自由09 | 你的需求不是罪
转述师：宝木
武志红
我们这一单元的主题是“让欲求流动”，这是第二讲，“你的需求不是罪”。
为什么怕表达需求？
对于一个怕麻烦的人来说，表达需求是一件很不容易的事。例如，我的一位亲戚，我们都觉得他这辈子可能没怎么求过别人，不过这不可能，一个人至少一辈子总有那么几次求人的时候，但我这位亲戚肯定是非常少求人。
我问他：“为什么对你来说，求人这么难？”他想了想说：“一旦被拒绝，就会产生非常糟糕的感觉。”
这些糟糕的感觉，有非常丰富的情绪层次：
首先是羞耻，会让人觉得非常丢面子。
其次有暴怒。像我这位亲戚一点点拒绝都不能承受，是因为背后藏着全能感，一旦表达需求，就必须被满足，否则有自恋性暴怒产生。
糟糕的感觉里，还有失望、绝望与悲伤。他成为这个样子，那必定是因为他无数次体验过渴望不被满足，于是渴望变成失望，变成绝望，而这是巨大的丧失，也会导致悲伤。
“需要有罪”和“我有需要”
这些复杂的负面情绪，可以概括为一个非常简单的逻辑：
需要有罪；
我有需要。
围绕着这两个部分，可以分出好人与坏人。坏人，或者说我们常说的小人，似乎没有第一部分“需要有罪”，而只剩下“我有需要”，并且不择手段去追求需要的满足。
不过这并不是真的，这样的人只是不能很好地意识到第一部分，同时也会将它传递到别人身上，“你这么笨蛋，活该被我利用”。最严重的时候，坏人不仅要剥削好人，还要将好人逼到绝境，因为“你这么笨蛋，你该死”。
相比之下，好人似乎没了第二部分“我有需要”，而只剩下“需要有罪”这种感知，所以他们会压抑自己的需要。不过，这也不是真的，好人仍然有需要，并用巧妙的方式来追求。什么方式呢？通过满足别人。
例如，有这样一位妈妈，她对自己极为苛刻，简直是一个没有任何需要的人，可她带女儿去超市时，会对女儿说：“挑吧，你爱吃什么咱们就买什么。”女儿买了自己喜欢的零食后，她还会特别挑一些更昂贵的零食，以此来表达对女儿的在乎。
可是，回到家后，妈妈觉得女儿吃零食的样子很贪婪，于是爆发了，居然又指责女儿：“你知不知道我们家日子多难过，你为什么这么贪得无厌！”这种情况下，如果你拒绝好人妈妈的付出，那会如何呢？
负罪感需求的满足
在这个案例中，妈妈是好人，她压抑自己的需要，显得似乎真的没有什么需要，但她们通过过度满足儿女的需要来释放自己心中蠢蠢欲动的需求，然后又将“需要是有罪的”的这种感觉转移到儿女身上。
我自己作为经典的滥好人，也有这个问题。大学的时候，我喜欢一个女孩，觉得她配得上用最好的一切，我曾经想象自己挣很多钱，让她吃最好的、穿最好的、用最好的，但同时，我又觉得她是个“坏女孩”。
我们常说“饮食男女”，性与吃，的确是两个最基本的需求。如果说饮食的需求是有罪的，那么男女的需求就更是如此了，常常有各种显露的、隐藏的罪恶感。但是，性的需要和饮食的需要一样难以戒除。那么，怎么办？
最好的办法是，我勾引出你的需要，你因而来欲求我，我也顺带得到满足了，但我却说，你是坏蛋。
一些电影中，常对这样的心理有非常极端的刻画，在生活中不多见，但一般程度的表现，生活中比比皆是。
我在读心理学研究生时，对调情有了一个定义：两个人，不动声色地调动彼此的情欲，而自己不为所动，谁先动了情欲，谁就输了。
情欲是有罪的，情欲是不可遏制的。所以，通过勾引对方的情欲来释放自己的情欲，又通过打击对方的情欲来转移自己的罪恶感。
男人觉得是女人唤起了他们的情欲，所以在男权社会，男人们可以更理直气壮地说，红颜祸水。
女性也有同样矛盾，或更矛盾的心理，男人将她们视为性对象，但男人又希望她们彻底没有性欲，最好是纯洁的。因而，女人就要表现得是清纯的，甚至连自己都不知道自己是有性欲的。
所以我个人认为，关键不是消除性，关键是认识围绕着性的负罪感。我们真的需要学习，看到自己围绕着需要而建立起来的负罪感，然后带着负罪感去满足自己的需要，然后去体验需求这股能量在关系中流动的感觉。
催眠大师艾瑞克森有一个经典的案例。有一位女士，她能享受性，但总有强烈的罪恶感，这份罪恶感会带给她各种痛苦。艾瑞克森是怎么处理的呢？他给这位女士讲了完整的性爱过程，讲得绘声绘色，这位女士在治疗中体验到了快感，而且非常享受。等治疗快结束时，艾瑞克森对她说，我们每个人都在享受罪恶的性，你也可以。
同时，我也要补充一下，可能只要有需要，一定的罪恶感是不可避免的。
我与你，我与它
犹太哲学家马丁·布伯说，关系有两种，一种是我与你，一种是我与它。当我将你视为满足我的需要的工具与对象时，这一关系就是我与它。
