《成人礼》

今年的农历比以往的都要更早一些，因此和新历的生日之间跨度将近一个月的时间。今年没有像以前那样太早地看好日子，一直到上个月底才开始建立生日的日子和星期的概念。本意是希望自己今年能够更加淡化这个仪式的概念的，不过还是有些环境的氛围渲染吧，记住就记住了。九月刚来临的时候就想开始写这么一篇类似于感想一样的文章，虽然好像有些为时尚早，但拖着拖着时间就将近了。

成人的年龄界定

稍微搜了一下成人的界定。其实我觉得更多的还是一种法律上的界定吧，承担的是一些社会上的责任之类的。甚至在高三的时候无论大家几岁都集体举办一个成人礼，当时足岁的同学其实并不那么多。不过现在想来其实18岁这个年龄，这个分水岭于我而言似乎意义并不是特别大，因为这个节点前后，生活的转折起伏并不是特别大，确切来说甚至18岁后的一两年里日子过得比以往都要更自在舒坦。反而过去的这一年，让我感觉更像是一个生活巨大改变的节点，回想起来甚至觉得称得上是一些生长痛。所以活满两轮或许更像是个成人礼。欸但是展望未来这种事情吧，于我个人而言更像是一些口嗨甚至是空口的一时兴起，倒不如稍微记录一下过去。还是得铺垫一点以前的事情才更引出这一年的话题，但这次的描述也依然没有什么逻辑。

大概是21年5月的时候从学校搬出来的，然后就开始学而思的培训和上课了。某种意义上的生不逢时吧，刚好就遇上了政策的变动，从合同上来讲，入职到离职只有一个月的时间。然后就开始找工作、备考教资了。那段时间虽然说迷茫吧，但其实也还是比较轻松的，每天时间都很宽松自由。其实也可以说是虚度了两个月，迎来了23岁的生日。是个工作日，所以也是上大学以后第一次自己过生日。蛋糕是外卖小哥送来的，开门还很腼腆的跟我说了句生日快乐。然后就自己唱生日歌吹蜡烛吃完了一整个蛋糕。我甚至不太记得自己许了个什么愿望。

所以其实这一年对我来说很突出的一个关键词是孤独。大学毕业以后大家的轨迹发生了比以往每一次升学更加明显的各走各路。寄宿的十几年让我在群体中生活了很多年，在那些年里我一种期盼着独立的独处时刻。但怎么说呢，生活变得长期一个人的时候才开始会感受到一些以往没有过的情绪和无助。我想不起来自己是怎么跟每一个朋友走到一块的，但没维持的原因无非都是因为升学后不再联系，所以我总是结束一段学业就失去一些亲密的感情。到大学结束后，朋友的数量就更加屈指可数了。我比较不要脸的总结就是我有吸引人接近的特质，到新环境总是会有人主动与我交好，但我的缺点就是维系力比较差。

生日过后没两天我就入职新的工作了，到现在其实也差不多一年了。从某种角度来说这可能是我最开始想要的状态，稍微清闲一些的，可以分神的工作。但其实慢慢我也会开始怀疑这份工作是不是抹平了我很多的野心。我自知自己现在处于一个极其舒适的状态，我也有过一些迎接困难和转变的机会，但还是犹豫了，然后也算是错过了吧，每天都过着下班以后懒懒散散的时光，周末也提不起精神去学习一些新的内容知识。刚入职的时候我还是保持了一些聪明机灵的状态，主要还是不服输之类的犟，接受东西很快也很快就得心应手了，时间空出来很多，也有过觉得枯燥的时候，但还是没有再接受新的内容。没有巩固我的英语，也没有去学习新的技能，年纪轻轻就躺平的感觉。

上学的时候一直觉得自己有种特别的运气加成，就是不会挂科，所以有时候还是会抱些侥幸的心理，然后教资科一就挂科了，证明了还是不能全凭运气。补考的机会也快来了，但还是没有提起劲来复习。就有一种，我做什么改变都在找一个节点的感觉。以前我常常会给自己立这些目标：新的一年开始、农历新年过去、暑期结束、新的一岁开始我就会怎么怎么样。今年还是一样的，这个生日过去我就得改变自己啦，所以先回忆一下这一年来有些什么缺点先。

