透过说话,懂得把别人放在心上,这就是我相信的蔡康永的说话之道。
就算是转个三四手的赞美,我也一定乐于传达。
你说什么话,你就是什么样的人。
外表好不好看,绝不是人生的决胜点,讨不讨人喜欢更重要,别人不是为了伺候你而存在。
学着沉默,“三五好友”厨房做饭时,”正在做的事“本身就很有趣。 沉默反而比喋喋不休更丰富,更值得回味。
当你遇到了很强势,非逼得你认输不可的人,如果认个输并不会伤害到你的原则,我就建议你一笑置之,把那个无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大,对方也乐意和你进一步合作。
一个人如果能做到把对方”看在眼里,放在心里“,就算这个状态只维持一顿饭的时间,也能让对方觉得”被重视“,如沐春风。
遇上对方提起一个你完全不想接的话题,不必急着要抵抗,而是轻巧的把对方热衷的话题连接到一个很生活化的方向就行了
。
如果是你在意的人,谈话卡住的话,其实不必用力挽救,另开一个话题即可。不要恋战,有机会绕回来就可。 如果相聚的两个小时里面,你有三次让对方开次地笑,那对方应该是绝对不会记得你曾经提过的几个无聊话题。
问的问题越具体,回答的人越省力。发问方式:先问两三道是非题或选择题的具体问题,把对方有兴趣聊的范围给摸索出来,然后用申论题往下问。被你问题所引导的人,其实不太会察觉你在掌控什么,因为气氛很愉快,他脑中不会有警铃响起。
聊天时,每个人都想聊自己。当你自己想要别人喜欢时,你只要把别人放在你自己的位置上来想,那就轮到你来扮演这个”最上道“的朋友了。
人生难免出现尖锐的问题, 逃得过就逃,这是我们的天性,逃不过我们就处理吧。如果朋友问题这么尖锐可以把心里的假设的事倒回去两三步来问。在公事上必须问出尖锐的问题,拿”抽象的第三方“来当替死鬼。
线索其实很多,只待有心人去观察,观察清楚再出手,骂他或赞他,都会让他刻骨铭心,对你另眼相看。
如果碰到对方爱憎分明,而且要求牛跟他站在同一战线,你只能让对方尽情宣泄他的不满,但你要控制一下,不要忘形地添油加醋,不要为了讨好对方就夸张地一起加入他去攻击比尔。对方充满怨恨时,你宁愿做无害又可爱的小丑,也不要逞强当强出头的英雄,因为他只需要推心置腹的感觉,而不是生死之交。
以宾客的乐趣为乐趣。
要先离席,悄悄和主人报告一声,跟特别熟的朋友说一声就够了。 你要离场,不必惊动大家,这样只会打搅大家的兴致,你也不用和大家一一握手。这种事,留给英国女王去做就好了。
只听字面的意思,就做决定,恐怕机会就跑掉了。
人这么喜欢自己的名字,当别人给你写电子邮件,跟你讲电话时,如果三不五时提起你的名字,你专心而且认同的程度都会因此大大提高。
把话用你有感觉的方式讲出来,不要偷懒地依赖你那个行业里所有业界人士讲话的套路,即使不流畅,多费字句都没关系。
人跟人的沟通常有障碍,有时候对方就是跟你的世界不同,怎么说都说不通,那也就只能尽力而为。 人生本来就是这样,尝试的越多,才越有可能完成。
靠语言确认了彼此的存在,此时语言最美。
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