有一种道德绑架，叫我这么做都是为了你好！

文/崾跌图

“你有什么打算吗？”

“我……没有……”

身边总会有人打着“为我好”的旗号，不厌其烦地问这同样一个问题。

好吧，或许是出于真正意义上的关心，所以才会想要知道我所谓的“打算”。因为这毕竟不关他们的事，完全可以做到不闻不问。

听到我的回答，好生失望，然后摇头叹气，唏嘘不已。

在经历了小学放弃绘画，而被逼着加入了校排球队时；经历了高二文理分科填写志愿，明明选的文科，却在开学那天惊奇地发现自己被分到了理科班时；经历了大学想报平面设计，可最终读的是教育学时……

很抱歉，在经历了以上这些背道而驰的事情之后，我学会了乖乖的闭上嘴，保持沉默，这也无疑是我最佳的选择。诚然，我和一个牵线的木偶早已没什么区别。

如你们所愿，我再也不会做出任何在你们眼里看似荒唐的决定；再也不会做一些不切实际的“白日梦”；再也不会对生活抱有期待，对未来有所憧憬……

现在看来，你们问的问题显得有点多余，因为你们从来就没有听过我的想法。商量的余地都没有，擅作主张地帮我做了很多选择。

大抵成年人的崩溃都是悄无声息的，表面上云淡风轻，内心却是一片狼藉。

我放弃挣扎，选择了一条你们口中所谓的“阳光大道”，按理说应该“前途一片光明”吧。我却感到自己的头顶上是灰色的阴霾天空，从未有过丝丝缕缕的光穿梭进来，拥抱我。

我浑浑噩噩地过日子，日历撕了一张又一张，时间在飞逝，而我呢？除了年岁渐增之外，似乎没有任何的改变。

眼下的生活如一潭死水，我试图张开嘴巴，大口大口呼吸着残存的新鲜空气，不让自己溺亡。可命运总爱捉弄人，一切的挣扎都是徒劳的。

我看不到任何希望。

对现状不满却又无力改变，我甚至连梦都不敢做，怕自己在梦里泣不成声，怕自己醒来后，发现沾了一枕头的湿漉。

曾在无数个深夜里失眠飞行，问自己，为什么要活得这么累，为什么不能按照自己的意愿过好这一生。

说一生未免太长，可我已经提前预见了自己那苍白的未来，波澜不惊地跟着岁月的风车流转，在湖面上甚至掀不起一点波澜，偶尔泛起的一圈圈涟漪，不多久，便归于平静。

你们总说我不争气。

是啊，我承认，确实有多失败就有多失败。放眼望去，方圆十里即便是拿放大镜找，也很难找出像我这般糟糕的人。

我不满意现在的工作。窝在并不发达的小镇上，“拿着卖白菜的钱，操着卖白粉的心”，更何况上班时间与所得收入永远不成正比。

所以，当你们一本正经地询问我的计划。

而我只能假装思考片刻后，敷衍了事，丢给你们一个答案“没有”，没有就是没有。

我不禁苦笑，甚至有点想哭。这个问题有回答的必要吗？或者，说了有用吗？

被你们无情驳回后，你们就会使出杀手锏：“听父母的总没错，父母还害你不成？我们这么做都是为了你好！”

祭出这句话的时候，你们的内心不就是想让我完全按照你们给出的建议去做吗？而且最好接受奉行，不打折扣。

如果这么做，你们会觉得我还算听话，还算有点脑子，不然，我就是个败家子，混世魔王。

我认为，这句话有极大的道德绑架成分。虽然很不爽，但我依然不敢违逆你们。

因为我知道，在懵懂无知的小时候，你们一直在帮我做决定。

当我成年了，踏入社会了，慢慢的有了不想与你们分享的事情。可你们还是习惯性的把我当作小孩子，替我张罗很多事情，帮我做一些决定，只是为了让我少走点弯路。

我都知道的。

你们用心良苦，初衷是为我好，这一点毋庸置疑。只不过我真心希望自己的人生不是被安排的，我也有选择的权利。而且无论结果好与坏，我都心甘情愿的接受！

你们的爱太沉重了，以至于我连喘息的机会都没有，忍不住感慨：有一种道德绑架，叫“我这么做都是为了你好”！

己所不欲，勿施于人。请尊重我的选择，听听我内心的真实想法。

不要再以爱的名义“为我好”了，给我一点点私人空间，让我能够逐渐摆脱“道德绑架”的困扰。

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