在你的生命里我是谁

你越是想要诚恳其实越残忍

伪装不了你对我漠视的眼神

你不许我听信永恒

不许我迷信我们

不许我奋不顾身

多想化成隐形的人

掩饰我伤痕

给你 我的体温好帮你驱走寒冷

看不见也能感受心疼

我想化成隐形的人

隐藏我的泪在翻滚

我在你凌乱世界留下的指纹

对你是没心跳的一个吻

                                        —— 《隐形人》

其实，我从未大胆到对谁说出我爱你。但不知为什么，对着你说却就那么自然毫无怯意。其实我曾以为勇敢的真诚的表达了心意，听者就会因被爱而感觉温暖与开心。但，一切只是我以为。当我跳出故事站在一个旁观者的视角，我才发现，原来听一个不爱你的人说我爱你，心是没有任何波澜的。

就好像此刻他对我说，其实我做这么多你还不明白是因为我爱你吗。我听着这三个字没有任何感觉，甚至有一些些的烦躁，我说，谢谢你爱我但我不想听。当我说出这句话，自己都愣了愣，你看……这可不就是你对我说过的话吗。说完，我自己都笑了，原来不爱一个人的回答，是这样的啊。他继续说，可我还是觉得你对我是有一点感觉的，至少你不开心了会找我聊聊会让我陪你。

我在心想，对啊为什么呢，为什么不开心会总想跟他聊一聊呢。我想也许是因为，他不是生活中了解我可以常见到的朋友，而他对我讲话很温柔恰恰可以安抚到我，我也知道他有那么一些喜欢我所以可以有很多的耐性听我说，还因为，我其实只是寂寞……每个人总需要依赖一个人的，至少在心理上。而就目前来说，我找不到别人了。不想跟要好的朋友说，不想给他们带去负能量，而他自己说过愿意做我的情绪垃圾桶。所以，既然有人乐意听我也只好跟他说了。

至于爱不爱喜不喜欢的，我根本就不在意。于是我说，做好你的好朋友的身份吧，我们不可能的。你也知道我现在的情况了，没心思想这些事情。他笑了，他说你看，你跟我说的这些是不是就好像你告诉我的他跟你说的一模一样。所以，他不爱你。我一时语塞…从前，我讨厌听见他们对我这样说，可现在，我愿意去直面这现实了。你不爱我……我知道了啊，但我不知道的是为什么上天要安排这样的相遇，要安排你我走进彼此的生命。还要安排你，占据我全部的心。你知道吗，这感觉让我时而倍感幸运时而憎恨命运。

在你的生命里，我扮演了怎样的角色呢？昙花一现的爱情，也许，甚至不能称之为爱情。在你的心里，我是谁呢？也许，也曾短暂的温暖过你的心却终究不能留下任何痕迹。很想刻意忽略掉你所有的消息，但始终无法让自己忽略你。所以，又给自己添堵了。从前喜欢开心的对号入座揣测你的心情，这样也能感觉甜蜜不已。后来，后来你不再允许，你说都不是说给我听的。于是我学会了胡思乱想忐忑不已。我猜测，我不过刚成为过去，这样短的时间谁又入了你的心…

其实从前的我很乐观的。我总是认为，努力就不会有得不到的东西，如果努力了还没有得到，说明还是不够努力，那么再来一次也总是可以做得更好的。如果最终的结果是仍然无法拥有，那也没有关系，努力的过程已经是最大的收获了。但，因为是你我胆怯了，我时而怀疑自己。我很想努力，有时又不敢太努力，因为我不确定我究竟有没有想要拥有的决心。不是不够想要，而是觉得根本没有资格去要。我已不是最好的我了，而我也不能成为曾经最讨厌的那种自己，若不顾一切的将欲望凌驾于别人的痛苦之上，那么就算最终得到我又能真的那么坦然的去拥有你吗？

我做不到啊，我知道自己根本做不到。人是如此矛盾与纠结，我一边恨命运不公让我遇见却不能拥有你，我一边感谢在我快为爱失去理智之前你冷漠的叫停了我。幸好你不爱我，我才可以及时刹车，站在各自既定的位置隔岸观火。信任是如此脆弱，只一次，便够让我从此冷眼观望你的暧昧不断了。我总会想象，她，在你眼里比我可爱好看吗，更有趣体贴吧。她说想你你会允许不会厌烦吗，她是新人还是旧人呢……我，不想说出那两个字，我讨厌自己变成那样的自己。可我没有办法欺骗自己，看着你温柔的话语，我“嫉妒”了……我嫉妒你愿意说给她听。

我问他，你觉得我可悲吗。自恃骄傲的人啊，从未想过在一场极尽投入的爱恋中成了别人的无关痛痒。而尽管这样，竟然还失了从前洒脱的模样，做不到决绝的转身甚至做不到让你离开我的视线。其实我并不是害怕痛苦，再痛熬一熬总会过去的，可我不知道为什么，怎样说服自己就是做不到。我只是告诉自己，没有关系的，从一开始爱他就不是为了得到的。而人总该有一次这样的爱恋，忘掉自己，甚至不在意他是否爱你，只求同行。毕竟，这一生能再次遇见这样的心动的概率太小了对吗？我是了解我自己的……如果将你归还于人海，未来，将没有未来了。

他叹气了。他说，这样的你让我心疼。这么固执有什么意思，爱本来就是为了得到的。单向的恋爱甚至不能叫做爱情，你应该爱一个值得你去付出去爱的人。如果有一天，就算他被你感动了，就算只剩下你在他身边，那也只是感动不是爱情，难道那就是你最后想要的结果吗。我没有想过这些，也没有想过那么远，我也不是为了感动他才爱他的。感动换来的爱，我是不要的。我做所有都不是为了让他感动，而不过是不由自主的行为。不由自主的为他担心，而且我已经很忍耐了……你根本不知道我还可以有多在乎多关心他，不过是他不允许我做更多了，他不喜欢我做这些。他说，他不需要我……真是，想想就难过啊。

那，你想哭就哭一会吧。我听出了他的小心翼翼与忐忑。我说，我没想哭。我很坚强的，就这边聊天的时间工作竟然也没落下呢，于是自己都笑了起来，有时候觉得自己的身体里住着两个我。一个超级感性一个超级理性，一个在忙着伤春悲秋，一个竟然还在工作一丝不苟。一个是乐观的悲观主义者，一个是悲观的乐观主义者。一个爱他到不能拥有会嫉妒小气恨命运不公，一个爱他到理智淡然即使不被爱也愿退出他的世界在一旁安静守护。也许，这就是爱你的两个我。会纠结会矛盾会时而低落时而振奋，但她们都是如此爱你，不论是怎样的你。不能要求得更多了，其实，只要世界你在，只要你快乐健康的走向未来，只要不要消失在我的视野里，这就是我想要的永远了。

不论，在你的生命里我是谁。只愿，我能永恒存在于你的生命里。

今天也有很想你，miss you baby 。