你真的会说话吗？你真的会聊天吗？你真的懂得如何与别人进行沟通吗？上面三个问题在这本书里可以找到很好的答案。
俗话说良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，我们都希望成为一个阳光的人去温暖周围世界，但是有时候不知不觉就伤害到身边的亲人朋友，这时我们需要用到非暴力沟通。
1的是的
什么是非暴力沟通
一个人对别人使用暴力并不一定体现到肢体动作上，有时候尖酸刻薄的语言就是一种暴力。
本书作者马歇尔·卢森堡博士，国际非暴力沟通中心创始人，有着50多年的实践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。
有一次卢森堡博士被邀请去巴勒斯坦难民营，给当地穆斯林讲解非暴力沟通。
那时候巴勒斯坦人对于美国人恨之入骨，前几天落在难民营的炸弹上就印着“美国制造”。当卢森堡博士进去的时候，现场的巴勒斯坦人怒斥他是“杀手，谋杀犯”。
这个时候卢森堡博士没有畏怯，而是全神贯注的体会那些观众当时的感受和需要，然后开始和那个称他为谋杀犯的人对话：
卢：你生气是因为你想要美国政府来改变他们使用资源的方式？
他：天杀的，我当然生气，我们不需要催泪弹，我们需要的是房子。
卢：所以，你很愤怒，你想要一些支持来改善生活条件。
他：你知道我们在这里生活27年是什么感受吗？
卢：听起来你感到绝望。你想知道，我是否能够体会你们这种生活的滋味？
他：你想了解吗，你有孩子吗，他们上学吗?我儿子病了，他的教室里没有书，你见过没有书的教室吗？
卢：我注意到在这里培养孩子是多么痛苦，你想要告诉我，你要的和我们一样，想给孩子良好、健康的教育环境。
他：不错，这些是最基础的，这不是你们美国人说的人权吗？
卢：你是希望有更多的美国人来了解你们巨大的痛苦，并意识到我们的政治策略的后果吗？
两个人的谈话持续了几十分钟，卢森堡博士一直在帮助他表达他内心的痛苦和心灵深处的不幸，同时深切表示对他需要的理解。
最后这位喊他为谋杀犯的男人请他一起去享用晚餐。太神奇了。
2
如何做到非暴力沟通
非暴力沟通提醒我们关注彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培养尊重，使我们情意相通，乐于互助。
非暴力沟通的四要素
1、观察
“不带评论的观察是人类智力的最高形式”
对于大多数人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他的方式进行分析，是很难做到的。
其实 观察最容易和评论混为一谈，如果人们听到的是批评，那么可能会产生逆反心理。
观察和评论混为一谈
区分观察和评论
你总是花钱大手大脚
你上周买零食花了1000元
欧文是一个差劲的前锋
欧文最近5场比赛没有经过一个球
小王无法工作态度有问题
小王没有及时完成我交代的任务
左边这列我们通过观察给出了结论，右边这列是真正基于观察的现实描述。我相信所有人都不希望别人给他戴这样的“高帽”。
2、表达感受而不是想法
感受描述的一定是一个人切身的体会。
表达感受能让对方知道你目前是什么样的状态，同时也让对方意识到他这样的做法会给别人带来什么影响。
妈妈可能会对小孩说：你每天都不吃早饭，我很担心你的健康。
妻子可能会对丈夫说：你每次发火就冲我大喊大叫，我很害怕。
担心、害怕、高兴、忧虑这些都是一个人的感受，能够帮助我们去了解当前自身的状态。
相反的，如果是表达想法，你可能会说
你这个人为什么这么自私，你能不能成熟一点，太幼稚了
以上是典型的表达想法，这不是我们的感受，这是对别人的指责。
怎么判断是感受还是想法呢，很简单：
当我们说“我觉得”，一般是在表达想法，而不是感受。例如：“我觉得这不公平”，“我觉得自己很无能”、“我觉得工作很无聊”等等。
3、清楚自己的需要
我们为什么会有这样或那样的感受呢，其实根源在于我们自身的需要。
我们恐惧，我们害怕，我们愤怒，绝不是因为对方说的话有多难听，而是在心理更深层次觉得我们的某些需要没有被满足。
比如，小孩子总是很抗拒父母给他的建议或者提的要求，因为他觉得父母总是把他想的太幼稚太顽皮，他其实需要的是一种独立的平等的相处关系。
但是在中国文化下，并不鼓励表达个人需要，我们总是希望对方能够心有灵犀，通过我们的暗示，就能理解我们的需要。但不是每个人都是福尔摩斯，可以通过层层推理发现我们的核心诉求。
尤其是对于女性，成家以后，自我牺牲很大，总是把照顾他人放在首位，而忽视个人的需要，把很多话埋在心里。所以女性都很不容易。
4、说出具体的请求
我们要清楚地告诉别人，为了改善生活，我们希望他们做什么，要避免使用抽象、模糊的语言，通过具体的描述，来提出请求。
举个例子，妻子可能会关心丈夫说希望他少花点时间在工作上，不要太累。丈夫听完以后很开心，然后下班就找朋友喝酒去了。
其实这时候，妻子应该清楚的说出她其实是希望丈夫能早点下班，然后回家一起吃饭，好好陪陪孩子和自己。
我们要把需求说出来，而不是藏在心中，两个人交流最怕产生误解，同时希望你在表达请求的时候，站在一个谦虚的位置，而不是让人感觉你在下达一个命令。
因为我们总是会抗拒命令。
比如：你心情不好的时候打电话给闺蜜，问她今晚能不能出来一起吃个饭。如果对方说今天有点累了，希望改个时间。然后你来了一句，你真无情，见死不救。实际上你提出的是命令。
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非暴力沟通如何应用到家庭
家人是我们最亲密的伙伴，很多时候在外面，我们能够对客户，对同事，对朋友表达我们的友善，表示我们的关心，同时还会尽量注意我们说话的方式和语气。
但是对于家人却很难做到上面几点，我们往往太过随意，以致伤害到别人也毫无感觉。
个人在家庭环境中成长一般会经历三个阶段：
第一阶段：情感的奴隶
我们觉得自己需要为他人负责，让他人快乐是我们的义务
第二阶段：面目可憎
我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我们会很恼怒。
第三阶段：生活的主人
我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。
非暴力沟通的目的是希望我们做回生活的主人，同时也不改变他人来迎合自己，非暴力沟通重视每个人的需要，帮助我们在诚实与倾听的基础上更好地与人沟通。
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