恐　慌（5）

 八月二日　晨记 

昨夜做了个不想醒过来的梦，总之是十分地美，不知为什么一点也记不起来了。我不敢拧着想去，希望它于迟早的一瞬会为我所见。就象许许多多过时的梦，许许多多过时的人，不知什么时候成为记忆中最显著的痕迹。 

我回忆起三年前的一个梦来，那也是一个给重新拾回的好梦，象一幅色调灰暗的油画般诱人。其时与" 酒窝" 分别已二年余，而对容林的心慕之情，在近迟到十年之后才真正被认真地思考。我为童年萌发的恋情有些震惊，觉得有点不可思议，同时希望容林也能有一翻好的回想，至少，十年前她是很——她对我多半并无坏感吧？甚至有好感也不一定。

十年前的一对小学同桌的影子便恍惚地浮现了。我们同学那么久，只一次对话我记下了。我瞟着她，不知为什么竟不知脸红地说：" 我们从此一刀两断！" 她的死党，一个麻杆儿似的丑小鸭听后耻笑我道：

" 要不要脸呀！跟谁一刀两断？你算她什么人呢？只有夫妻才能一刀两断的。"

我便十分厌恶她们了。谁知容林出脱得那么鲜亮耀人呢！至于再次吸引了我的心思，使乏味的高中生活添出丝丝情趣。这场忽隐忽现的马拉松式的恋情怪令人难受的，一直以单恋的形式存在着。小学时朦胧到近乎不可察觉，直到高中到现在，又现实得令人憎恶。清楚得很，我爱的只在容林的柔美，这哪比得上对酒窝的爱呢？是初恋，介于两个容林之间的最为强烈的爱，同一的单相思。我怎么总是单相思，没完没了的单相思呢！？我是多么地自卑、懦弱，仅此即知。酒窝——活泼、热情、不计较小事的一个女孩子，引起过我多少澎湃的思潮啊！是的，其时我便有一股涌动的占有欲，总期盼与她亲嘴、拥抱。现在却平息了，也明白爱一个人不该有任何隐瞒。 

如何述梦，不至于枯燥牵强，是一个小小的问题。下面即是三年前那个梦的资料： 一个似乎灯火通明却又阴暗温暖的地方 四下里尽是熙熙攘攘的熟悉面庞 是谁说这是一个恋爱的自由市场 只要愿意，你可以选择任何一位姑娘 没有限制，没有议论，没有羞愧，没有彷徨 真是人间天堂！这里没有忧伤 （但为什么）和她——曾经的一个同学 互相凝望，彼此很欢畅 天哪！真正要命 竟和她开始了互相发狂，相互解放。     那夜从虚燥中醒来，明白遗精。指出一点，那个解放了的同学既不是容林，也不是酒窝，却是------

" 自由市场" ，对这个词的新鲜用途我颇觉好笑。做爱嘛，这以前我可从没鬼想过。不过，我觉得能在梦中体验一下也还是挺不错的。对于一个酷爱绘画艺术的男孩子来说，女性的裸体并非那么神秘，那只是一具集合了美的素材的实体而已。男人亦如此。万物介如此。 

（午记） 

终于想到一点，就是子鹄昨夜闯进了我的梦中——我实在不知再有什么可记的了。

 八月三日　晚记 

酷暑难当，喧嚣了整个白昼的知了到晚上也歇不下来，断断续续地骚扰人心。那倒是无法的自然之音。更叫人静不下来的是街上夜游的人们的笑谈，还有" 小巴黎" 的歌唱，每家每户播放电视剧的持续性音乐。呀！真吵死了！越怕吵，那些声音便越是往耳朵眼儿里钻，混成一大片可憎的交响乐，令人到燥怒不堪。 

这是个不得安宁的鬼地方，假如可能，我要永远离走他乡。我的梦想不应该在这里延续，它属于未知的某个遥远的异地，那里必是远离嘈杂，整个生存的空间自然和谐且充满宁静。我越来越觉得自己是多么厌恶这里的一切了。这个无可救药的群体！

我就这么坦直地对妈妈说，我必须在某一天做出选择。妈妈惊恐地睁着眼睛，不知说什么才好，她什么也没说。不过我知道，她总在与人偷偷地诉说她于我的担心是多么地沉重。一次，邻家的短头发的女人半遮半掩地对我透露了妈妈当她所言的苦处。" 短头发" 的态度十分明了，她是为了大家好；她是个天底下最好最心直口快的女人之一。她一再要我相信她的诚恳——唯愿天底下所有人都少些苦楚，多添点儿欢乐。然后她才说：

