孩子的世界是纯净无暇的，没有不犯错的孩子，他们就是在一次次犯错、改错的过程中逐步积累成长起来的。

怎样对待犯错的孩子呢？

有的妈妈理智、宽容，有的则爱大发雷霆，就如同绘本中的《大吼大叫的企鹅妈妈》中的企鹅妈妈一样，动不动就对孩子大喊大叫。

面对这样的妈妈，孩子会怎样想，又会怎样做呢？

阅读笔记:《大吼大叫的企鹅妈妈》：谈父母的情绪管理

这是一个要从封面读起的故事，因为，封面传递了妈妈大吼大叫的起因，这是故事的开端。

而这个起因是每个妈妈都非常熟悉的：

不服从。

你看，企鹅妈妈僵硬挺直的背影，拉着小企鹅往前走，而小企鹅扑打着翅膀，腾跳起双脚，不甘心的回头张望。

这样的场景太容易发生了：

还要再玩一次碰碰车、还想去买一个有了很多的托马斯、还想从高高的阶梯上跳下来……

孩子们大喊大叫、胡搅蛮缠、流泪打滚，无所不用其极，

而你，在讲道理和数一二三都无用的时候，是不是也和企鹅妈妈一样只想发脾气？

发脾气，太简单了，就像这样：

眼神冷漠，嘴巴大张，言语像冲击波一样从舌尖喷出。

那时，我们想过孩子的感受吗?失控的情绪下，我们其实已经深深的伤害了孩子，就如同画家的描绘：

我的脑袋飞到了宇宙里。

（内心里充满恐惧的孩子确实容易神游！以天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。）

我的肚子落入了大海里。

（内心充满恐惧的人也容易贪食、过量进食，肚子像大海一样填不饱。）

我的翅膀掉到了热带丛林中。

（内心里的恐惧、害怕还会让我们紧紧抓住某人或某物，形成病态互依关系。）

我的嘴巴插在了高山上。

（嘴巴在高山上，是否意味着孩子想喊又喊不出来，想表达又无法尽意表达？）

我只剩下了一双脚，跑啊跑......

我想叫，但 没有嘴。

我想找，但没有眼睛。

我想飞，但没有翅膀。

跑啊跑，到了傍晚跑到了撒哈拉大沙漠，我累了。

故事读到这里，发了脾气的妈妈是不是都已经很难过很自责了？

这也是我自己发完火的状态。

孩子常常因为妈妈的大吼大叫而吓哭了，看到孩子无助的样子，妈妈的心里比孩子还难受。

我常常为自己的无能，为教育的无助，为我那么爱她还伤害她。

冷静下来，我也会抱住孩子，慢慢地告诉她我生气的原因，让恐惧从她的眼里消退，让她平静下来，依偎在我的怀里，就像企鹅妈妈一样：

原来是我发脾气大叫的妈妈开着大船来找我了。

她已经把那些丢掉的部分帮我给找了回来，并把他们重新缝好连上。

最后找到了我的脚，这下全缝好了。

开着大船，走遍每一个角落，缝好丢失的每一个部分——这个过程是治愈孩子的过程，也是妈妈自我成长的过程。

当然，治愈有神药哦，那就是三个字：

对不起！

——“对不起！”发脾气大叫的妈妈对我说。

然后我们就开船回家了。

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绘本解读

这个绘本字数也不多，甚至很无厘头：

脑袋、肚子、翅膀、嘴巴等等身体的部件怎么可能分开了又缝好了呢，怎么可能不死还活过来呢？

可是，孩子的世界本身就是无厘头的啊，他们才不会问这样的问题呢。

孩子与这个绘本甚至形成了共鸣，那就是孩子被吼叫后的撕裂感。

孩子就像小企鹅，看到发脾气、大喊大叫的妈妈就想逃。

可是，小小的他能逃到哪儿去呢？

想表达心声和需要，没人听；

想找到努力的方向，经验和智慧还不够；

想展翅高飞，却被发脾气的妈妈挡住了去路……

而妈妈一句简单的“对不起”，就能得到孩子的原谅——只要改了就是好妈妈。

孩子无条件地爱着我们，

我们是否也能无条件地爱他？

可能会有家长说，我这么吼叫就是爱着孩子呀，如果不爱，我就会对他不闻不问了。

是的，如果不爱，就会疏离，客客气气的交际空间里是你好我好大家好。

可是，爱，一旦变形，就会产生伤害。

比如，大吼大叫。

哪一个妈妈的吼叫背后不是因为爱呢？

规则的约束、习惯的养成、成长的期望，希望孩子好、很好、更好，偏偏孩子是有自己的节奏和规则的，碰撞不可避免，吼叫一触即发。

“我是为了你好。”

