想与你在泥土中芬芳

最近，孩子们表现越来越好，心里很开心。尤其今天，孩子们做题效率好高，一堂课下来有的孩子居然做了5张试卷，而且全对。刷刷得打着对勾的动作既酷又洒脱，心也跟着飘逸起来，仿佛云端飘忽的仙子。

所以这一天里，暖意时不时向我涌来。我是心安的、踏实的，甚至有点儿小小的成就感。真是越努力越开心，越努力越有激情，越努力越幸福。

晚上下班，骑车在回家的路上，夜朦胧、路不喧，还有凉风阵阵，适合发发小情怀。突然一股莫名的伤感袭上心头：难道我真的与ta一别两宽了吗？难道ta再也不会拂过我的心房吗？曾经我视ta为最最心爱的“情人”。

我已经有好几天涂鸦不出我想要的文字了，每天1500+的任务也断更了几天。心想与其为了凑数字，胡任务涂鸦一些碎碎念，还不如放空几天，给自己松绑，也许过几天就会好了。我这样安慰着自己。

可是，几天过去了，我依然没有之前的状态。每天，脑海里仿佛有一层薄薄的纱，将那份空灵与自己隔绝，近在咫尺却遥不可及，我们似乎隔崖相望。我伸出手，示意ta与我相握，可终究隔着万丈深渊。想着想着，我开始面带愠色，而后留下悲伤的泪，最后失声痛苦。这份无奈这份痛，没有经历过的人，是无法体会的吧。它不似失恋的痛苦亦不似失去亲人的悲恸。它明明就在眼前，向你伸手向你微笑，当你伸手相迎却缥缈了，似海市蜃楼。

我失声力竭，泪水在车轮的飞速和风的拂拭下，一路横飞。我多么想说，请你别抛弃我，往后余生我想与你为伴，给心一份安宁给灵魂一处安放。曾经我是那么地热爱你，曾经我的眼里只有你。白天是你，夜里梦的还是你，我怕醒来一切乘风而去，半夜起来记录你。你知道吗？曾经我是多么孤独多么脆弱，不适应周遭，几乎没有谋生的能力，只喜欢和你在一起。只有和你在一起，才觉得内心充盈、灵魂有趣。

可我终究要在烟火中生存，一日三餐的生计才是我肉身的需要，一切脱离现实的都是虚妄的。果腹的能力都没有又谈何精神的追求。我把这归咎于你的搅扰，觉得是你让我变成了只会看书的呆子。是因为执迷于你，才不会与人相处，甚至怕与人相处，生活才会如此颠沛流离。我成了一个只迷恋文字的行尸走肉吗？要不然我怎么谋生能力那么差？

是我不够执着还是爱得不够热烈？我没有将你发挥到我想要的水平。眼下的活着是我唯一的眷恋。我痛定思痛与你作别，这一别竟二十多年。我以为今生不再与你相遇，不再与你续缘。

去年十月的一次偶然，我的眼球瞬间被你抓住，将你植入心间。心触电的那一刻起，我知道我与你是有缘的，我要与你再续前缘了。我的体内有热血沸腾，反复又回到了那激情燃烧的岁月，内心的澎湃似汹涌的大海。我暗自发誓从现在开始好好呵护你、好好爱你，一如当年。

接下来的日子，你就像那晶莹的甘露，就像那潺潺的清泉，滋润我干涸已久的灵魂。我似乎听见你欢腾的汩汩流淌声和我鲸吸牛饮的喝水声。内心里充满了无比的欢乐和快慰。我觉得我是幸福的。历经坎坷，不用再为活着而奔波的时候，又与你重逢。

这次重逢太是时候。人到中年越来越想淡泊，越来越想宁静致远。这，是你最能给我的。我们无需声音的交流，我只需默默地注视着你，那份灵魂的交流、思想的交融便铺展开来。我无需与人相处也能知晓很多事，甚至洞悉人性。你增长了我的见识，开阔了我的视野。这，是你的魅力所在。你，是我精神的知己、灵魂的知音。

可近来，我没有了思想、没有了灵感，仿佛一具空壳在人间游荡。想要的文字绞尽脑汁都没有，我像燃油耗尽的拖拉机发动机，任人如何拼命地摇啊摇，怎么也启动不了马达。我茫然我无助，只能泪流加无声来排解心中的苦闷。你似那一缕青烟又似那缥缈的云，慢慢地慢慢地向我挥手道别，渐行渐远。我伸出手想紧紧地抓住你，可握住的都是空、空、空。

我内心在呐喊：“请不要离开我，当年抛弃你，实属生活的无奈，请你原谅。我现在已能在烟火中谋生，往后余生想与你在泥土中芬芳。”泪已成行。

想起孙楠的歌：

忧伤反复纠缠  我无法躲闪

……

你快回来  把我的思念带回来

别让我的心 空如大海