夜半阑珊

夜半阑珊

我终于告别了青楼，住进去了老任临时租的床位房，今天北京有暖气了，这个小区很好，虽然这个在大厅中隔出来不到1.5m的床位房很小，床头是冰柜，床脚是走廊，但是这里有地暖，有洗手间，有厨房，还有两个可爱的妹子。

我第一次经历北京的二手房，第一次知道原来房间还可以这么小，不过总比我睡天桥底下强。我很感谢老任，2012年到2017年，6年，老任说我变了很多，可是我还是我。

老任也变了很多，老任也仍然老任，我们还是朋友。我不是学生了，不用兼职了，不过老任还是出版编辑，还是到处出差，还是心大世界大的跑。而我觉得自己老了，跑不动了，我觉得自己累了，想休息休息再走。

很多人都变了，都渐行渐远，都不明白彼此，但是我和老任都知道我们拥有的不多。我能做的不多，就做点自己喜欢的，坚持自己能坚持的，这也就是我为什么能够不辞辛苦，不远万里的来到的北京的原因。

我写作很多年，多到连我自己都忘了何时开始，写作是我坚持走下去的一个支撑，这也是我为什么愿意坚持学习，坚持写作的主要原因。

我从来没有认真说过，我曾经在广州的街头游荡，找不到任何可以依靠的人。两年后至少我不会像两年前的自己，把钱借给朋友，自己拖着行李游荡在街头，感谢一路愿意帮助我的人。

我觉得自己挺幸运的，两年后我再次明白了，生活没有什么是最苦的时候，更苦的日子都在未来等着呢！什么是最辛苦的日子，我曾经告诉自己，最难熬的时候都已经过去了。

曾经在很多人来看我衣食无忧，有父母有家庭，有一份稳定的工作。只要我不炒掉老板，我可以一直做到老，有五险一金，稳定收入，等遇见一个所谓的好男人把自己嫁出去，然后生儿育女，相夫教子。

这样挺好的，我也觉得挺好的，真的挺好的，只是我做不到，我努力一年，两年，还是做不到。他们告诉我，我可以再努力第三年、第四年，只要我不放弃终究会做到的。

我也相信我可以，只是我不愿意了，这就没办法了，我什么都可以不要，但是不能丢了自己。

那些放声哭泣、叫天叫地都没有任何人觉得你真的很辛苦的时候已经过去了，那些告诉你北上广不相信眼泪的人都已经离开，那些哭着跑过的天桥已经远离了，那些在夜黑风高的晚上一个人加班回家的路已经走完了。

从今以后，我要朝九晚五，如今可以去做自己想去做的事情，去看想看的风景，去努力，去用心的生活，一切都会慢慢变好的。

今后无论是我一个人也好，深爱的人出现也罢，我都不愿再去迁就任何人，曾经热烈深爱过，飞蛾扑火过。我可以选择等待，也可以全都放弃。

对我而言没有什么不可以的，只要未来还在，一切都是有可能的。如果是真爱，兜兜转转还是会遇见，如果不爱了，最终都会离开，只是时间长短的问题。

不是不爱了，只是不够爱所以才会那么早放手，或许是因为太爱了，爱到只记得爱你而忘了自己，所以放开了自己的手。一切有为法，万法皆空。

那些我们得到的必定会让我们付出什么，我从不贪图得到了什么，因为我能付出的很少。没什么东西是可以和别人交换的，我永远要守护好自己的底线。

我已经很幸福了，拥有了我父母从来没有经历过的生活，物质充足，太平盛世，一切都在越来越好。现在一切都是美好的模样，晚安，北京。等到下雪的时候，我可能就要离开了。