我的母亲很信奉“良药苦口”，甚至奉为箴言，她日复一日的，坚持不懈的实践在我和家里人的身上。尤其是我身上；大概和我从五岁以后和她才生活在一起有关。因此，从我们生活在一起的那一刻，我就可以感受到她对我的敌意，不，确切的说是来自对她婆家的敌意，她对婆家似乎是没有哪里有可认可的地方，她可以咬牙切齿的用很多在我看来尖酸刻薄的话去形容婆家，她看我眼神，从我来到她身边，似乎都不曾改变----冷酷，那股狠劲用她的话来说是“很铁不成钢”，也苦了我这个农村娃，来到城市后竟从未体验过“母亲的充满爱的眼神”。至于“温柔以待”的感觉是什么，呵呵，天知道。谁让我一生下来就被奶奶带大呢，不被她喜欢应该也是注定的。
我嘛，从小是在她对我的“思想教育”的浇灌中一路成长，最后发奋努力长成了个毫无存在感的人。因为我从来就是一个可有、可无、让人不愿理多看一眼的烂人。既然如此，又有何价值可言呢。让我来梳理一下，这20多年来自她对我的“催眠式思想教育”吧。
她带着我和妹妹准备出去玩，正好碰到小姨带着表妹找她，她说“要知道你们过来，我都不带XX（我）了。”于是她带着我妹妹和表妹出去了，留下我和自己玩。我呢，收到了一个信息“我是多余的，我是个无足轻重的人”不知道，如果她知道她这样说这样做会对我造成心里的伤害，她会不会选择停止。
她会在东西找不到时让我帮她一起找，但这种帮忙对我来说却有些提心吊胆，因为我如果找不到她会恶狠狠的来句“干什么吃的，真不知道你长没长眼睛，你能找到什么？！
她会在我想要些学校收的补课费、想要学画画的时候，用食指戳着我的脑门给我算她对我付出了多少，而我又是个多么个不争气的东西，她的付出是我这辈子都还不清的。有一次，被她说的忍无可忍了，我大声说“以后，大不了我还你十万！”没有人能理解那个小小的我当时的悲壮，她轻蔑的嘲笑我“呵，就你，指着什么还我！”有趣的事情是，十年以后，我工作了，也结婚了，收到了她的一个短信，内容大概是，她养我不容易，她有工作，也不难为我，以后每个月给她打五百块钱。
她会在打过我或者骂我之后，再认真的告诉我“我都是为了你好。当父母的，没有害自己的孩子的。话虽然难听，但是“忠言逆耳”啊。”这句话也确确实实抚慰了我很多年。
我大学时上的英语系，我们的外教是一个对生活充满热爱的人，他的真诚、对我们的鼓励和有趣使我对他心升很多崇敬。他常常鼓励我们，这个世界很精彩，要多去尝试和体验生活。因此遇到一些问题我常常请教他，渐渐的我们成为了朋友。有次，我们的外教去古城玩，我给他做的翻译。回到家，我这些引以为豪的行为被她大骂为“喜欢鬼混，是个鸡”。我的母亲啊，我真的不知道你想要我怎样。这句话像一个匕首一样插在我心里，对你这种“语不惊人，死不休”的行为我除了手足无措，便是感到了莫大的委屈和羞耻感。
结婚后，我刚怀孕，把消息告诉了她，她阴沉着脸说了句“那你以后少来我们家。”那一刻，我的心真的像流血一样。我不明白，你对我和我的一切为何如此的不欢迎。事后，她说是因为听到我马上要有孩子了，替我感到辛苦和难过才这么说。只是，我挺着八九个月的大肚子，从未得到过您的照顾时，我跟自己说，嗯，她是爱我的，她只是不会表达。当我看到妹妹发来您给她煲乌鸡汤和煮虾仁督促她减肥的视频时，我竟然还能对自己想到偏心这个词时感到羞愧。
以前，我从未怀疑过她的爱，我一直觉得是我做的不够好，所以才没有得到她的认可，可是这就像一个永远完不成的任务，因为我无论怎么做，我都无法达到她的满意。这期间的彷徨、无助和疑惑真的是从未间断的。
但是，此时我的，开始慢慢相信自己的感觉。说真的，我确实没有感受到她的爱，感受到的则是我对她来说是责任，很大程度上也是个负担。爱？存在多少？我想事实并非像她说的，对儿女，父母甚至可以为他们割下一块肉一样的疼爱。也许事实是，你并不爱我，或者说，你没有多余的能力去爱我。只是，你给我太多的错觉，一面用“恶语鞭打我”，一面告诉我，你做这些完全是出于对我善意的爱，才让我一直有“求而不得”的错觉。
------------读《幻想即现实》有感
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