" 你妈多可怜哪！做了一辈子老实人，受累人，指望老来享些福，哪料你是这么副怪脾气？这是你们家我才好说的，别的人我还懒得管呢！你知道，我是口无遮拦，心可是很好的呀！有什么说什么，不会挠弯儿。你说是不是，由着你的性子，说不得更斥不得，你妈一说就直流眼泪。比起我们来，她当然也算有福的，养了个好姑娘嫁得大富大贵，到底不同吧？少说也会帮你们不少吧？我就猜呢——你妈一说就待哭一场，可怜！可怜！说句要不得的话，倒是当初没有你还好些！"

" 是啊，" 我苦得很，却笑着说，" 真不如没我的好。" 结果大家都不好过。

我也不怪怨妈妈，只恨自己的不能自立起来。二十的人了，整日里无所事事，昏昏噩噩地过活，这对于妈妈，对于家人该是多么大的耻辱！但我不能怪他们大家，我不怪谁。属于个体的生命经营不善，责任全在自身。独独在深夜的幽黑中我感到莫大的悲哀，仿佛自己是一粒行将被人遗弃的露珠，在尘世中必会慢慢地滑落，消散。

我的妈妈是个不幸的女人，我要永远永远爱她。 

对于那些久违的往事反而难忘。生命每告一段落，人性本质就更虚伪一层，这种年青人的不幸。我们正处在进退维谷的境地，一方面渴望自由地发展，摒弃所有的阻碍，一方面身陷历史产物的围狱不得开解，挣扎无力。而引导我们的总是陈芝麻烂谷子样的理论，它们隶属过往生命遗留下的自以为是的总结，对我们危害尤深。我们不能要这样的导言，不需要这样的导师。 

我们从来就没被允许自由的权利，好象自由根本就不是我们心灵深处最迫切的需求，根本不算一回事儿。生命初期，我们还有着相当意义的纯洁，本质尚且没遭受过度污染。但从那里起，我们就被迫走上人类社会费了千年修筑出的康庄正道。我们一天天接受驯化，直如起初我们的祖先驯化野物。就这么着，我们从形象上才被逐渐认同——赞许性质的认同。 

那是很久以前的事了。我似乎仍可听见妈妈的教导：你是个男人，男人，知道吗？你必须从此开始学着做一个真正的男子汉。我听着便笑了，十几年前的笑肯定绝然不同于今天的意义。没错，那是十几年前妈妈抓着我的肩膀，满含期待地对我说的话，从那天起就象刀子刻在我的脑页上不再消隐。谁能给我她寄望我于这句话的理由是什么？必得细细思索。十几年前的儿时游戏还没忘掉，异常清晰地存在着。 

" 我当爸爸，我给她端尿尿，" 廷子抱着大娃娃说，" 你做妈妈，做饭去吧。"

廷子长我半岁，生得很壮实，虎头虎脑的，就是邻家短头发的小儿子。他特别爱找人家扯皮，但从不和我歪闹。我听了他的话，在院子里的一角剪来一大把冬青叶作菜，忙惑着" 做饭"。我们在院落里游戏时，妈妈下班回家了一会儿。后来她明白我扮演的角色后，就十分忿懑地扔下手中的白菜，老着脸驱走了廷子。她关上院门，一边还低低地骂：杂种，杂种！欺负我们小舟，看他瘦小么？老实么？自此妈妈不许我跟廷子玩耍。她哪里隔得了我们，只是以后我们俩再没做过什么爸爸妈妈的。在幼儿园里我还问廷子呢，我妈妈那么紧张究竟是为什么？

再后来廷子被淹死了，我妈妈便有些幸灾乐祸的样子。她以一种模糊的表情对我说：是不是，跟他混长了时间有什么好处？怕一起给淹死了也不一定哩！我很反感，生平第一次对妈妈产生反感。我即使不为廷子的死而太难过，也大致不会高兴的。在我以为，不当死亡的生命意外死去，总是大可悲凄的事。一年一年过了，我对妈妈早已再无任何芥蒂之心了。我似乎很真切地体会到名为" 命运" 的东西在我们每个人身上布下的前景与路途。若想逾越它，除了死再无它法。 

我莫知其可地感到巨大的空虚与沉寂。它们组成一个显明的" 怕" 字重重压住了我，扣住了我，使我艰于气畅。 

我如梦魇一般地绝望。

 八月四日　早记 

不能再这样写日记给自己看了，我憋得要发疯。最好写几封信出去，或找谁聊聊。找谁呢？君山，我是并不喜欢的。却再想不出别的可聊叙的人。哪怕妈妈更善于抚慰我，我也不愿意让她更多地担心，更多地不安。她够不幸的了。 

