一觉醒来又是天亮，翻开手机，我又开始后悔和懊恼，这几天我什么都没有想，心理学、奇门遁甲、觉察日记，我什么都没有干好。我好愧疚、失望、恨自己。
我发现我有一条信念：我的需求、我的喜爱不会得到满足
事件：小时候我看还珠格格不让看、我只能在别人家的防盗门旁边看，小时候一旦我的热爱和爸爸的需要冲突时，我的需要都不被得到尊重和满足。
我想学的钢琴、绘画，我想吃的、穿的、买的，要么不被满足，要么延迟满足。
我想看电视，爸爸要午休，他都把电话线给扒了。我感觉到爸爸对待我很粗暴。
这两天我住在二姨家，我说我想喝点水，我准备自己去拿，而且我已经习惯了我要什么自己去拿，突然姨夫接过杯子去帮我拿了，几次都是。我感觉我的需要被看见了、被温柔对待了。我说不出难过、好像这样委屈被看见了一样。
我的感受：委屈、难受、不满、气愤，时间久了就会认为自己被配得到满足
需求：被看见委屈，满足我小时候父母没有满足的需要—被温柔对待、被理解、被满足我的喜爱
选男友的需求：我终于明白了为什么我总是喜欢那样的人，虽然他们很渣种种不好，但是他们一开始都满足了我特别特别重要的需求：被看见我的需要，并及时、无条件满足我。我都被感动疯了。所以我被他们迷死了，完全看不到这个本身是什么人。
结果：同龄的男孩我不喜欢，他们看不到我的需要，无视那个委屈的我。不温柔、没有钱无条件的满足我。
特征：有钱、愿意满足我、及时满足、无条件满足、温柔、理解我
信念条继续挖下去：我的需求不会得到满足～我很生气，我不被爱～我不够好～我很差劲～我没有人要～没有人理我～我很孤独～我一个人
如果我的需求得到满足就会……
就会作为自己，
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