刚刚看到欢欢盆友圈发的“当下不杂”。我可不就是当下太杂了，一直没有理清楚没有顺。所以，总会反复无常的情绪，总会，失控的对孩子。我觉得她难带，可我又不是和别的妈妈那样对孩子的，我用暴力粗鲁吼叫对孩子。从第一次在刘套，对孩子字失控的大发雷霆，借题发挥的情绪，对一个弱小无助可怜的娃身上发泄，而且还是这个世界里除了妈妈，最最爱我的人。到现在五六年无数次的对孩子发脾气。孩子承受了太多不该她承受的来自最轻最爱的人的暴力对待。
我心里知道很多逻辑，孩子在外面受欺负，只要家人不欺负她，外面就没人敢那样对她，她有足够的力量去面对，而不是和目前这样，会常常无力去面对这些。我也清楚。她总是在各种场合或者人多的地方就“唱反调”不配合，生气，等等。包括你去安慰去哄她似乎还更加得寸进尺的感觉。到最后又是用对抗暴力解决。我知道她的这些行为是在借机会求证在借机会表达。她要用让人“头疼的行为”来证明妈妈爱不爱她，环境爱不爱她，安不安全。她想获得爱，获得关注。她只是想被爱。她在借机会发泄她内心的委屈害怕恐惧。她藏起来的悲伤，藏压抑下来的恐惧，都需要借各种事情来发泄。所以，我这个给她带来最多伤害的妈妈，要好好的去修为自己。
我对她暴力暴脾气的时候，我的情绪是，我怎么还是这样啊，我一无所有，我恐惧不安。我连个自己的家都没有，我怎么这么懦弱，为什么命运要这样对我，我做错了什么，要让我承受这一切，为什么他总是挣不到钱？为什么没有钱，也没有爱，为什么这些事都是发生在我身上，我无脸面对自己家人，我害怕恐惧 这一切。我要发泄的是这些的不满，我不是因为孩子做错了什么事而要那么凶的对她。 我的内心恐惧不安，我的眼神，我的姿态都写满了不安。我知道我都知道。
那么这些情绪我该怎么发泄？我该怎么接纳？我该怎么去改变？
第一，书写，听认知驱动这么本的时候，讲到书写的力量。任何事的解决办法，都可以用书写来解决。这我不是第一次听到这个观点了。早几年就在戒吼学堂就知道书写的作用是多么厉害了，那20一年还坚持写了一年简书。这些年一直断断续续，没有坚持下去，书写情绪。面对这些情绪理顺理清这些缠绕打结的情绪，把它们对应安放好，按自己的节奏好好的待着和平相处。
我害怕恐惧，我没有自己的家，这样我内心一直不安定，我要解决这个问题。明年要有一个固定的自己的家，怎么才能拥有？如果我要这样带孩子，自己挣不到买房的钱。 或者开始卖东西，做社群运营。 第二，找人投资，做私人民宿。第三，继续等队友有钱了，但这好像非常不靠谱。我感觉这是命运在教我成为一个需要自己挣钱买房的人。
我怕没有钱，这个还是回到买房差不多的性质，都是钱的问题。 我怕没有爱，我也确实爱不多了，我们已经爱很少了，我甚至感觉就30%左右吧。但这不是最重要让我不安和在意的。我最在意没钱。我可以没有爱。
所有的昨天都过去了。明天从0开始。我的爱也是。我的情绪也是，我要好好书写情绪！明天又是新的我！ 当下不杂理清楚了！
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