原谅

　想了半天也不知道怎么开头。一抬头目遇阳台的窗户敞开着，风掀起帘子高高低低，凉风直溜溜扑到面上。忽想起前些日已立秋了。秋天有秋天的光景。

　　感觉这阵子并不浮躁。生活陷入一种单调的重复，无波无澜，无雨无晴。上班，下班，阅读，读不下去的时候就坐着面壁发呆。前段时间嘱妈妈把《观世音普门品》寄过来，心想如果心气很浮躁时，就打坐一会，念诵一会。真正平静的时候会感到有微笑从底里浮上来，开在眉间。然而书已经抵达一段时间，却一直未翻阅过。想来是还能自制的缘故。如此肃穆的生活我深以为有乐，并且底气十足。然而妈妈却担心我太静了，有自闭倾向。过早的沉淀下来，年少的纵情声色，一如云影星光，概不可捉。唯有内心的细微所得，深入人世的汪洋大海仍可捕捞。

　　有阵子与妈妈在网上闲聊。不知道说到个什么事，妈妈说，你总是不容易原谅别人，你应该学着去原谅。当时听了心中一凛。未曾有人这么直接点拨我，我也未曾检省过。然后那话一出，是一点即透。妈妈真的是比较了解我，看到我沉默外象下的暗涌。本也是性格里的完美主义，对自身也是苛求甚深，对于他人他事，尤其是所在乎者，自是遂了本意，望所见所遇皆是美好圆满，顺风顺水；一当遭了扑折，便不知该如何消释。如果那些谬误是上升至了“原则”的阶面，那更是令自己痛心疾首。如此沉痛，宛如独自深下黑冷枯井，一再觉得没有路。惊痛已盖过所有的触觉，失持不说，更哪谈得上如果原谅如何宽解？于矛盾两端咬牙对峙，然时至长久，人又不能长期处于失衡之状，于是在不退半步之余，又加以自我抑制的缘故，乃至无声的亢烈和喑哑的执意，浑身掀起不可亲近的微凉。

　　即便清明知晓，那无非是世俗难免。然而难以修改自己。难以自欺。因为这种虚伪，连自己都看不起。

　　诸多的不快乐，便是因此而起。

　　回顾起初，有轻快的笑意、飞扬的心绪与暖和的文字。却不知那份情致是如何相失的，剩得一身的混沌与浊气。溯回从之，道阻且长。想起妈妈那一次认真的提点，你要学会去原谅别人。我轻轻于后加了一句。其实，那是也原谅自己。

　　允许给自己一点时间，用以知，用以明，将意念与真实深交浅汇。若我曾因强硬的“不原谅”伤害到了谁，请原谅，那时也是因为真心。

　　今天本来想写几句轰轰烈烈鼓舞叫嚣的话，然而，各种因素掺杂，以致心气衰微。于沉沦当中敲完这些字时，已纾解许多，从16层楼仰目窗外，阳光宽敞，晴至万里。