俄狄浦斯情节包括三对：生与死；男与女；成功与惩罚。生与死配对，能够好好活着的前提，是允许从容地去死。生与死同样都是可以选择的，需要敬畏的。
我一直感觉活得很累，感觉身体非常沉重，似乎有一股很强的力量死命地拽着我往另一个方向去～那就是死亡。所有的人（教育）告诉我，人必须活着，活着才有意义；死亡，是恐惧的、是没有意义的，可能是作恶之后的惩罚结果…我接收到的信息是，死亡被嫌弃、厌恶，总之是不好的事情。同时，还告诉我一定要去追求美好的事物，不美好的事物都应该摒弃掉。我一直努力地活着，但是感觉不到活着的美好体验。我的感觉跟别人告诉我的不一样啊，是我错了嘛？所有人都在一个方向，而我却往另一个方向，肯定是我错了。在与生死的纠缠中，我不知道我在哪里，我到底是谁。
昨晚，去帮助朋友干预想死的想法，我用力去帮她看到生的希望，但她的死亡意愿依旧非常强烈，我真实的表达了我的无能为力。我怎么会这样呢？回看自己的过往，找到了线索。我父母的孩子要活下来是非常困难的，为什么会这样呢？我沉入思考。
发现自己根本就不希望活着，我内在根本就不相信自己向往活着，更没有感受到活着的美好，又如何能够感染别人奔向活着呢？！
我父母总共孕育了五个孩子，我的前面和后面都有一男一女，活到成年的是我和一个弟弟，弟弟在三十多岁自杀去世，目前活着的我父母的孩子只有我一个人。事情看上去很蹊跷吧，更耐人寻味的是我爸爸在我弟弟两岁的时候做了绝育手术，那是上世纪七十年代，我父母可都是农民哎，我爸竟然如此有觉悟爸，当然他的文化水平是挺高的，生活在农村也因缘交错所致。更令人费解的是，我们家所有的孩子出生时都是脚位，而不是一般人的头位。脚位，造成了难产，我前面的姐姐和后面的妹妹都是难产窒息而亡的，我和弟弟只是被抢救过来罢了。父母的第一个孩子出生时好像不是脚位，但是先天有缺陷，活到三岁左右去世。纵观我们家所有孩子的出生都很奇怪，可以顺利出生的，却是有缺陷且不具备活下来的条件的，而具备活下来的孩子，又是以不愿意出来的方式与我妈妈分离的，或者说不愿意与温暖舒服的子宫分离的，为什么呢？我想象一下，两只脚稳稳地站在我妈妈的肚子里，一副别人要把我强行拉到一个方向，我不愿意，与之抗争的态势。我妈的身体（生理）清楚孩子到了成熟的时候了，子宫自动收缩，推动孩子离开子宫，可是我妈的内心和孩子们都不愿意分离，结果孩子们被强大的子宫收缩强迫要求离开子宫，如同暴力执法的强制拆迁，人是离开了子宫，我们最原始的家园，可内心是非常不愿意的。被强制拆迁的感觉一直都在，冤屈一直都在，可无处申冤。我曾经非常恨父母，但又发现父母也没有错啊，他们用尽全力在养育我。问题出在哪里呢？现在清楚啦，我想回到子宫，我不愿意被强迫出来，但是家族的潜意识比我和我妈的意愿更强大，我们只有服从家族意愿，不情愿就是我的重要情节。我的同胞们都如愿以偿了，回到了子宫，回到大地母亲的怀抱～死亡。我为此而深感内疚，还有背叛他们的羞耻感，内疚感和羞耻感一直缠绕着我。
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