痛 痛 痛

    有一种痛只有自己经历过才会知道有多痛！

    这种痛曾导致我抑郁过！

    这是一种怎样的痛？为什么会这样？

    我生活在一知识分子家庭，父母生了我们姐弟三人，我排行老二，上有一姐妲，下有一弟弟，70年代，祖国正处于百废待兴时代，所以每家每户的经济条件都不好，我家也是一样，生活非常节俭但倒沒饿过肚子。可我要说的是：从小家庭带给我的伤害并不是物质生活而是精神生活的一种伤害：我和姐姐只相差一岁零七个月，可我俩在家的待遇一个在天上一个在地狱！她放学回家可以在房间里写作业，而我却要扔下书包去剁食喂鸡和兔子;春夏秋周曰要去拔野菜为一周的鸡食做储备；夏曰傍晚放学还要想着去浇菜；假期里还要做好一曰两餐；同一屋檐下母亲就能给姐姐端一杯热牛奶，而临桌的我只能天天闻奶香；一份热腾腾的猪肝姐姐吃剩弟弟吃而我却一直不知它的味道、一瓶罐头也会由姐姐传到到弟弟手中，到我也只能尝个味道，总之家里只要有好吃好穿的都会是先竞着弟弟或姐姐的最后才会是自己的，没人告我要这样做，可生活早已让我懂得了规矩⋯⋯每逢过年前，己上初中的我就又学会了打扫卫生，先洗窗帘、床单、被套、后洗过年食品：带鱼、猪肉⋯而姐姐弟弟仍然可以在房间做自己想做的事、我只有羡慕没有反抗……以为所有这一些事就应该是我做，谁让我学习只是班里前几，而姐姐永远年级第一，弟弟是男孩子又最小，我怎能跟他们攀比，根本没资格！更过分的是我上高二高三的寒假里，我依然要继续忙完年前所有的事情以及一曰两餐（午餐和晚餐），就连上大学回来过年的姐姐换下来的内衣内裤我都得帮她洗，没有为什么，只有应该、必须！家里所有的事不会因为你上高三而不用干，十几年都是这样：放学、干活、做作业，家务活没干完都不可能去做作业，因为我知道，只有干完活才能干自己的事，因为沒人帮你也不为什么，这些都是必须的、应该的！从小到大我就跟机器人一样，干活、做饭、少说话以此博来父母少许的眼光⋯⋯这些只是生活方面的一部分，同在一个屋檐下，父母看我们三孩子的眼神对我的伤害更大，看姐姐那语气、那眼神透露出来的都是温暖的、柔柔的、小心翼翼的、爱惜的⋯对弟弟又是宠爱的、心疼的、放在嘴里怕化了、自豪的⋯；而对我：责骂的、不屑的、厌恶的、视而不见 、听而不闻，可有可无的⋯…。（从小一直怀疑自己是不是拣来的）在家待遇差距之大，周围的邻居无人不知⋯⋯ 长大后我们姐弟分别工作、结婚，她俩又都在外省，后来姐姐一家三口又移民到了加拿大，回家的机会越来越少，我依然一年三百六十五天生活在父母身边，为离她们近，选房我都放弃一二三楼位置而选择了四楼，他们的大小事情都必须也只有我跑先忙后，父母生病住院，我和老公带着年幼的孩子来回倒着陪，生活的压力让我没有选择，因为姐弟都不在父母身边，必须是我干，所有这些我依然任劳任怨，所有事都自己承担，从没向姐姐和弟弟诉过苦，更没觉得冤，脑子里依然认为这些事都必须、应该是我去做！

    终于有一天我崩溃了……

    崩溃的导火线起自母亲的责骂！从小到大母亲对我的责骂基本成了家常便饭，我每天生活如履薄冰、小心翼翼，生怕不知何因又会引起母亲的厌恶和责骂……可那天母亲的责骂终于把我骂崩溃了，长期养成胆小的我哪敢顶撞，依然任她骂任她说，无任何解释，可回到家我哭了，哭得撕心裂肺，所有的、从小到大的待遇和委屈在我脑海里浮现……几天没缓过来，一直压抑：为什么从小到大要这样对我？为什么姐妹两人的待遇差距这么大？我从小到大又做错了什么？不管我怎么做依然不认可我？还要我怎样？难道我以死才能证明我的孝心吗？……

      抑郁，抑郁，我天天生活在痛苦里，天天以泪洗面，脑海里天天想只有死才会让母亲内疚、自责，让她知道我的好？死，才是一种解脱？从小到大在父母面前生活太累：打我记事起，我最大的心愿就是：母亲，请看我一眼吧！为博得认可我不停地表现，以为只有自己做得多、做得好，母亲就会多看我一眼，天天小心翼翼、如履薄冰、不敢反抗甚至不敢大声说话、唯命事从、长期压抑，在家我没快乐更得不到温暖……

      那些日子里，这种抑郁的状态我依然不敢不回家看看，依然装作若无其事的模样，依然帮她们处理好事情、依然要不定期买好水果和食物送回家里、依然要干好之前干的所有……

      抑郁、抑郁，快50岁的我更重了……远在异国的姐姐打来电话，本想劝说我，可当我从头到尾说出我的委屈时，她也哭了，也许是内疚的哭？但没向我致歉！过后我跟她发过邮件，我说：当年母亲对你偏爱是她的事，可你上大学回来，别说帮我干家务，你连内衣内裤都让我洗，你当年多大了，就这么不懂事吗？我可是上高三了，准备高考的人，你让我多点时间去学习了吗？否则我怎么会考不上大学？现谁能圆我的大学梦？

      无语！无语！我依然抑郁着……我该怎么办？深知解玲需要系铃人，只要毌亲一句话：这些年幸亏有老二了！我会笑死、乐死！所有的付出都值了！！！

      可我更深知一直倔强的毌亲不会说的，那就等于让她认错！！！

      怎么办？孩子还要高考？我不能老抑郁，这样会影响到孩子！我该振作起来……

      女子本弱，为母则刚！再怎么痛苦在孩子面前我总要装着若无其事的样子，一种声音在告我：不能影响孩子！！！幸好孩子争气考上了重点高中，为了陪读也为了暂时逃离母亲，我终于带着孩子住在了东营，两年的陪读让我与父母在一起的时光少了，也让我重心放在孩子身上，不再去想、不再去触碰⋯⋯

      孩子考上了理想的大学，我的付出在孩子这得到了回报！我欣慰了！我高兴了！

      时间在慢慢流逝，我也变得越来越强大了，而父母在慢慢变老，他们己意识到他们以后的生活更需要和依赖我了，所以他们对我的态度开始转变，由不屑变成了＂巴结＂，我终于有种被需要的感觉，有种被认可的感觉…面对近80岁的父母我又有何求？只要他们身体健康就好！我不再纠结、不再迷茫！

    其实：人不该认命，应该变强大起来！你强大了，谁都不会小瞧你了！

      慢慢地、慢慢地我好起来了！！！