过去就过去了，尴尬也是生活的一部分，接纳就好。
对有些人来说，与不熟悉的人交往是一件有点痛苦的事情。
其中很重要的一个原因是，不知道该聊些什么。
这还不是最糟糕的，最糟糕的是你的超我不断地提醒你：
“别像一个傻子似的干站着，快说点什么！”
这就形成了一种内心上的冲突，觉得应该说些什么，但是又不知道说什么。这种内心的冲突表现在行为上，就是感到不知所措，有点紧张，有点焦虑，同时又有点对自己的失望。
“真是的，这么大的人了，连聊天都不会！”
这时，不可避免地就会出现尬聊的情况。其实，行为是内心的展现，之所以会表现出尬聊的状态，是因为内心本来就在那种冲突之下感到尴尬，于是下意识地表现出来而已。
关于聊天时不知道说什么这件事，如果只是偶尔出现的情况，倒也不必太在意。这就像电脑死机一样，用久了难免会出现一些小bug, 这时最好的应对就是建立容错的意识。
过去就过去了，尴尬也是生活的一部分，接纳就好。
但是，如果这对你是一种常见的现象，你又为此苦恼，那就要引起重视了。
出现了问题，而且是自己的问题时，人很容易感到自卑，觉得自己不够好。但实际上，这种想法也未必正确。
比如聊天时找不到话题这种情况，有时候真不是你不好，而可能只是你的一种性格特点。
我们都知道，外向的人更喜欢社交，他们的兴趣点侧重于人。换句话说，他们身上的活力很大一部分是来源于他人，所以，人越多，越热闹，这些人会越兴奋。
这种类型的人，天生是不会找不到话题的。说话对他们来说，就像吃饭睡觉一样，是再自然不过的 事情，是一种本能。所以，他们一般不会有这方面的困扰。
相反，内向的人则更喜欢独处，喜欢安静和不被打扰的环境，因为他们的活力更多源于对事和物的关注。而对人，他们就没有那么感冒了。
有一句话说，你关注什么，就会得到什么。你对人不感兴趣，自然聊天的时候就没什么好聊的。
所以，假如你本身就是一个性格偏内向的人。那么首先要做的，就是接纳自己的性格，不要过度的勉强自己。
你本身就不是爱聊天的人，因此，别拿外向人的标准来要求自己。
如果能建立这种意识，你的内心就会坦然很多，起码不会因此而妄自菲薄。
当然，如果你对自己的这种状态不满意，也是可以做一些努力来提升自己的。
简单来说，我们可以从两个地方着手。
一是提前准备。
有一些健谈的人，如果我们仔细观察一下的话经常会发现这样的情况：
他们和你聊天时说到的很多话题，转眼间就可能用在了其他人的身上。也就是说，他们在和不同的人说话时，几乎说着一模一样的话。
原因是，他们有一套自己的话题库 。不管遇到的是谁，从这些话题库里提取内容就可以了。于是，同样的一些话，他们可能会用在不同的人身上。
需要说明的是，这些行为对他们来说可能是无意识的，也就是说是一种不自觉的行为。但是，你可以有意识地建立适合自己的话题库。
例如，对于初次见面的人，可以聊以下话题：
当下的天气；
这两天的时事热点；
最近发生在身边的一些有趣的事；
各自的兴趣爱好；
自己的一些经历；
等等
在头脑中有话题库储备的人，在遇到冷场的情况时就可以迅速地调出相关的话题，及时扑灭尬聊这把火。
二是在互动的时候创造话题。
每一次人与人之间的交往都是独特的，其中充满了不确定性，因此，光靠提前准备也是不够的，很容易三板斧过后就没了“子弹”，重新归于无话可说的恐慌。
交流的是否顺畅，更重要的还是根据当时的情况，在聊的过程中激发出更多的话题。
这里需要把握两点：
1.不要过度的关注自己。
如果总是担心自己有没有失礼，或者有没有说错话，就没有精力再去了解别人，从而忽略了很多的信息。比如对方的兴趣爱好，对方的情绪感受等等。而这些，也是我们与别人能够深入沟通的最好话题。
2.善于回应。
有的人容易把天聊死，是因为习惯了一问一答式的沟通模式，别人问一句，自己就答一句，既不展开来聊自己的想法和感受，也不去问别人对方感兴趣的话题。
这样的沟通方式，很容易让别人误以为你没有交流的意愿和热情，从而也失去了继续谈下去的兴趣。
因此，好的交流和沟通不是审问式的一问一答，不问就不答，而是你来我往的交流和分享，只有两个人都积极的互动时，沟通的话题才会源源不断的产生。
另外需要注意的是，在和不熟悉的人初次交往时，并不是什么话题都可以谈的。在两个人缺乏充分了解的情况下，过多的谈论一些个人的隐私，既可能让对方感到不适，也可能给自己带来一些不必要的风险。
而且，在交往的最初阶段，因为双方的心态不可避免的带有一些防御和隔阂，因此，双方在心理上最急需的是能否建立信任感。这时的沟通最重要的并不是沟通的内容，而是沟通时一个人表现出来的情绪和态度，也即能带给对方的感受。
因此，当我们和别人初次交往时候，最重要的既不是我们的聊天技巧，也不是我们说了什么话，而是我们在沟通的过程中体现出来的真诚和热情，这才是决定聊天好坏的根本。
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聊天没话题时，
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