文| 木凡尘
（互相尊重，可以讨论）
问题：对方很自私，经常胡乱指责宝妈，这段婚姻让人很累，该继续下去吗？
答：
1.先让情绪慢下来。
简短的问题里，似乎藏着非常多的情绪和忍耐，还有很多的付出没被看见，没被理解。
心里仿佛有个声音：我付出了这么多，你还要指责我？我人很累，心也很累，我不知道自己还能坚持多久？
如果宝妈当下处于非常难受又无法理性思考的状态，可能先让自己适当休息比较好，休息时先不要去想“要不要继续婚姻”这个当下没法决定的事情。
因为难受、悲伤等负面情绪处于上风时，人是不够力量去处理离婚与否这个问题的，如果硬要去想，可能会让自己越来越陷入困境。
努力让自己的情绪逐渐慢下来，才能更好地思考两个人的关系。
2.婚姻出现问题，代表什么？
现实生活中，没有不吵架的夫妻，每段婚姻都会有冲突。
但不是所有出现问题的婚姻都要通过离婚来解决，何况离婚是不是最好的方式，也不一定。
从另一个层面讲，婚姻出现问题，是在提示我们：旧的相处模式、沟通方式有问题，要调整。
3.问题的根源是什么？
宝妈给出的信息比较少，但既然亲密关系出现问题，会有一个问题根源，在思考和探索两个人的关系和相处模式时，可以尝试问自己一些问题，类似：
（1）对方自私，是结婚前就很自私，还是从什么时候开始表现自私？
（2）什么情况下他会胡乱指责？
（3）当他表现自私和胡乱指责时，你是如何应对的？
（4）又在什么情况下，他才会表现合乎你的意愿？等等。
问自己问题，不是指责和否定自己，而是为了跳出两个人的空间，以第三只眼睛来观察两个人的关系，这样可能会更清晰地发现问题根源。
如果能够比较精确地看清问题，那后续的行动、选择才更有价值。
4.男女思维模式不同。
男性思维回路是一条线的（常说的男人一根筋），一条线过去，一条线回来。女性思维回路是八条线过去，八条线回来，总共16条思维线！
所以很多时候，女人都觉得自己的先生不理解自己，这跟他的思维回路也有关系，思维不同，处理和应对问题的模式就不同。
那么他的行为背后，他真正的想法是什么？我们了解自己已经很难，那对他的了解是不是完全符合他本身的样子？
我们保持怀疑和好奇，不轻易下定论。
5.婚姻的五个阶段。
浪漫期，权力争夺期，整合期，承诺期和共同创造期。
乍一看这么复杂？对呀，婚姻很复杂。
我们女性常常会说不愿意委屈自己，因为我们也有非常强烈的自尊心和价值感。偏偏很多时候，我们的自尊心、价值感只能从职场获得，而在家里没被尊重，没被理解，没被关爱，这种情况下，还要遭受亲密关系中另一半的指责，那感受就如同遭受了灾难一样。
短暂的浪漫期过后，日子从天堂回到烟火人间，生活和自己梦想的不一样，关系进入权力争夺期，就有了很多人都会说的“累”。
婚姻冲突如果持续对抗，不会是一方赢，一方输，而是双输，双方心理都会有伤口。
我们知道婚姻很难一帆风顺，也知道疲惫的亲密关系对谁都不好，那么在遇到问题和冲突的时候，给自己一点时间去探索和思考。
6.你的意愿是什么？
如果除了排解情绪，还想解决问题，一段亲密关系，总得有一个人带头去做出一些努力。
这时可能很多人要跳出来：又不是我的错，我已经很难受了，还要我主动去努力，凭什么？
我以前也有这样的疑问，包括现在如果有人这么反问我，我也认同这种感受。
只是我还想说，在关系里只想着让对方改变，这愿望能成真的概率实在是太低了。所以才有了谁痛苦谁改变，自己主动努力（思考+践行），也是为了自己的生活过得更好。
宝妈的婚姻过了浪漫期，可能当下处于权利争夺期，如果后续经过努力整合，并且多方面权衡后还是不适合继续关系，到时再去考虑是否结束婚姻。
要有心理准备，经营关系不是简单的短期过程。
因为冰冻三尺，非一日之寒，要破冰，也不是一刀下去就能完事。
7.非专业人士的意见，谨慎对待。
我看到评论中有些人会说：
——如果是我，我就离婚！
——我不会委曲求全，我自己也能过得很好。
——遇到渣男还不赶紧跑，留着过年？
世界上真的没有完完全全的感同身受，很多人都在用自己的价值观去定义和评判别人的事情。
看到这些评论，希望宝妈谨慎对待，更多地要看自己的实际情况，每段关系都有其独特性。
写在最后，别人和我说得再多，都比不上你自己的真实感受是什么。
我相信，你才是最清楚自己的那个人，深思熟虑，怎么做，你自己最有话语权。
送上祝福，祝你遇到问题不逃避，拥有越来越多的力量。
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