夜里睡得特别不好，两次因为做梦醒来，第二次4点多更是睡不着了。我以为是担心远在西宁玩的儿子，但想想大夜里的，他们开一天车都累死了，肯定在睡觉，我又有什么可担心的！后来想想，我其实是在担心自己。
还要警惕自己心里的“狼”
这一两天做了太多事情，也可以说发生了太多事情——选插座开关，拆分订单、下单付款；点评两次着力点群里的小伙伴；写两篇博文；算出着力点群16个月的引流互谢金；临关机还在塘主群里说明某位学员为什么会跟我买课程的问题。
买插座开关，我需要比价、选品牌，消耗的精力不小，下单其实已经是最后的动作了，一直紧绷的弦终于可以松一松了，但心还悬着，担心自己选的不好，不知道发过来货的数量对不对、质量对不对版。
最恐怖是我把着力点16个月的引流互谢金给算出来了，这可是我拖了一年多的事情，一开始是专心先把群建起来顾不上，再后来是想发不知道具体怎么个算法，等定下来规则了又因为时间太长、引流人不明等问题而搁置了……这已经成为我心里的一个结。昨天不知道怎么就跟我的群主玉凤说了，她居然说不难，给我算（哇塞，我都快哭了），跟她打滚求了半天安慰，最终是不好意思全部都交给她，说好我算2017年的，她算2018年的，结果算着算着，我就把2018年的也给算了，算完我已经属于榨干状态了，再一看总数居然有2000多，那这要都发下去，我这个月不是又没钱了吗⊙︿⊙然后就忍不住自扁为什么不早点算出来发了，我这相当于是把钱提前花了，现在是要一并还债啊！
这还没完，临关机又看到紫雨老师在塘主群里问，为什么有一位学员跟好多人买了课程（包括我），于是又耐着性子把与我有关的部分给叙述了一遍。即便我知道这单成交问题不大，而且一成交我立马跑去给引流人互谢金，居然当时又牵扯出来一位跟进人，我也主动把钱分了，佣金这样分下来，我只剩下270元，从头到尾我是问心无愧的。但当我看到老师问题的瞬间，心里就是一咯噔，那种“做错事被抓住了”的感觉就被激活了，然后心里各种碎碎念，各种不讲理的谴责就铺天盖地来了……
而一天中对我的事业提升最有生产力的两件：点评学员和写博文，反倒成了最轻松简单的事情。前者是厚积薄发，后者是有感而发，都是姐心里有，不过就是遇到合适的时机，给表达出来，也就是花了一些时间，打了一堆字而已。
本来买到插座开关和点评、写博，是很有成就感的，我很骄傲，感觉一好，就跑去解决卡了很久的事——算引流互谢金——了。卡了那么久，也不是没有原因的，我心里有很多负面想法，有很多担心，一方面是担心给多了，我就吃亏了，而一开始给多了，后边再改就难了，因为别人钱变少了会不爽啊，只好我一直亏下去，所以就算有想法，也必须扫描一万次，还不敢做出来；一方面我也担心别人觉得我给少了、给晚了，有意见，担心别人说我想要占便宜，“一直拖着是不是不想给啊”。
即便我做的时候看起来很投入，非常难得的没有走神、没有多工作业，也很快就做好了（指比我想像得快，那也花了4个小时呢），但那种自我挑剔扫描的负面磁场从未停止过。果然我刚刚做完，只是跟玉凤说一声，就打算关机睡觉的功夫，就吸引来了“责备”。
说是责备，倒不是客观的责备，毕竟老师就是问一下，想要搞清楚真相，但我主观感受可就是责备啊，因为从小我就常常有被审讯的经历——问我就一定要找出我的不对，不然岂不是问得很没道理？所以不管我说什么、怎样说，即使这件事我并没有做错，哪怕是找出我的语病、语气不对，说话嗑巴，甚至是扯出另外一件事来、翻旧账，也必须把我说一顿，就好像是为了要审判你，所以即便你现在再完美都好，你小时候走不好路摔跤压断人家一根白薯殃子也要给你挖出来批判。这种经历，就让我对每一次询问特别敏感，即便人家真的是随便问问，或者随口打个招呼，我都大有“狼来了”的味道。
因为当时很晚了，也没其他人说话，而第二天大家的讨论，从始至终也没有说我一句不是，除了东烨说了一句“要不是培姐来找我（给引流金），我还不知道”（这是好话吧，夸我呢吧，原谅我已当机囧），其他连提都没提。但我还是很紧张地盯着讨论进度，看看大家在说什么，有几次我想插话解释，字都打出来了，又让我给删掉了，因为人家在讨论事情，根本就没说我什么啊，我瞎解释什么！
以前遇到类似情况，为了赶快终止我最害怕的冲突，就算跟我没一点关系，也忍不住跳出去当和事佬或者审判员了，但这次我就忍着，从头看到尾。从一开始大家都有意见，很不爽，甚至有点剑拔弩张，到后来大家各自说出自己的想法，聚焦在如何解决上。承认这种两难，并不一定是谁故意的，也并不一定是谁有错，但大家就是不爽，一时就是解决不了，老师也很不容易……虽然事情到最后也没个结论，没有解决方案，但我很佩服大家想什么就讲出来，即便是错了，那讲清楚就知道了。好过像我这样，就憋在心里翻腾，最后连对错都不知道，以后遇到这样的事情还是特紧张，还多了一个平时瞎担心的毛病。
夜里的梦境，我已经不记得了，但就是那种窒息的感觉，不是真有谁掐我的脖子，而什么都没有，就是不知道是气得还是吓得喘不上气来，好像马上要憋死了，一下子就醒了，才松过一口气。然后我还把这种担心投射到孩子身上，以为他要发生什么事了，甚至差点发信息过去让他“小心点”什么的，现在想想真是太可笑了！
我今天把这些写出来，并不是诉委屈，也不是想要证明自己的清白，而是想要跟自己这种“我是坏蛋，大家都来揭发我、审判我啊”的烂故事、烂模式告个别。我不想继续这么累地活着了，明明别人都不是针对我，明明别人都很尊重我、很宽容我、很爱我都好，我却不放过自己，一天扫描自己，也扫描别人几万次，生生把自己当成了一个随时随地都会犯错误的“大坏蛋”，就该接受一万双眼睛的监督，接受一万个人的唾沫……天啊，我上辈子是不是让唾沫淹死的啊！
不管上辈子是怎么死的，我也管不了了，反正我这辈子不要再那么活！我想要活得像大家对待我的那个样子，我要把自己当个好人看，活出人样来！我想要发挥自己的优势，去做该做的，去担心该担心的，比如怎样把自己给“卖”出去，把自己的价值提现，怎样把自己的成功经验分享出去，怎样让需要我帮助的人找到我，让别人的人生因为我而变得不同，也让自己的人生因为帮到了别人，做好了自己，而变得灿烂无比。
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