刚刚跟母亲通了3个小时的电话，我自己主动提及了最敏感的话题。我告诉母亲，如果我现在说，我要出嫁了，能否接受。母亲来了一句“多年母女成姐妹，舍不得”。“再说了，我好不容养出来的花，哪个没良心敢连盆带走，老娘要好好修理他”。在我的印象中，母亲话虽多，但缺乏幽默感，感觉就像唐僧念经一样。今天突然发现我的母亲原来可以这样幽默，充满风趣。我赶紧称赞母亲，文化水平越来越有进步了。母亲听后开怀大笑，装作不好意思地说“不要乱说，人家脸小”。也不知道从什么开始，母亲开始向我撒娇了，而我也不知道什么时候开始接受了母亲的撒娇，现在如果听不到母亲的撒娇，我反而不习惯了。也许就像母亲所说的，多年母女已成姐妹，早已无话不谈了吧。
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小时候，我感觉我和妈妈的距离好远好远，妈妈是那么高，我是那么远。感觉妈妈好厉害，什么都会。感觉妈妈是我肚子里的蛔虫，只要我的一个眼神，一个不经意间的动作，妈妈不用问，瞬间就能秒懂我。那时的我总是仰视妈妈，但也是最开心的，那个时候的我毫无保留，所有开心或难过的事都会告诉妈妈。
也不知道从什么时候开始，我不再仰视妈妈，大概是从初中时代开始吧。开始反抗妈妈，越来越不听话了。自我意识膨胀，自我感觉良好。很长的一段时间和妈妈闹冷战，开始小心翼翼隐藏自己的小秘密。害怕、反感妈妈的每一个眼神，感觉那目光能洞察我的一切。也不知道怎么地，妈妈又走进了我的世界，她不再窥探我的小秘密，反而教会我如何保护自己的小秘密。她知道她跟不上我的步伐了，没有共同话题聊了。为了能够听懂我的语言，她疯狂地学习与孩子的相处艺术，不知道拜了多少人为师。为了能够和我说上话，原本不爱学习的她，开始努力学习，拜我为师。尽管我知道，有些东西她永远也学不会，但我很开心。后来，我也拜她为师。她负责教我打理一些家务，比如洗衣、做饭等。她教得特别认真，感觉害怕将来的我来不及学，就嫁为人妇，被婆家各种嫌弃的那种。可是妈妈却说，这是为生活而准备，不是特意为某一人准备的，嫁人是过日子，不是保姆。如果有一天，能为心爱的人准备一顿丰盛的晚餐也是幸福的，当时的我似懂非懂点头。直到今天我才明白，妈妈是在教我如何自理生活，学会独立。
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感觉很奇妙，不知道什么原因，我和妈妈又回到了小时候的状态，无话不说。以前的我只会倾诉我不满的情绪，慢慢地开始跟妈妈谈人生理想、恋爱观，不再像以前那般小心翼翼了。以前我总觉得，这一切的变化来自于我长大与成熟。可是我今天的长大与成熟哪样没有母亲的功劳呢。
我的母亲是土生土长的壮族人，从来没有读过一天的书，大字不认一个。为了能够陪伴我左右，不错过我的成长，一直不断地变换角色，是妈妈、更像是朋友。与其说是朋友，倒不如说是我的知心姐姐，情深意重。
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26岁的我仍然没有找对象，要是邻居的李婶早就唠唠叨叨说个不停，但是我母亲并没有着急催着我找对象。有的时候，我经常跟母亲开玩笑。我明天要出嫁了或者我会这样孤单一辈子。尽管她也希望我能早点结婚，但是她从来都不会催促或者像别的妈妈一样逼着我去相亲。别人问她怎么一点也不着急，她总说“多年母女成姐妹，舍不得”。作为我的知心姐姐，她懂我，尊重我。可作为母亲，她又担忧，却不敢逼我太紧。多年母女终成姐妹，我以为岁月静好，殊不知所谓岁月静好，只不过许多事都有母亲替我承担了。
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