声音

      匆忙的脚步，忙碌的耳朵。有些什么在你摒弃喧嚣的孤独中撼动你的心灵，以一种不经意的漫想？

      我曾经如一条鱼，也正在如一条鱼，穿行在这个城市的车流与建筑群中。曾经为一种希望努力而不得不面对孤独。孤独的风雨路，总有一种焦躁煎炸着自己的青春心情。多少次地努力，当然也是多少次地想放弃。在那些并不潮湿，但总也底气不足的日子中，有一天，我听到一种声音。它让我想起了故乡田野中的灿烂油菜花，摇摇曳曳、不羞涩、不做作、清新、自然而且单纯……它也让我想起了远古的先民捧着黑亮的陶罐在饮水，他们的心中是甘冽、甜美与幸福……它让我想起了清纯的山野，碧碧绿绿、蓬蓬勃勃！因为，我听到小巷中有一个男声在吆喝他的生意：“磨----菜----刀……当----当---当----”他是用一种歌唱的声音来完成他的吆喝的。他的声音响亮、浑厚、粗朴……我曾想追寻这吆喝者的身影与面容，终不可得。特别地，我想看看这个吆喝磨菜刀的男子的眼睛！听着这样的声音，时间悄然流逝了三四年。有一天傍晚，我终于在一座人行天桥上与这个人擦肩而过。他的确如我听熟了他声音后的判断：中年人、男的、不胖不瘦的身材……只见他上身穿一件草绿色军服，磨刀工具扛在左肩上，一个扩音喇叭捏在右手里，喇叭里正放着简单的吆喝：“磨----菜----刀……当----当---当----”这是他奔波一天觉得累了的时候的代声工具。一般他是真声吆喝！这种代声方法我倒没有想出来，因为我听惯的是真声吆喝！我们擦肩而过，注定的。因为我没菜刀可磨，即使有，我也不会在天桥上等他，应该是某街巷的某一房子前。我终于没有看见他的眼睛，我们擦肩而过。几年过后，我又回到这个城市，因为我是寻找梦想的候鸟。然而这个吆喝磨菜刀的声音却真地没有出现了！我不仅有些神伤！他的步履并不沉重，我却觉出了我的沉重：他的吆喝声高亢而真正发自胸膛，我想我一辈子都不能真正喊出心底的声音！他的生存状态无法考证，我的生存状态却不得不在现实面前勇敢地搏击一番。

        我已经没见在研究生公寓扫地的女工两天了。我送过她一只橙子，听过她的两次在楼道走廊上的倾诉。第一次，她说她很难过，她的丈夫已经半月没上班了，因为他得了肠梗阻，要动手术，需要1200元钱，家中所有的钱只有700块，包括他丈夫单位的领导送的200块……我给了她我的手机号码，我告诉她，她如果真想不开办法，叫她给我打电话，我可以从我的生活费中抽出几百借给她……再次见到她，她说他丈夫坚决不做手术，在医院简单检查后就回家了！由于在医院检查，医生不准吃东西，饿了几天回家后，还能吃一大碗饭了，还吃了些土豆……她说她丈夫有些好了……见她稍露笑容，我放了些心，心里还祈盼着神能助他们。第三次见到她，她很是感谢我对他丈夫的病的牵挂。我心生愧疚，因为我实在没有做什么！这次她告诉我她丈夫又住进医院了，又花了300元钱。医生给她丈夫打了消炎针，还说医生批评了他大夫吃硬东西，导致病情加重……医生说还得动手术！半月内，她家只剩得300元钱，手术费还差800元。我告诉她，她必须马上想办法借钱动手术。因为交进去医院的300元钱会马上用完的。到了做手术的时侯没钱交进医院，医院会叫你马出院，那是把以前的故事重新上演一回，而且情况会更严重。她需要做通她丈夫的思想工作……她苦笑！我知道她求告无门。她家从昭通来昆明打工，月收入1400元多点。她有两个孩子，其一个已经上学。苦笑，我也只能如此。我渴望听到她的声音。我不知道除了我，还有谁关心她？有谁关心她的生存状态？有谁关心一个求告无门的女人？同时，我又不想见到她！因为，她的声音肯定是悲戚、无奈、软弱，这正是会伤我的东西。奔走在这个城市，但不是这个城市主人的我，想为她们问一句：“穷人的位置在哪里？谁听得见他们的声音？”然而，我却不知道问谁。那我只能当它是一句没有注解或者答案的，抑或如我般者无法回答的无用的话吧？

        四月的某个星期六早晨七时许，我先生从昭通打电话开昆明。他报告我一个惊人的消息：他所工作的县法院的一个聘用制法警，割腕自杀未遂后跳楼自杀致死！他们已经从凌晨四时许忙乱到给我打电话时……我先生一次次打电话向我讲述了他的同事的葬礼、他与这个法警的交往、甚至在生前一周，这个法警还邀请我先生去他家做客.……他恐惧过、沮丧过，产生了想逃的感觉……甚至觉得他自己都有想跳楼的感觉。我与先生相识相恋四年时间中，他从来没有这么沮丧、无奈、恐惧过。马加爵杀人以致于被执行枪决的那段时间，他的心境都很波动。他的同事的死，又给他极大的震动。五月的第二周，我们匆匆的“五一“相聚后刚分开，我打电话给他，我郑重地提出叫他考虑辞职，因为他厌倦那个地方！他说自从马加爵死后，我那天的话给他的触动是最大的一次！我的心不禁很受震动！他居然以一个马加爵的死来划分他的心灵时代！死亡、贫穷，都给他造成许多的恐惧！他的声音，我在电话中听到的比我们面对面的交谈更多更长，因为我们总是离多聚少！我愿天下少有不幸，别再刺伤他多感的心！我愿每天都听到他自信、亲切、爽朗的声音，然而，它现在毕竟难得！能听到所爱的人每天愉快的声音，其实也是一种幸福！我希望我得到这种幸福自自然然的，而无半点努力的掩饰。

      我喜欢有生命质感的声音。然而，我却固执地会为这些声音伤感、思索……我愿我能听到的声音少些呻吟多些欢笑，我愿我所能听到的声音能引人想起美与善，而不是相反！当然，这是不可能也是很难的！那就让我们自己努力去创造美的声音吧！