当我没有任何期待与目标，带着我的全部存在与你的全部存在相遇时，这一关系就是我与你。所以，只要有需要在其中，就意味着关系会被降格为“我与它”。
一天，有快递员给我家送了一份快递，我收了快递后说了一声谢谢。他走之后，我回忆时发现，尽管事情是刚刚发生的，但他的样子已经变得非常模糊。
因为，我和他没有相遇。对我而言，见面那一刻，他就是一个“快递员”，满足了我正在进行的一种需要。如此一来，我就没有拿出我的全部存在去碰触他，于是他对我而言就是很模糊了。
想到这一点后，我看着我最爱的加菲猫阿白，那一刻我突然明白了，尽管它对我而言是很清晰的，但我和它仍然是一种需要与被需要的关系。我喜欢它的可爱，而它也一直扮演可爱样儿和我打交道。
想清楚这一点后，忽然间，我好像穿透了一切，看到了阿白的全然存在。
很有趣的是，接下来一会儿时间里，阿白与我形影不离，我走到哪儿它跟到哪儿，而这时我们彼此之间是没有任何需要的。之前，这种事只发生在它需要我的时候。
需要是有罪的。所以，很多修行的人会斩断关系，独自一人待着。
这是一条路。但是，如果境界不够时，独自一人待着会受到两个挑战，一个是饮食，一个是男女。饥饿中，胃液会吞噬内脏，而欲火，也可以让一个人走火入魔。
孤家寡人常常是一个奢望，需要或欲望总是会逼迫你去建立关系。因此我们可以说，欲求是一个粘着剂，将我们彼此粘到一起，直到你完全找到真我。
如果说，“我与你”的关系是根本的神圣关系，那么“我与它”的关系就像是有原罪一样，而我们是可以在“我与它”的关系中前行，让一切流动，同时觉知“它”，而不断走向“我与你”的境界。
今日得到
对于一个怕麻烦的人来说，表达需求是一件很不容易的事，因为一旦被拒绝，就会产生非常糟糕的感觉。这些糟糕的感觉，有非常丰富的情绪层次。首先是羞耻，其次有暴怒，还有失望、绝望与悲伤。
围绕着“需要有罪”和“我有需要”这两个部分，可以分出好人与坏人。坏人似乎没有 “需要有罪”，而只剩下“我有需要”，并且不择手段去追求需要的满足。其实这并不是真的，这样的人只是不能很好地意识到第一部分。
我们需要学习，看到自己围绕着需要而建立起来的负罪感，然后带着负罪感去满足自己的需要，然后去体验需求这股能量在关系中流动的感觉。
欲求是一个粘着剂，将我们彼此粘到一起，直到完全找到真我。只要有需要，一定的罪恶感是不可避免的。但我们可以在这样的关系中前行，让一切流动，不断走向“我与你”的境界。
划重点
对于一个怕麻烦的人来说，表达需求是一件很不容易的事，因为一旦被拒绝，就会产生非常糟糕的感觉。我们需要学习，看到自己围绕着需要而建立起来的负罪感，然后带着负罪感去满足自己的需要，然后去体验需求这股能量在关系中流动的感觉。
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留言精选
允许我借用老师的一个句式表达自己的观点，“所以我个人认为，关键不是消除需求，关键是认识围绕着需求的负罪感。”从小就对表达自己的需求感到有些恐惧，因为即便被满足也会被贴上“好吃”或“贪玩”的标签，感觉那些需求都是不应该的。而我本身就是一个非常内向的人，一旦经过很长时间心里斗争、鼓足勇气后提出的需求被拒绝后，我会脸红、羞愧，转而内心感到愤怒“为什么这么一个小小的要求你都不答应？”久而久之，我只能压抑自己的需求，所以感觉自己就像一座“孤岛”。听了今天的课，我想成为自己，从建立对需求的正确认知开始吧！
2018年6月12日
支支笑
“可能只要有需要，一定的罪恶感是不可避免的。” ——虽然前面有“可能”两字，这句话仍带给我很大的放松感，一种如释重负感。可能因需要产生的罪恶感，不过是一种正常情绪反应，那么就随它来再随它走喽～不用和它较劲了，该干嘛还干嘛呗～ 去年九月学习马丁·布伯的关系二分法时，当时的自己内心对“我与你”非常非常向往，也特别排斥“我与它”，因为心中那种“老好人守不住界限造成不断被索取”带来的复杂情绪，让我深受“强烈的被工具感”的困扰。 现在很能接受“我与它”了，也明白大多数情况下都是“我与它”，老好人只要守住关系中的界限不被轻易入侵，并且能在“我与它”式的关系互动中获得双赢，就有可能摆脱从前的纠结，一步步迈向“我与你”。 所以，虽然“只要有需要在其中，就意味着关系会被降格为“我与它””，没事啊，降格就降格吧，这本来就是关系的大多数常态，接受这一点，然后尽可能的与“我与你”相遇吧！
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