今天，又是转移文件的一天。时间证明，用周六周日两天的时间是不能完全把这些文件转移完毕的。我为什么会有这么多文件？我想，时间和储存量是成正比的，即便在时间的不断推移中，我也会时不时地删掉一些自认为无用的东西。
似乎，打小我就喜欢收藏。与其说喜欢，不如说习惯。我的妈妈总是把旧东西保存得很好，她出嫁那年的柜子，用到了现在还没扔，只是又刷了一遍漆，算算时间，基本上已经有三十年的历史。与柜子同一时期的，还有藤椅、衣服。像厨房案板之类的东西，已经腐坏了，不能用了，她才将其舍弃。所以，我一直都觉得，我们家堆了很多废品，或者说破烂，其实可以扔掉的，但是她从来没有扔过。不仅仅是他们的，就连我的东西也从来没有扔过，一些不穿的鞋子、衣服，还有书籍，即便是沤坏了，也不会被丢掉。
我一度以为，或许是他们两个在家太寂寞了，房子的空间又那么大，不装点东西会显得特别空。所以，我爸爸也非常赞成妈妈的这种做法，甚至还非常欣赏，两人都是怀旧的人。就这样，我在他们的潜移默化下，没有养成丢东西的习惯。用一个时尚的说法就是“我不懂断舍离”，我觉得人生赋予的所有东西都是一笔财富，那是独属于自己的。如果仅仅是因为嫌弃纷乱而产生舍弃的念头，那么我想，这一定是因为我自己没有足够的能力将其归类整理，而不是这些东西的错。
突然想起来一句话，对于70、80来说，东西坏了可以修。对于90、00后来说，东西坏了直接换新。起初听到这句话的时候，我以为这是在指责我们90后铺张浪费。现在我才明白，我们其实是推动市场发展的一代。我们存活的这个时代，各项经济都已经发展起来，甚至可以说是蓬勃发展。以至于到了今天，很多市场竟然接近膨胀了。如果我们都不消耗一些，恐怕，市场会受到更大的冲击。
当然了，父母那一辈追求的是实用，他们过惯了苦日子。时代很贫穷，他们拥有的财物本来就很少，能够为他们所用的东西就更少了。辛辛苦苦活了一辈子，养成了节俭的习惯，这也情有可原。别人暂且不说，反观我自己，小时候也是资源有限，连塑料袋都会珍藏着，总觉得以后能用得着。事实上，当年，购物的塑料袋、买衣服的塑料袋都能被我用来装书或者衣服。这对我来讲，其实是一件很美妙的事情。只是在后来，这种习惯也让我深受其害。
比如，我曾经在绍兴待了一段时间，没有工作之后，我的被子还有别的东西，有人建议我扔掉，但是我的爸爸妈妈强烈要求我寄回家。事实上，现在想想，运费两百块钱在当时足以买新的了。
再比如，我总是留着很多东西，尤其是衣服和鞋子。我不断地买，不断地保存，事实上，在公司五年半的时间，已经有了很多衣服，自己不舍得扔，总觉得还能继续传。到最后就发现，穿也没有再穿，地方倒是占了很久。
我不擅长整理，却总是留着很多东西。于是，我将一切的问题归于我总是留东西，却忘记了实际上我可以让自己学会整理，一直到擅长整理。人的一生有很长，我这才活了二十多年，东西还不至于将自己湮没，我就已经手足无措了，以后怎么办？随着年岁的增长，我的东西只会越来越多，难道我真的只能依靠扔东西来保证自己同时拥有的东西足够少吗？如果真是这样，那么我与小学课本里掰棒子的小熊有什么区别呢？
其实，我很想说，最需要整理的是记忆。凡是进到我的大脑里的记忆似乎从来不会即刻消失，我也不擅长储存，这就导致我的大脑经常处于超负荷的状态，这让我很不开心。事实上，我确实也长久地处于抑郁之中，无法自救。能够让我活过来的不是扔掉那些的记忆，而是用文字去梳理记忆，将其分门别类，归置在大脑深处。大脑的容量其实是非常大的，我们毕生的记忆全部储存在里面也最多不会占用超过3%的容量，如此，我们为什么要依靠删除自己的记忆，让自己轻松呢？
试想，一个没有记忆的人会是多么可怕而空洞。再想，一个能将各种记忆轻松驾驭的人，是多么可怕而强大。当你不再被感情驾驭，而是开始驾驭感情的时候，你就不会受到感情的伤害，甚至可以借助感情的力量得到你想要的温暖。当你不再被记忆驾驭，而是开始驾驭记忆的时候，你就不会受到记忆的伤害，甚至可以借助记忆的力量成就你梦想中的智慧。何乐而不为呢？
人生八苦大概可以分为两类，一类是生、老、病、死，一类是爱别离、怨憎会、忧悲恼、欲不得。仔细想想，绝大多数来源于感情，人在感情面前，总是变得很脆弱。
我想，或许我该改动一下我自己的话，人应该是很难驾驭感情的，那么或许，我们该让自己理解感情，明白出现在自己身上的这种感情属于哪种类型，不至于总是受到感情的伤害而毫无还手之力。
这二十多年里，前面一半我受困于亲情，内心充满了怨恨和苦恼；后面一半我受困于爱情，内心充溢着的是自卑和绝望。回头想想，我还真是可怜，然而那又有什么办法呢？为情所困者，不是我还会有别人，只是据我所知，在我认识的人中，没有谁能够像我一样为情所困到放弃一切，到最后一无所得。我想，或许，这就是我在他们眼中为什么总是另类的原因。
我曾经跟他们中的一个聊天，我已经听不得她轻浮的言语。这里说的轻浮，并不是有关颜色的轻浮，而是语言很轻，没有丝毫重量。我那时候被激怒，便借用文字表达我的怒火。记得，我似乎说过：你们永远都不明白，我喜欢一个人，为什么能够把他放在心里，一放就是十年；你也永远不会明白，我为情所困，为什么用了五年的时间才彻底走出来；你也不会明白，为什么我明明不喜欢眼前的这个人，却还拖着迟迟没有分开，这一拖就是三年。你不会明白，你们都不会明白。你们轻飘飘的一句话，就将我的所作所为完全否定，因为你们都看不懂。我们永远都不会成为朋友，因为我们不是一个世界的。
如果你们懂，那么，你们一定会帮我分解一下，而不是一味的否定。如果你们是我的朋友，那么，你们一定能够帮我分析一下我的真正的状态，而不是一味的远离。呵呵，真的，我连解释都不想给，因为，我一直觉得，这些人不懂，也不会懂。
我想，他们一定过的比我好。但是，我从来不认为我不如他们。总有一天，我把自己的路走出来，繁华落尽，最终留在我身边的或许没有他们中的任何一个，而远方，愿意理解我、明白我甚至与我同行的人，还在痴痴地等着。
是的，我不能因为他们而辜负了等我的那个人。
2019年7月26日11:33:49
本篇收获：
真正的高手，不是断舍离，而是对自己的感情和记忆收放自如。这一切的前提是对自己足够了解，对自己所处的环境足够了解。
从整理文件，到整理感情和记忆，我想，最不能辜负的人不仅仅是我自己，还有等待着我的那个人。虽然，我还不知道他是谁。但是我相信，他一定在前方等我，他没有办法回来找我，他只能在远方等着我。
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