欸孤独的话题跑远了还没说完。大概就是因为朋友少，然后朋友不止我一个朋友，而且朋友有自己的工作、家庭和奋斗目标等各种的，导致大家的时间总是凑不起来。又或者已经约好了但被放鸽子的情况频频发生。所以看到朋友圈大家都能约到朋友出去玩过着很丰富的生活就会很羡慕，然后自己在家里沙发上躺着伤春悲秋之类的。总结起来就是一整个孤独久了需要一些外力，然后寄希望于别人身上，导致期待越大失望越大的那种感觉。其实这是一个很讽刺的问题来的，回想上学的时候，各个阶段我好像总是有各种的事情去做，然后觉得时间很有限，总希望身边的人能对我少一些陪伴的需求；现在就有一些情景对调的感觉。不过这件事情吧，主要就是闲的呗，没事情做才会这样。所以其实忙起来就会好很多，所以想了挺多调节的方法的，开始一个人bus travel，也打算自己买点数字油画啥的。

其实这一年我还挺哭哭啼啼的。其实这个情绪缺口是从大三的时候找实习的时候打开的，那段时间不知道为什么很情绪化，一下子绷不住哭了好一会。那之后就好像整个人都敏感质起来了，刚开始的时候还觉得算是偶尔发泄一下崩溃的情绪对自己也好。但是后来慢慢就转变成有点停不下来自己分神也解决不了的状态了，只能一直哭到缓过来。反正就还挺频繁的，可能是病态的吧，但这件事情还没去找过医生。

其实除了哭这件事情，我觉得自己的耐心和脾气都差了很多。朋友的分道扬镳除了轨迹不同凑不到一起以外，其实更多的是沟通交谈的时候对彼此的处境和心态出现的差异很大，无法感同身受吧。然后每次聊到些什么都要很努力地解释自己的处境和想法，试图说服对方自己做法的合理性，很多时候演变不是争论就是争吵，多少有点不欢而散的意味。最近有种打不过就退出的感觉，留空对话框等下次的话题重新展开。可能有些时候彼此都是互相敷衍的那种感觉。

工作经济独立自由以后，就开始有种消费观改变的感觉，前阵子其实也忘记发生啥了，反正就是突然觉得自己应该更舍得大方一点地过活，自己可能会更加开心一些。不过想要什么就买什么就有种快乐阈值上调的感觉，就是想要什么都不那么难得到了，那么想要开心起来的条件就越来越高了。其实今年我还挺想去旅游的，甚至后悔自己以前没有珍惜机会多出去看看，可能一切都会通透很多，不过约人还是更困难了。

这一年最大的变化可能还是跟医院和解了。以前吧，就觉得没有大事情是值得去医院的，反正一切都是会慢慢顺其自然好起来的，以前不也是去医院的路上就退烧了。最大的贫血问题刚上大学没多久就解决了嘛，身强力壮健康极了。不过独居之后的几次还是让自己感到了一些崩溃。在倒数一期课的某天，我像当年从楼梯上掉下来那样，睡醒突然失去意识倒地，然后狠狠地崴到了右脚，肿起来一大块。那时候每天回家都有一段路，再加上住复式，每天都要上上下下楼梯。讲真那时候我挺担心后遗症的，很怕以后就出现跑跳的问题，那一次也没有去医院，不过万幸的是最后好起来了，现在好像也没有明显的问题出现。再后来的一次吧，下午本来没什么大碍但还是请病假回家了，可能是四季豆的问题吧，也可能是请假以后一头热买了杂七杂八的东西混在一起吃了。反正就是后来食物中毒了，第一次真切地感受到什么叫上吐下泻。想睡结果躺下也还是有些明显不适，在二楼跑下来差点来不及跑到垃圾桶前，最后不得不脱水地躺在一楼沙发上顺气，一直到晚上全部吐干净了吃了个粥。不过那次也没什么要哭的想法，只是突然觉得很无力，所以有心思爆哭的时候还是给闲出来的。

