昨天晚上，纠结回家还是再在大理待下去。
我们的生命好似有一种本能，就是总想追求确定感。不确定感，无法选择，让我们感觉很难受。
回去，留下，这两个选项，在脑中交替出现，慢慢呈现出一个画面场景：
一个穿白衣的小鬼，一个穿米其色的小鬼，两人一左一右，在我头脑的上方，张着大嘴，朝着我叫嚣。
白衣小鬼对着我呲牙咧嘴，挥舞手臂，厉声喊：回去！回去！
米其小鬼以同样的神态姿势对我喊：留下！留下！
我体验着那种拉锯般的撕扯感、灭绝感，逐渐地，我清晰看到并体验到了内在有个两岁的小女孩儿，正恐怖地看着、感受这一切。我的心理感觉定格在了那个两岁小女孩的我。
内在那个两岁的我，对回去或留下完全没有概念或感觉。她完全不知道这两个选项对她意味着什么，所以愣在原地恐慌、恐惧，完全无法选择。
我的能量固着在了两岁，完全不懂任何事的意义，无法选择，无法对自己负责，无法让自己快乐起来，没有创造力。
我不知道自己是谁？来这里干什么？要去哪里？遇到困难或危险要向谁寻求帮助？要逃向哪里？
我不知道如何笑，如何养活自己。
内在小女孩的我，就那样待在那种心理感觉中，待在原地，惊恐恐惧，傻愣愣地看着头里上方，一左一右，那两个对她叫嚣的小鬼。除了恐慌，就是无所适从，她只能不动，承受着。
我已是成年人。那一刻，我陪着她经历那恐怖难受。我感到强烈的压迫感、逼迫感。有人在逼她迅速做选择，可她却做不了。
我哭了，想抱着脑袋逃走，想逃到哪里，却无地可逃。我蜷缩着，双手紧缩在胸前，哭着说：不要逼小云梅做选择，云梅选择不了……
黑暗里，我躺在床上，蜷缩在被窝里体验这种感觉很久，让那能量淹没我，流经我，稀释我。希望这样一次次释放、拯救自己。
在深深的进入过程中时，我常感到自己病得多么厉害，人格几近分裂，基本心理架构不完整，支离破碎。虽然我不愿给自己贴这样的标签，但经验中的感觉确是如此。
但我只能往前走，无别路可走。这一生的命运是我累生累世的结果，是我的业力，是我的选择。我不承受和面对的话，也无地可逃避。
这一世的生命对我是如此艰难。
但每个人都是来疗愈和寻找自己的吧？否则我们来地球上干什么？每个人各有各的痛苦和课题，我不是那唯一痛苦、挣扎、活不出的一个。
愿我所体验到的苦，成为替全人类的承担，愿世人不再经受这样的苦。愿我成为人类这一类苦的代表，来承担这所有的苦。愿其他人都轻松、喜悦、果决地生活，知道自己是谁，任何事都可以轻松做决定，轻松选择。
最后，我还是常常会通过以下的自问，来将自己拉回来：
看到那个两岁小女孩的是谁呢？是我，我是谁？
感受到痛苦的是谁呢？是我，我是谁？
不知道该如何选择的是谁呢？是我，我是谁？
觉得有因果、业力、轮回的是谁呢？是我，我是谁？
在实相里，万法自性本空，一物也无，什么都没有发生。无我，无众生，无苦集灭道。愿我超越痛苦的幻相，了悟生命的真相，活出生命的真相。
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