今早，看到东京大学上野教授和北大三位女生的对谈，其中，上野老师谈及原生家庭的一段话让我深有共鸣，“父母不能把自己的活法强加给子女。父母不可避免地想按自己的心意摆布孩子，我希望父母摆脱‘父母’这个身份的束缚，父母获得了自由，子女也就自由了。”
传统观念里被束缚的父母，要先获得自由，对于很多家庭，可能是相当难的。我以为，其中最要转变的观念是，孩子从来不是独属于父母的，他只是借由父母而降落尘世的独立生命，父母养育他，他有责任回馈父母，但他更有责任好好完成自己的人生。
今年春节，女儿要给我和她爸磕头，近三十岁而且已成家立业女儿的一拜，我似乎觉得受不起。我们都对女儿说不要磕了。我对女儿说，某种程度上，她也是我生命的恩人。虽然她小时，养育孩子让我们有些辛苦，但因有了孩子，也让我们符合社会评判而少了焦虑，尤其，孩子儿时带给父母的欢乐，甚至是多于辛苦的，哺乳怀抱孩子的幸福，陪伴孩子成长的生命充实感，都是女儿予我们美好的记忆。如果说父母对孩子有恩，我真真实实感觉这恩情是相互的，养育孩子，让我的生命更有温度和厚度。
孩子长大的路上，父母要学会放手。女儿上初中时，她自己选择书籍，唱自己喜欢的歌，尽管我有些不能认同，但女儿执拗于自己的喜好，我也尊重她的选择。当女儿的阅读量上来时，她的独立思考更深刻，初二开始，甚至喜欢上了心理学。
其实，当年我不知道的是，女儿是因为深邃的孤独感才开始向内求的，那时，我并没能走进她的内心，而她也没有真正同频的朋友，唯有书籍能慰藉她成长的迷茫。多年以后，我和女儿聊起那一段，我向女儿道歉，那几年我因生活的遭遇而常参加活动释放情绪，总以为女儿大了，不需要陪伴，其实，青春期的女孩子，母亲多关注关怀会更益于孩子的成长。
女儿大学开始，我们娘俩的电话粥就会煲一个多小时，我们逾越了年龄和代际的鸿沟，常常进行闺蜜似的谈话。现在女儿成家两年多了，工作生活遇到困难或困惑，会请我支招，也因我长年居家照顾老人，女儿更多专注我的心理健康。每天晚上，女儿给我电话，我问她工作情况，她问我一天过的怎样，我们聊读书感悟，也会八卦社会热点，我们也会相互推电影推剧。最让女儿惊异我的年轻心态，是我会接纳各方面的多元，这让我们的聊天话题更自由和轻松。
许多年前读过汪曾祺的散文，《多年父子成兄弟》，作者的家庭关系温馨、亲近、平等，“孩子头”的老父亲、“我”和逐渐长大的儿子，两对父子皆如兄弟般坦诚、自然交流。文末，作者写道：“儿女是属于他们自己的。他们的现在，和他们的未来，都应由他们自己来设计。一个想用自己理想的模式塑造自己的孩子的父亲是愚蠢的，而且，可恶！另外作为一个父亲，应该尽量保持一点童心。”
在我心底，常常涌动对女儿的感谢，她作为心理学方面的老师，某种程度，也是我的老师。而我们俩，也是各自成长路上的伙伴、好姐妹。
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