论对外貌的评价

    妈妈说手里举着我儿时的照片说：“你看你幼儿园的时候笑得多开心。怎么从小学开始就不笑了呢。”

    幼儿园，他们不会我也不懂。没有人会评价别人；小学，有人开始评价我的外貌，他们是笑着说的，但那种笑我从没看到过。虽然是裂开了嘴，但我却感受到无比的难受和自卑。他们不是我的好朋友，为什么要这样说我；初中，依然有人评价我。他们笑着对我，但这次他们是我的好朋友。我不敢生气，甚至脸上只有笑容。因为一生气，我怕会失去他们。我又纠结又自卑。至少，还能留下一个性格好的美名吧。我这样真的不好吗，我真的是这样的人吗；高中，依旧。但这时候我知道，好朋友应该只是在开玩笑，但还是会难受和自卑。但又能怎样呢，他们说的是事实，我就是这样的人。

    他们说我是大饼脸，大脸和巨脸。我不喜欢拍照，他们说你的侧脸更好看。他们说你的脸型适合这样的发型。他们却又问：“为什么你照相不爱笑呢。”

     曾经我受够了别人对我的评价，也许因为我的懦弱我永远无法肯定自己。

     我对自己说，也许刚开始表现出自己的不满，制止别人继续说下去，也许一切都会好，但我想这和逃避事实有何区别，他们只是不说了，心里还是那么想。  我从没和别人说过我因别人对我外貌的评价感到的不愉快，如果早些说，会不会有所改观？

    我对自己说，要有自信，外貌很重要吗？但无论我怎么改变观念，那种悲伤和自卑永远伴随着我。甚至从外貌蔓延到了生活的各个角落。它彻底融入了我。

    如果没经历过这些，我是不是就会是个乐观，自信和理性的人呢。真的有对错吗？又或者是教育和观念出错了？ 我们不该评价别人的外貌吗？是我自己错了，其实只是自己的脆弱和敏感？

    也许只有我去直面所有已经发生的，去拥抱那些观念，评价和感受。不加评判的去对待那些评价，一切便会随风而去吧。

    我蜷缩在冰天雪地的火炉里，我喘不过气来，又好冷好冷，黑色的烟雾从我的嘴，我的鼻子，布满整个气管，灼烧着我的每一个器官，黑色的痂皮下长出新鲜的肉芽，好烫又好冷。我的世界只剩下白色，黑色和红色。

    过去，我一直想从这地狱般的火炉里逃离。但现在，我享受与其共存的状态。我视它为一份我的专属礼物。我不再去想打破火炉，我没有去逃离那个地狱般的地方。相反，我接受了它，因为它就是我自己。它是诅咒也是福音。他没有好与不好。它只是所谓现代社会进步的产物。但又没人愿意真正回到那个没有批判和比较的原始时代。地狱又是什么，痛苦是痛苦的吗，我乐在其中。我们总要放弃些什么，从而享受些什么。我们总要背负荆棘，从而寻求些什么。

    我希望我可以拥抱一切，我希望我可以散落，去融入一切领域。

    我希望可以没有我，我即是我所感受到的一切。