往事悠悠，时光荏苒。我还是我，不变的躯体，只是略变壮硕。可是心境变了.. 再也体会不到年少时那种快乐、那份感动。 就好像是炎炎夏日体会不到，在那漫天飞舞的雪花中漫步的美妙。 那份快乐，那份童真只属于那一段岁月，现在只能时常的去回味。 以防止它变淡变远！
我是一个多愁善感的男孩子，生性敏感多疑。 我不确定自己是否真的患上了抑郁症，但是我每天早上睁开眼的那一刹那，我的内心是拒绝的，是崩溃的！
八年前的我，曾经自杀未遂。现在的我，游离在生与死的三八线上。我的左脚尚在这个繁花似锦的尘世中，我的右脚早已深深的陷入了，阎王爷的森罗殿！
我不知道是该往前迈一步，去与我那逝世多年的父母相会！ 还是应该往后退一步，等待着生命原有规律（生老病死）的到来！
或许有的人会笑话，写这篇文章的作者。 不就是睁眼闭眼过一天的事么？ 这是全世界最简单的事情！ 你一个七尺男儿，怎么到了你这里，就那么的费劲！那么的拧巴！
是啊，不就是活着嘛！ 一个大男人，四肢健全，活蹦乱跳的。 随便找一份工作，干点什么正事。 养活自己是一件轻而易举的事情！
春秋时期惠子曾曰：“子非鱼，安知鱼之乐？” 这句话的意思是:“你不是鱼，怎么会知道鱼的欢乐？”
是啊，读者不是我！ 又怎么体会得到我内心深处的那一份苦涩！ 生命之中总有难以承受之重！ 总是有一块伤疤，赤裸裸的分开皮和肉！它永远不会结痂痊愈！ 只能是夜深人静的时候，独自打开心门，慢慢的舔舐。 可是呢，你每舔一次，它就会更加的糜烂扩散！
我无法用文字语言，来描述此刻的我，此刻的心境。 “火烧烤着、坠针刺着、泰山压着” 都不足以形容我万分之一的痛楚！
我喜欢把自己关在房间里，然后拉上窗帘。 整个人身处在黑暗中，我特别喜欢这种感觉！
我不想见任何人，不管是亲人还是朋友！ 我对于女人没有任何兴致。不管是十八岁的萝莉，还是三十岁的少妇。 即便长的是仙女下凡、天姿国色，我亦没有一丝一毫的兴趣！ 我一天只吃一顿，我不想吃的太多。 我觉得生和死没有任何的区别！
我喜欢躺在，刚好能容纳我躯体的箱子里。 不需要有任何的空隙，然后盖上盖子。 我喜欢四周把我裹的严严实实，密不透风！ 然后一个人静静的躺在哪里，倾听着自己的呼吸声！
我喜欢静静的躺在那个小闸子里，想象着自己是一个临终之人。想着，想着，安宁的睡下去。 心里默默的祈祷着:“过了今晚不要再醒过来，永远都不要醒过来！”
我就像是一个从遥远的朝代穿越到此，没有亲人、没有朋友、没有恋人！ 有的仅仅是属于自己的躯体和记忆！ 或许孤独已经侵入我的骨髓，我一直活在自己的小世界里！ 靠着曾经那些美好回忆过活，我又仿佛是一具行死走肉，在这阴冷的人世间游荡！
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