现在看回以前写的内容很多都推翻了，但在生老病死上还是有一些没变。以前看的那篇文章还是印象很深刻，说的是作者家里的老人哪怕是不小心砍断自己的手指也半滴眼泪没流，但是后来生病了动弹不得需要人照顾的时候却绷不住了，因为怕的不是死亡，而是活着但是身体不为自己所用了，自己不能控制自己，还要别人照顾添麻烦了。相似却又不同，上面两次问题出现的时候也并没有人可以照顾我，想来还是比较凄惨的，每次回想起来都怕自己出些什么事情的时候不知道怎么自己爬着去求助。所以为了避免这些事情再发生，哪怕有些什么小小的症状我都要去医院看，去检查，确认是没事了就好，有病治病吧，起码为时不晚。也不是怕死什么的，就是怕死不了还得忍受小病小痛的折磨。

也得益于这个想法吧，检出了自己的幽门螺旋杆菌。实在是不适才去检查的，检查完以后还因为打疫苗不得不拖了一段时间才治疗，吃药的周期很长，吃完又得间隔挺长一段时间才能去复查。现在还没复查，但个人感觉是没什么大问题的。其实除了本身身体的不适以外，那段时间的心理也不太健康。大概就是一些亲密的习惯吧，就是平时跟大家一起毫无顾忌的吃饭，跟朋友一起分享小吃、喝同一杯奶茶之类的。就觉得吧，一下子自己跟别人有条界限了，要处处介意的地方很多，而且挺薛定谔的，其实没验过的人也不知道有没有病菌，但反正确诊的人就比较卑微。感觉差不多持续了两个月的样子，郁郁寡欢的，心理状态真的不行。

今年可能唯一完成的flag就是再24岁之前打完九价吧，这个事情上倒是很积极并且觉得该花的及时花出去了。当然这也是得到了一些帮助解决的吧，按照我自己的拖拉并不值得能拖到啥时候呢，虽然今年已经开放了年龄限制了，不过这种预防形的还是早打早安心的。

另外一点是为了平衡自己的多巴胺？然后开始慢慢恢复了一些运动， 还特地买了鞋买了些齐全的装备，整体来说也还是三天打鱼两天晒网吧，懒惰的时候比较多，但总比什么都不干好多了。身边的人都开始健身了，这个项目还是比较保留的，想过去做但还是没有太大的决心，就感觉自己瞎捣鼓也能行。

今年对近视手术的执念降下来了一些，不知道为啥就觉得不紧急了，可能还是无法保证康复期的时候用眼状况吧，上次好像验出来眼睛的状况也不是很适合。本来已经比较坚定地想要去箍牙了，但又发现整个费用加起来，可能会进入没有积蓄的备用状态，保守型地还不是很大胆去做。可能25岁之前能完成吧？

今年性格测试突然又火起来了，感觉之前也做过的，但忘了结果还是又做了一遍。解析还挺长的，但认真看完整体还是很准确的。

上面提到的一些情绪问题。稍微平复一点是在一次别人的生日聚会吧算，就感觉很聒噪很噪杂，一下子整个人很不舒服。瞬间就觉得自己其实并不喜欢太热闹的场景，自己总体还是比较内向的hhh 所以其实独处会更加适合我，只要我自己想办法帮自己找到足够可做的事情就万事大吉啦。这两天跟朋友出去了一趟，过程很短，我发现自己那天其实很兴奋，即使并没有进行什么活动，只是散步吃了点东西，就很雀跃。所以只需要一点短暂的充电就完全ok啦。反正最近的状态还是比较稳定的，还是不要太依赖别人啦，多找一点成就自己的快乐吧。实际并不一定那么阔达，但还是觉得好受了很多。其实莫名觉得自己这两个月有很多紧凑的事情要做，周末还是没有提起动力来完成。不过起码有事可做了嘛。

过去一年还是很棒地自炊了很多顿的，现在也要去煮点东西辽。不知道我算是写完这篇没有，没有的话就之后再补。反正大概意思就是今年应该才算是实际意义上的成人礼吧。离开学校一年了，感情和情绪的也都混乱了一年了，社会生活啥的应该也算是适应了，新的一年争取更好不摆烂吧，做好自己的本分，发不发光的事情以后再说吧:）