还是好好道个别吧

我现在就坐在我们一起买的沙发上面，在这个曾经一起规划空间的出租屋里，写下这些文字，不是为了挽留什么，是觉得提分手那天很唐突，还是希望好好道个别。

从今年年初我变得特别念旧，会不断翻看我们一起拍过的视频，那些有你参与的朋友圈。不知道为什么特别害怕孤独，这话我好像说了好几遍了吧，我一直标榜自己的所谓“独立女性”在日复一日像程序一样的起床遛狗上班下班中期盼有人可以真正参与我的生活，陪伴我。另一方面那些视频证明着我曾经的我们是那么美好，那么在意当下的感觉而不是未来。这些视频支撑着我，一遍又一遍的告诉我，爱还在。我也不知道我是从什么时候开始变得这么不自信，除了家境一般混得一般，连自己是否还被爱都会迟疑。

我在想为什么会失败，是因为参与的人和事越来越多，是因为吵了几次架，还是因为爱情也是讲究峰值和低谷？我在想你现在还能不能在我拍视频的时候喊我宝宝然后对着我做着看着有点笨拙但却很亲昵的亲亲。

在你眼里我一定是个很会索取，但不会付出的人吧。所以你经常用小气，算，计较这种词太形容我，我承认在爱情里我希望另外一半会更爱我，因为真的很缺乏安全感所以要被一直灌输我爱你我们会一直在一起。你以前经常做这种事，但因为发生了些事慢慢变得不再开口，变得不太耐烦，我们从恋人变成了更像有默契的朋友，工作伙伴。

我表示歉意，但我也无法一直活在这样的感情状态里，就像一个四肢健全的人但突然瘫痪了，能吃能睡，但却不知道什么时候自己能再站起来。

这四年在我的人生历程中是巨有重大意义的，即使以失败告终，但我依然认为你我见过最具有独立人格的人。你我共同努力和创建的生活也是很有意义的，这个出租屋里的两人成套的碗，两人成套的酒杯，办公室里所有的产品和文件都是我们美好过努力过的证明。还有曲奇，它真的很可爱很懂事，我不知道如果没有它我有多少个夜晚因为面子因为不想服软不想承认你已经没那么爱我了而情绪崩溃。

就在昨天我还期盼着我去找你，主动道歉也许会有转机，但我看到你的眼神，那一刻我真的感觉到了原来我什么都不是。还会自责是不是我太唐突了，期待你发消息问我安全到家了周日还会不会来找我谈谈，会不会可怜我会不会想到我很孤单。结果还是让我失望了，于是我又陷入了自我否认。我讨厌这样的自己。我不再期待你啦，所以我退出了一起合种的爱情树，注销了热拉账号，哈哈，没跟你讲自从下载了那个我偶尔还会去热拉上面看你有没有找我讲话。

目前我还是会努力工作，但我也会慢慢脱离这里，因为我还是无法很快就行恋人关系完全到工作关系。未来我们公司就交给你啦，我也要去为了我自己的生活努力。