将黑暗甩在身后

        最近的日子过得十分黑暗，心情糟糕，行动力迟缓，不修边幅，房间一片混乱。上周五下班回家的路上，边骑自行车边听了段冥想的课程，课程中老师描述了一位邋遢的年轻人的生活，感觉正是在说自己啊。痛定思痛先从打扫自己的房间开始，于是上周六耗时一天把自己的小屋打扫的干干净净。很奇怪的是，看看房间又看看镜子里的自己，真的好喜欢自己，干干净净真好，这种感觉很久没有了。上一次的出现还是在逛商场的时候，在试衣服，看着镜子里的自己也是满心欢喜，你要是问我喜欢自己是什么样的感觉，那种感觉就是像是充足了电的电池，可以随时接受任何挑战，能量满满。

        收拾完房间后换上衣服，慢慢的穿上袜子，不知道为什么，穿袜子的那一刻内心突然感觉到一种平和，没有像往常那样让自己急切的把袜子穿上。我一直都是一个做事很慢的人，很长时间以来很羡慕那些行动敏捷的人，于是内心着急，但行动和大脑思考缓慢的我就很拧巴。但当我把注意力放在当下正在做的事情上，不去想其他时，反而觉得自己的行为和大脑思考的速度提上来了，所以专注做事是如此的重要。不着急，慢慢来，慢即是快。

        做完核酸回住处的路上我给爸爸打了个电话，很久之前就想打给他，一方面是想念另一方面是害怕，觉得自己现在没有什么进步，浑浑噩噩的连和别人沟通交流的勇气和耐心都没有，像个行尸走肉，不喜欢这样的感觉，自由的灵魂和慵懒的肉身，太割裂了。好久没有身心合一的感觉了。我鼓起勇气打通了爸爸的电话，爸爸用满是疼爱的语气问我吃饭了吗？做什么去了？有什么困难吗？。。。我跟他分享了一些老生常谈的一些想法，但那也只是想法，我的行动没有跟上，而且最近也没有什么颠覆性认知的摄入，这让我感到自己非常的虚，活得不够实在。最近的生活是这样的每天带着痛苦去公司（实在不怎么喜欢现在的工作，离职是常想的事），到了公司，对自己的工作内容极其排斥，割裂的感觉就来了，然后自己就会哼歌，边干着排斥的工作边想着自己的事情，整个感觉自己就是个神经病，已经到了疯的边缘。然后晚上回到家就精疲力尽，开始躺在床上看看视频。行动清单上的任务又搁置了，这么日复一日的生活。再这样下去我是无法走出目前的困境的。而且会越陷越深。对不起家人给与我的信任与自由。三十多岁的年纪没男友，家里人不催反而给与安慰，这让我有什么理由不好好奋斗，获得更大的自由呢？我给过家人好多的承诺，这些都得兑现啊。

        三十多岁的年纪对于爱情和婚姻有着不同于二十几岁时的认知。前几天看了部电影，电影中女主和男友每当穿上婚纱走进教堂举行婚礼的时候，女主总会选择逃婚，就这样她在第3次逃婚之后被一位报社记者盯上。起初他认为女主是一个只会玩弄男性感情的渣女，为了证明自己的观点他开始调查女主，盘问她的前男友们，前男友们都很喜欢她，都知道她喜欢吃什么。但有一点很奇怪，比如对于鸡蛋，几位男友对她口味的了解各不相同。他问女主原因，女主说因为每一位前任对鸡蛋的喜爱各不相同，自己为了迁就他们所以谎称同他们一样。记者继续深入了解女主，发现她总是在迁就别人，很少关心自己真实的需要，这造成她非常恐婚。其实也能理解，如果在婚姻里一味的成全对方忽视自己，忍一时可以，一辈子的时间确实让人感到恐惧。记者鼓励女主做自己，会在她纠结难过时，提醒她关注自己想要的是什么。记者有段失败的婚姻，女主很好奇他这么善解人意婚姻怎么也会失败呢？原来记者年轻的时候经常忽视妻子的感受，后来记者和前妻冰释前嫌。再后来女主和记者走到了一起。然而在她的第4次婚礼上，她又逃婚了。为什么？她和记者的爱情已经很让人羡慕了，为什么还要逃婚？从某方面来说也很理解她，毕竟她还没有真正的成为自己。后来女主有了自己的事业，活出了自己。再后来她又遇上了记者，这一次他们仅仅的相拥，举行了简单的婚礼。其实对于婚姻我也有这样的想法，总觉得应该是在活出自我的时候，遇到这么个可以相伴终生相互扶持而不是相互依赖的人。但什么时候能活出自我呢？故步自封可不行。

        人生像是驶向终点的列车，当列车驶入隧道时，车上一片漆黑，你要做的是驾驶这辆列车带领人们驶出黑暗。我现在正在隧道里，四处漆黑，唯有勇敢前行。也有人说困苦是老天给的特殊包装的礼物，这份礼物是你能承受住的，你收下它，直面克服他，将会获得更宝贵的经验，也会使你的人生更上一个台阶。

        给自己设置目标，每天坚持做事，每晚复盘，尽量给自己一些反馈，不断地，不断地前进，将黑暗远远的甩在身后。