刚从迷迷糊糊中醒来，这是在早上天蒙蒙亮我醒来后睁开眼睛，打开窗户，看到外面的天空，和今天特别安静的环境，于是我就这样拿枕头靠在床头，安静的闭上眼睛，深呼吸，享受着窗外的风和光，及今天特别安静的心和环境，让我就这样再次进入了沉睡，这次我睡的很香很香，没有惊醒，没有噩梦，没有胸口压的喘不过气来，这是我从不愿出门，不愿与人交流，放弃所有的一切，一个人待在房里自身自灭的呆了7天里，沉默，害怕，孤独，无奈，惊慌失措，麻木，疼痛，这段魔鬼心里与身体抗衡的不能呼吸，不能自拔的针扎，恐惧里让我觉得最祥和，安静的时光。让我放下了所有的不好情绪，紧张，及抑郁。开始对外望去，看向远方，仰望天空，直视房间里的每一件那我从没用心看过的物品，及触手可及的灯泡。这就是我这段沉睡的日子里，时间禁止，没有生命象征，与死亡，恐惧靠近的地狱生活。
我也不知自己怎么了？不在喜欢说话，更不愿与人交流，与世隔绝，与人不友善，与在这世上唯一的亲人母亲，不愿在打电话，不愿让她再知道我的糟糕情况，一个在死亡边针扎的人，不想让唯一的老人担心，不想让自己跑出来，到自认为是最安全的地方，我最信任的人的房间，我躲到了他这里，白天我迷迷糊糊的一直在沉睡，他跟没事似的，每天上下班，就这样，我也习惯了。时间禁止，他很忙忙着活，忙着挣钱，为名为利。不过这也正常，我现在能懂得也理解了，因为人活着，每个人的使命感与存在感不同。他是有着自己的生存方式及活法的独立人格之人，而我却要被那过不去的人，放不下的事，及历历在目的过往，把自己封闭了起来，宁愿活在梦里，也不知该如何醒来去面对现实。现实中的一切都将是我所不知所措，不知该如何面对的。因为我的心沉睡了很久很久，早以是与世隔绝，脱节了社会。
这会坐在床边抬头看下那远方的天空，才知道自己的心声，心痛声已经伴随了我好久好久，已至父亲的死亡，奶奶的离去，这几年里所有所发生的一件接一件，家里那再也不是原来的味道，我想要的爱，为爱想要有的家，一个属于我和他的家，关于这所有我所向往的美好，全都破碎了，真的是碎了，随之我的心也碎了，再也不想醒来的沉睡，只有这样，父亲才会出现，依然的活着，梦里那关于儿时的记忆，那些快乐的时光，关于家的温暖，关于爱的温馨才会有，才会让我不会患得患失，让我永远都不愿接受所疼爱的亲人的离逝，那些关于爱的美好，那没有被辜负、抛弃、无情、绝情、那满是伤痕，满身疲惫不堪，被无力针扎的痛。和在职场里无处不在的小人，伪君子及唯利是图，不惜一切手段去伤害利用自私的解雇。没有理由，只有借口的手段。
这些关于在内心实实在在存在的痛，心痛声，胸口被压的喘不过来，那些我所有的美好，那些我不想与人为敌，我只想做自己，开心的活着，做自己喜欢想做的事，用心去爱所爱之人，成家立业，有着属于属于我们的温馨小窝，有着成家立业，父母健在，家庭幸福美满，事业不求有多高，最起码是可以有着自身的价值，做自己想做的事，不被人算计，不为人所利用足矣的。可这一切似乎老天给了我重锤一击，敲碎了所有关于我的家，我的爱，我的事业，我想做的自己，把我的心彻底的击碎。不给我留任何的余地，将我摧毁。
可这样为何不将我的命夺去，而不是摧毁我的意志，我的心，让所有的负面能量传递给我，将我的心摧毁，正能量耗尽。让我成为一个现实金钱的傀儡，全身只有铜臭味的不近人情虚情假意的名利。我不想成为这样的人，那时父亲癌症逼着我不得不借钱给他看病，事后父亲倒下，立马翻脸不认人，那些我所认为的亲人把我逼出家门。那借我给父看病之人，你当初是在什么情况下借的钱，天知地知你知我知，而事后却逼我写借条。
这几年所有的过往涌上心头，这几年所受的痛，所有的欺压，辜负，骗子，小人当道，把我是恨不得撕了，可你们却不知天道轮回，你们所有的一切，只要我不死，即使我心碎了，但我也不会被你们毁，被你们那满身的臭味给靠近，社会的现实把人变的是无情无义，只有冷漠绝情，最重要的是所有的一切都以钱为中心。钱是生命的主宰者，拿着权利，地位，金钱，干着不是为人的事。
我宁愿自生自灭，也不想被恶魔摧毁，宁愿粉身碎骨，也是只有我才可以结束自己，不愿在这恶心的社会里沉沦，老天从我出世到现在，你从小让我看到的都是干净的人与事及物品，我从小到大见不得不干净的东西，不喜欢乱七八糟的房间，有洁癖，爱干净，见不得黑暗，那些恶心的乱七八糟，如今却要逼着自己在这浑浊世俗的现实里，任何摆布，宰割。生不如死，不如给我来个痛快，结束这我所不能接受的恶心之道。
让我觉得恶心的人心，人性。
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