我不断地在寻出路，给烦恼寻出路，也给自己。看来机会不大。

 （午后） 

吃饭是多么烦人的一件事！整天忙着做饭，做饭，就为着不住筷地将好不容易做出的饭菜填下肚子，不是劳多利少是什么？简直是在吃时间，还说时间多宝贵呢！我不愿将时间浪费在饭桌上，而更愿意快速地扒下饭，然后回自己房间里看书或看电视。别人吃饭的声音对我来说是不忍卒闻的，尤其是爸爸。 

我稍稍静落了些，铺了席子，躺在地上想起来。我想到一些不关己的无多大意义的事情，麻将牌、赌钱、发财啦、玩女人，这些乱七八糟的东西混在一起飞绕，企图引起我的关注。我可懒，那都是他们的自由，而不是小不幸的根源。男人的事反诸女人身上，内容将毫无二致，或更甚其所为。女人的贪心与小性不是男人所能企及，她们只是没机会扩展她们的本性罢了。除了母性，她们更有狂野的狼性。男人不知道这点，就彻底是只猪。 

但谁又不是猪呢？傻里傻气地生存着，任人宰割也不知归怨。他们以为只有他们那样才是正常平凡的一生，脚踏实地的一生。而在现实生活中，刀锋往往拣最脆弱的肌理切除，他们显示出麻痹状态下的浑然无觉。看，我总警告自己少议论，又总控制不了。说这些多余的话有什么意义？ 

我的思想也是无意义的，因为我印证不了它们的正确与否。我排除不掉它们对我的折磨，感到头晕目眩。我的头胀痛得厉害，象有一只尖而硬的鸟嘴在里面捣啄，一彻一彻地生疼。大概是用脑频繁、紧张，招致它的抗拒吧？要制止伤痛侵蚀我，我只得静修一下，暂且摒弃一切如尘的杂念。我做得到，事实也做到了这一点，头痛慢慢消失。对此，我似乎有所领悟。 我终于在这个闷热的中午睡着了。

两个小时以后我醒来，头脸上汗津津的。打盆冷水洗把脸，精神陡然她起来。坐了会儿，忽然想到我第一次没有做梦，真意外得很，就有点失落起来。

蓝布帘子外的天空明亮异常，热空气中的知了叫嘶了声音。我的心慢慢开始躁动。我胡思乱想，想着未知的前途，不知将怎样地去迎接。我非常怕想将来的事，那象离着我有十万八千里之远的希望在我的犹豫不决、难以推前的步伐前淡失去，重新升腾的机会不知有没有。我没预见之明。我鄙视自己，在世上配不上一件可行的职务，真比残疾还更残疾。我依靠着父母，却本不是还需要依靠别人的一个人，还是男人哪！这难道就是我由来已久的恐惧的根源？只有往后才可明白。我恼怒得流出泪来。 

门被推开一道缝，我警觉了。原来是妈妈。她见我侧身避开她，即问：

" 热不热？买个西瓜去吧？"

我火冲冲地把头边的一本书掷出去，砸在窗帘上，布被扯动了一下，一道白光倏忽晃了进来，立码又消失去。

" 我去买吧，" 妈妈边说边小心地带掩上房门。

我听见她出门的脚步声，立刻有些歉意了，但不用明说。几分钟后妈妈回来，我去对她说：

" 妈妈以后不要随便闯进我的房间，我可能也有秘密不愿昭示于人呢！即便是妈妈也不行！"

我相我说得过于冷酷，妈妈的脸上显出悲委的颜色，倒令我心生惶惑。我竭力掩饰着。 

假如晚上有星星，生起凉风来，我就有心情写一封信给君山。

 八月五日　傍晚前记 

云堆积复散，依然无雨。 

这一天过和算快的，真正流水一般。下午三点整，我爬起来翻抽屉，在最里面的信封堆下找出一张字纸，笔迹很差，是我以前写的。以前我还认为自己的字顶不错呢。纸上写着几行字，唯可令我想到酒窝的一点影子。 

最好的梦，会遗失在时光中 

最真的情，会消失在眼光中 

爱不到的人，永远藏在心中。 

我呆着笑呢！这不又耗去了不少时间吗？我把它撕了，揉成一个小纸团扔到垃圾盒里。 

就近黄昏，夕阳酡红似醉。