年近三十 失去了很多很多.......
过的有点像行尸走肉 又觉得过的无比的真实
这半年思考最多的是关于人生、人性、生命的意义
我越来越相信命运 越来越不敢肆意妄为的任性了
命运在一反手间可以让你面目全非 可以让你的生命体验走上另一条风景线
仿佛看透了很多人世间的道理 仿佛失去了真情 却也不敢再相信真情
每一天这个世界都想要拉你去堕落 生存有时候让人想发疯 倒不是对于物质的渴望 灵魂的空洞让人想要窒息
有时候觉得特别冷 有时候也觉得身边的人一定也很冷 甚至比我更冷
活着到底是什么个滋味 看着年迈的父母 看着欢腾的孩子
觉得每一天世俗的生活我一定要过得好
我也相信我有能力过得好
但仿佛彻底不能够和这个世界坦然交流
觉的周围没有可以真心安慰取暖的人 担心这一切都是人性的自私及假象在维系
人毕竟也是个动物 在极端环境下自己都控制不了自己
我渴望那个向日葵一般的我 渴望每天透明的心情 渴望能够静静的沉浸在一件事里的那种安心
但世界仿佛把我劈成了两个人
我眼看着一个自己离我越走越远
有时候稍稍放纵可能就会滑向深渊 滑向精神疾病的深渊 滑向不可拯救的人生
努力控制着自己 累累的 孤独的 坚守着
也能看到来自世界的善意
甚至看到来自上帝的善意
一场疾病 感受到药物对人精神及身体的控制
最近总是昏昏沉沉 思路不清 静不下心来
也许过几天会好一些
我知道这一切的善意
如果这次不生病 我犯错误的概率会很大很大
后会有期
静静的过一生 静静的守着岁月
过风平浪静的日子 这大概是我眼下最渴望的生活
内心的不平静 源于没有内心倾诉的出口 孤独就是这样的感觉吧
希望身体的药物残留退去后 能够燃起我对生活更加热烈的喜爱
感谢所有背后默默的善意 愿这一生是自己喜欢的一生
愿有一天能够释然 放过自己
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