有念头有想法有情绪的时候就该赶紧写，念头这东西，想到的时候感觉比什么都精贵，丢的却又比什么都随意。
有些情绪我落在了生日那天，有些情绪我忘在了那天深夜。 --与正文无关的题记
2017年9月2日 – 6月29日的念头，9月2日来写
其实我总有在生日那天总结自己的习惯，就仿佛开一个年终大会，参会者只有两个人，去年的自己和今年的自己。其实说是总结，也不过是对过去一年自己的倦惰一阵批驳，再长吁短叹装模作样地给新一岁的自己鼓鼓劲。既然是例行公事，那2017年的自己也不该例外，更何况今年是我21岁的生日，一个在中国平淡无奇的数字，在美国却标志着正式成年。所谓美国的正式成年，最大的意义就是可以合法地独立买酒了。于是向来也不喝酒的我，起了个大清早就去超市买了一瓶 pinot grigio。就像去年的我说的，仪式感是是必不可缺的，哪怕它毫无意义。
可惜流于表面的仪式感倒是作足了，照常的自我批判却现在才姗姗来迟。我也不是刻意地在消极在丧，但如果要用一个词来描绘我变化的趋势，那就是『麻木』。
麻木到本该在6月29日写的文章，在8月27日的深夜才燃起了激情，而在9月2日的晚上才敲起了键盘。
回顾起我在20岁时对自己的指责，那些不满依旧还在，但我却少了对自己的愤怒。重读一遍2017新年时写下的祈愿和计划，大多没有实现甚至没开始实施，而我也没有了写下那些宏图时的激情和冲劲了。
21岁的我当然不会写下什么『岁月剥夺了我的热情和信念』之类的酸溜溜的鬼话，但我也确实不解，究竟是什么在偷窃我的热情和好奇。
一年前，我买了一张桌子放在了我的房间里，为此我特地写了一篇文章吼出我的兴奋，洋洋洒洒地写了我大学以来最痛快淋漓的一篇散文，在文末还展望了一下对『购买显示屏』这一愿景的向往。如今显示屏也已经入手，我冲着朋友圈感叹它多么惊人地提升了我的生活质量，却也懒得动笔再为它写一篇颂词了。
一年前，我坦诚20岁是人生中最重要阶段的开始，我生命中最大最波澜的变化或许就在二十到三十岁的年月里。现在的我在20多岁的时期里已经迈过一年，也要准备着研究生的申请，为开启下一个阶段做准备，我却不知道该为什么兴奋不知道该兴奋些什么了。我甚至笑称我是全城最大的混子，因为我拿着最好的成绩，却对课程一窍不通；我享着最好的research条件和机会，却在各式各样的project和paper间不知所措。
三年前我离开我最亲密的朋友和家人，和挚友们一一约会又告别，独自来到异乡，也感受了疲倦和孤独，但不久也到达了适应和融入。但现在碰到大一的学弟学妹们，听他们说起自己不是太听得懂课的内容，去上个课还要用google map导航，绞尽脑汁回忆却觉得当年自己的这幅样子模糊得很。
我依旧极讨厌成熟，极厌恶世俗，极憧憬自由，极艳羡热情，但我又总是在不断的唉声叹气中反感着别人的唉声叹气，在故作深沉中嘲讽着别人的故作深沉，在流于市侩中不屑着别人的流于市侩。
我依旧拖，但比从前拖得多，拖到到本该在6月29日写的文章，在8月27日的深夜才燃起了激情，而在9月2日的晚上才敲起了键盘。
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