痛

世上最心痛的莫过于此。

我是一个容易放下的人。总是能在最恶劣的情况下找到能让自己走下去的理由，为了一点点可取而坚持。

在我的认知里婚姻的意义一直是为了孩子有个有爸爸妈妈的家，只要老公打钱，哪怕他每一年的假期回来骂人打人都忍了。起码孩子在有父母的家里长大。

哪知道当他不再打钱，我们协议离婚后，我的儿子……我那可怜的孩子抑郁症爆发。

作为一个母亲，听着孩子说那些让他恐惧让他困扰让他恶心的往事，我的心痛无以复加无可言喻。他对我说和爸爸一点感情没有，他跟我说每一次我们有肢体冲突时候他有多么的害怕。

我想象不出来，当我正承受着来自肉体与情感的痛苦时候，我的儿子，孤孤单单无所依靠时候内心是多么苦涩。

孩子从生下来，好像只是我一个人的一样，父亲在他生命里是严重缺失的。而我为了他这样的父亲，却要一直忍辱偷生般逆来顺受委曲求全维持婚姻的存在，只为了给孩子一个完整的家。

我多么无知可笑！我是多么愚蠢！我是多么愚昧。我害了孩子啊！

我的儿子没有品尝到家庭的温暖。他一直担心父亲会打母亲。他一直担心父亲放假回来骂人，他一直在担忧痛苦中煎熬。

当他确诊是抑郁症后，他竟然说我好在是在你离婚后发病，这要他在家我得啥样。父亲这个词汇，在他心里是重压是恶魔般存在。

这是多么悲哀的事。当他跟我说他小学毕业的夏季我带他去爸爸工厂玩，他那个时候就意识到父亲晚上去找人，而那个不是我。我无法体会这对一个孩子来说是怎样的感觉。看着儿子现在痛苦的样子，我最后悔的事没有听孩子的早点离婚。

我这都做了什么？！明明想爱孩子，没想到维持不该维持的家庭，让孩子在有父母的家里活得痛苦不堪。

现在知道孩子情况的朋友冲口就说你不如早离了。可是事已至此，除了心痛，后悔有什么用。

有时候我也焦虑不安，可是只有坚定的做个情绪稳定的妈妈，面对一切问题都不慌张，面对现实生活的残酷更加勇敢的活着，给孩子一个安全的世界，我只想告诉他，不论怎样，不要害怕，不要担忧，一切都会过去。

但儿子现在不是听这些的时候。

我每天为了他多吃一口饭都要精心准备，为了他能看到一个积极乐观的妈妈要时刻准备着，为了他感觉到妈妈的爱而无微不至。

我最后悔的莫过于他刚放寒假回来，我告诉他离婚了，他说你终于解脱了。我说你跟着你爸爸生活吧。他能供你上学而我没工作没钱。问我过去发生了什么，要听我讲下全部的细节，我说都过去了不想了。

当时我没看出来孩子抑郁症已经很严重了。他整天关在自己屋子里，哪知道他深受失眠的困扰，哪知道他心里那么多害怕的事。我以为他很早就对我说妈妈离婚吧，妈妈你怎么不早离啊，说了这些话应该能接受我离婚的现实呢。

我这是把孩子逼入绝境啊。

语言可以明志，但对于现在孩子的状况，我想再没有比无私的爱，安心的陪伴更好的了。

看着孩子痛苦的样子，我的心痛让我每每夜半醒来难以入睡。我这都做了什么？