想要好好学习，我说你自己去吧，最后，我说，以后我们还是不要一起了。
我以为你会骂我，说我虚伪，说我胆小，怕了别人的流言。但是你只是默默地走开了，什么都没说。看到你失望的神情，一个人走在路上的背影，我忍住了立刻站起来跟在你身后的冲动，或许，这样，对我们都要好。
真的好吗？我不知道。
我以为蜷缩起来，就可以避开这世间所有的伤害。
我又像以前一样把自己伪装成一个弱者，安静地坐在教室里看书写作业，偶尔看看窗外的风景，想象着我们俩开心地在外面疯闹的场景，就像是昨天发生的事一样。你要释放你自己，在乎那么多人的想法多累啊，谁敢说你什么，有我在，想怎么玩就怎么玩。这是你经常对我说过的话。但是现在，似乎，没有人会再这样保护我了，她们只会对我说，多替别人想想，人不能太自私。是啊，那时的我们的确活的很自私，不过，那才是我想要的青春年华，无忧无虑，活的任性，过的有价值，让人一生难忘。
只可惜，这些话我当时没有机会对你说。中考结束，等到所有的浮躁与压抑在那个夏天随着试卷交给青春，我想我也该正视我们之间的问题了。我找来你的qq号，想要跟你认真聊聊，我刚买来手机，打字特别慢，刚说完上一句，下一句正在慢慢打，你却已经打了好几串文字，你的脾气还是和以前一样差，甚至暴躁，还没说几句，你就没有了耐心，语气也开始强硬决绝。我感觉自己百口莫辩，你句句逼问我当时为何那样对你，是不是觉得你把我带坏了，你终于忍不住了，开始用文字讽刺我虚伪懦弱，说你看错了人，还把我当那么好的朋友看待。我也压抑不住了，和你争论了起来，两个人争锋相对，互相发泄着对对方的不满，这时我才发现，原来我们之间也有着这么多的问题。后来，两个人已经聊不下去了，言语上的互相伤害把我们之前拥有的一切情谊打碎，再也粘合不回来。你说，还有什么事吗，没有，我就删了，留着糟心。我说，随便。
我们像两只刺猬，总是找不到合适的相处方法。
要说我们为什么能成为好朋友，可能我们都有一点特质最相似，那就是倔强执拗得永远不肯向对方低头。高中三年，我们还是在一个学校，相见次数也已数不清楚，可是我们都没向对方说一句话，我不愿先开口，你更不愿意。尽管我知道你在学校班上发生的一切事，你交了新的男朋友，你经常在宿舍门口角落里抽烟，你又换了个刘海，你的成绩不稳定，你在考场作弊被老师发现，你跟男朋友在外面打架等等。没有我在你身边，你的生活还是过得如此精彩，让人羡慕却又害怕。
有时，我也一直在想，你是不是也在以同样的方式关注着我，还是根本不在乎。我们完全偏离了彼此的生活轨道，你也不再企图靠近我那颗拒人于千里之外的心，我也不再担心你害怕自己一个人了，因为你身边永远都有很多人。
三年又三年，如今，我们已经完全成为对方世界里的陌生人。或许这段友情在你看来完全不值得一提，也或许你像我一样心里隐藏了许多的话想要对我说。不管如何，今天，我终于释怀了。
说出再见，就真的可以不再见吗？
现在想来，那时的我们单纯的幼稚，常常说一些自以为可以做到一辈子的承诺，却不知道早在某一个瞬间，被自己狠狠地打了脸。我们也简单地狭隘，以为只要学习好就会被老师同学看得起，殊不知，这世上值得努力经营的事情还有很多，比如真情。我们更是倔强地可怕，宁可保留自己那一点可笑的自尊，也不愿意低下头去换朋友间地理解与包容。你说，对吗？
从前我觉得时间是一件很残忍的事物，它让人获得种种虚无感，不知道生命的价值到底如何存在。而现在，我却感激它，它让人变得慈悲，它也能让一个人成长，这很神奇，一个人打破自己的曾经，既不维护过去，也不宣扬现在，真切新鲜地为自己而活。
所以，我想说，我可以正视过去自己所犯下的错误，对不起。虽然我知道这并不能挽回些什么，时间不能倒流，我们也不可能和好如初，当年那些快乐也只能留作回忆，但是，我想，说完这些，我应该就能释怀了吧。是的，这些事，一直在我心中，耿耿于怀了这么多年，今天，我想把它拿出来晒晒了。我不想让这段美好的记忆埋葬在学生时代的尾声，我要让它见见阳光，闪闪发光，散发着只属于我们俩的友谊芬芳。
人生而孤独，也生而自私。
后来，我遇到过很多人，再没有一个人像你那般对我好。我时常在怀念你的同时，也希望着你能遇到一个能够对你好的人。我从来没有担心过你过得好不好，因为我总觉得，一个像彩虹一样的女子，就算她不能去灿烂别人的人生，她也能用自己的色彩点亮生活的每一天。
话说到这里，其实，故事并没有结束。我一直在想象着，假如有一天，我们在一个无法避开对方的路口相遇，我们俩到底会以怎样的态度跟对方打招呼呢？
假如一切回到从前，你还会选择和我相遇吗？
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