“我不要你这样为我好。”

这样的博弈中，创伤形成。

孩子内心很柔软，虽然他们习惯原谅，但经过缝合后的身心已然受到了伤害。

这创伤是双向的。

孩子受到惊吓，妈妈也不会好过。

有人说：教育是自我的救赎。

我们在一次次吼叫和吼叫后的自责中看到的是自我的压力和缺陷。然后，我们就像那个企鹅妈妈一样，不论多远，不论多难，都会努力，勇敢的承认自己的错，当我们对孩子说出“对不起”三个字时，我们就在反省中修复了孩子，也完善了自我。

书名：《大吼大叫的企鵝妈妈》（中文繁体台版）

作者：尤塔.鮑尔/图文

出版社：天下杂志

出版时间：2015年

绘心理

发脾气的坏处：

对孩子发脾气，会让孩子害怕。

在恐惧中，孩子那些让人心烦的行为暂时会看不见，但一般都会有这样的反应：

他被吓呆了，愣在那儿不动。

大哭并且说爸爸妈妈好可怕。

继续跟爸爸妈妈谈条件：

如果乖乖吃饭（听话），就满足自己的一个心愿。

条件被拒绝后，逃离事发地：

“我要到别的地方，不想跟你待在一起。”

对孩子发脾气，还可能有后遗症。

将来的某一天，爸爸妈妈会发现孩子发脾气的样子简直就是自己的翻版。

爸爸妈妈不妨换个角度想一想：

1，发火对孩子到底有没有用？

有用。它组织了孩子正在进行的不良行为。紧急时刻，你的一声吼叫也许能够让孩子避开危险。

2，孩子除了害怕，还学到了什么？

别人也是有脾气的，要学着尊重彼此呢。

情急中，每个人都会发火。

这种情绪表达有可能给彼此关系带来紧张，事后父母往往会通过一定的行为来消除紧张，修复关系。

3，发火对自己到底有没有用？

有用。让你的情绪迅速得到宣泄，你的头脑很快会理智起来。有不少父母，刚吼到一半，就意识到自己的行为不当。

给爸爸妈妈的建议

1，不必刻意压抑自己，让孩子了解一个真实的你。否则你积攒的负面情绪太多，爆发时更会让孩子不知所措。

2，无论如何，你都要给自己设一个限：不能打孩子。但可以用神情、语言和动作造成一定的声势。

3，发脾气后，最好向孩子解释清楚。问题到底是什么，孩子该怎么做；有没有其他因素让你心情不好，等等。要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护，否则孩子会以为爸爸妈妈不爱自己了。

4，可能的话，发火之前最好提出预警，如：我快忍不住要发火了，你能赶快……今天我心情不好，你最好别……

5，不能因为发脾气后的内疚，就放松对孩子的要求，该坚持的必须坚持，同时可以寻找其他温和的策略。即使爸爸妈妈看到孩子哭的样子心痛了，但是仍然要态度坚决。

6，及时安抚孩子的情绪。比如孩子纠正了刚才的错误，就给她鼓励，牵着他的手，说：“我们再找个安静的地方谈一谈好吗？”此时已心情平静的孩子比较能接受大人的意见，也能听得进去。　

“要修复孩子内心伤痛的最好方式，不是外在物质的给予，而是真诚的表达爱与歉意。”

当我们意识到言语的杀伤力时，

请像企鹅妈妈那样：真诚的抱住自己的宝贝，勇敢地说出“对不起”。

阅读笔记:《大吼大叫的企鹅妈妈》：谈父母的情绪管理