敬畏

有一天，我们家的所有孩子们被叫在一起，打算照一张合影，那天的气氛很奇怪，照相难道不是开心的事情吗？可是每个人都很沉默，我再高兴也不能表现的高兴，装着跟每一个大人一样沉重。虽然9岁的我无法装出多么沉重，只把挂在嘴角的笑容努力地隐藏好罢了。

后来，听我爸说，“老爷子要孩子们的照片。”当时爷爷在住院。不知过了多久，那个要我们合影的爷爷，从医院回家了，家里的所有的孩子，又被通知挨个被叫进去，那是爷爷躺着的卧房。每个孩子待几分钟，我是中间进去的，虚着眼睛进去，努力不看他的脸，当然更看不到他的目光。那是小时候记忆最恐怖的镜头，爷爷没说话，真的一点声音都没有，屋子也没有任何一种颜色，甚至也没有任何一件物品。可能太怕了，被告知可以离开的时候，我虚着眼睛走在阳光下的时候，才长舒了一口气。

不久之后我又回到了姥姥家，有一天舅舅接我放学的路上，停下来，停了好久，要说话，却说不出来，不说也不走，最后，他幽幽吐出一句话，“你爷爷走了。”我当时想，嗨，原来是这件事。他想安慰我，在漫长的等待中，我倒想安慰沉重的舅舅，但是好像不合适，走的是我爷爷呀。我既不能表现的太开心，也很难表现出来难过。总之，那一面是最后一面。

记忆中，爸爸姑姑叔叔总是指责爷爷，爷爷是被宠坏的公子哥，看戏、酗酒、大手大脚，他总是睡在戏园子里，总是喝的酩酊大醉，在家的时候，也总是一个人喝闷酒，导致小时候我总要担任一个任务，就是藏爷爷的酒盅和酒。奶奶说不给，爷爷说给，到底给不给真是难坏了我。爷爷喝醉了会摔跤，我最害怕的人就是爷爷，他会摔得满脸都是血，每次看到他的血，他都会不好意思，姑姑爸爸奶奶都会更加严厉的指责他。

可是，今天，我能懂了，他是太痛了。太痛太痛了。一个懦弱的老男人无法排解痛苦的逃避选择而已。在亲生女儿死去的8年后，他终于解脱了。

后来，长大的我经常在奶奶家翻箱倒柜，那个柜子好高好大，每次都翻不完，每次都不记得上次哪里翻过了哪里没有翻过，再次翻箱倒柜的过程中，我看到了一张4K大小的遗像，好像总有几次能碰到这张遗像，每次都要魂飞魄散。

爷爷不宠我，但是也很疼我，只要送我上学，就会买最贵的雪糕，并告诉我千万不能告诉爸爸妈妈。爷爷特别会吃，每年都会请很多好朋友，妈妈说爷爷乐善好施，豁然宽厚，可是我觉得她不懂。爸爸姑姑奶奶都不懂他。

那是我唯一经历的生死。确定地说，我是个从未见过生死的人，我没有见证任何一位长辈的离去，都是他们的所有后事处理完毕才告诉我，父母为什么要瞒着我，理由是不想我路途劳累，也不想让我伤心。谁知道呢？！好在我家还有一位老太太，马上冲百了，谁说年纪轻轻离去就是悲伤，百岁老人的离世就是喜丧呢？

我对生死就是这样没有受到任何切身的教育。直到就在刚刚，一个200斤的大男人垂直仰摔到地上，后脑勺着地，声音如一棵大树那么沉闷。立即躲开的人不止我，所有的路人都躲开了。他躺在地上紧闭双眼。我想，不会真的就目击一个生命的终结吧，虽然第一时间躲开了，但是那毕竟是人，人们开始找警察，打电话。

男人过了许久睁开眼睛，手指微微颤动，他能动的只有眼睛和手指了，我看到他的手指从蜷缩到张开，再到想要撑地。众目睽睽之下，这个大树一样的男人，努力地想站起来，但是他什么都做不了，这是某一个家庭的大树，看服饰面容感觉他很辛苦很劳累。

我们见惯了生命各式的龇牙咧嘴，以为每个生命都活蹦乱跳，其实不是，生命的脆弱就在那着地的1秒，像一棵树，被连根拔起，轰然倒地。

意外随时发生，那些刻在记忆中的暗调，被这个鲜活生命的求生的挣挣扎，拖拽，稀释，人应该小心翼翼地活着，不自大，不骄纵，不责备。感恩地活着。