十岁之前，我不会晓得顾及身边人的评价及眼光，仿似与世隔绝般沉静在自己的世界，像个男孩子一样用土房后的葵花秸秆或拾来的木棒做着弹弓、手枪，孤独时刻会缝精致的布娃娃陪我解闷。但那个年月，每一家都穷得叮当，浪费针线缝制玩偶其实是大逆不道的，虽然父母觉得我有着这方面的天赋，但在那个勉强吃饱的岁月，谁会破天荒让孩子捣鼓这些“没用的东西”？
许多年里，我的儿时仿佛是一块青石在岁月的河流冲刷得越发清亮，倒不是我为儿时没能有培养才艺的机会而耿耿于怀，而是一直想要寻回儿时那一份笃定——那种不被繁华左右，不被世俗浸染的自我。
不知从何时开始，我变得愈来愈烦躁愈来愈在乎别人的目光与评价，甚至常因想要得到别人的关注而弄巧成拙出尽洋相时懊恼不已。我越来越觉得灵魂在渐渐抽离我的躯体，空虚、落寞、失败、彷徨、焦灼、愤懑、抑郁……接踵而至，恶性循环不断升级，我的人格也开始扭曲。我仿佛在一口枯井中直坠而下，眼睁睁望着井口那片圆圆小小的光明，开始向那个童年时代的我，那个未经世事的小女孩呼救，而后我又像抓住了井洞中的一根藤条悬在半空中，挣扎，挣扎……就这样挣扎了许多年。
正当我在这种死循环中濒于绝望时，岁月之手将我拉回了童年，我仿佛回到了那个自然屏蔽外界的世界，专注于自己的手中的事，同时体会着刑满释放般的自由，无暇理会误解与赞美，我的世界里仿佛只有“有形”，而无所谓“无形”。
猛然间，我觉得这不是简单的回归，而是历经跌宕后的平静，是生活的洗礼。正是这样的平静与洗礼让我在面对恶人一次又一次倾倒来的脏水时一笑了之，因为我知道我在赶路……
此时，我发现我近四十，噢，原来四十是这样一个神秘而又倔强有力的数字，无论你曾经多么脆弱，挨了它你就会活得自我。
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