读了《好好说话》后，我反思了这三点说话误区

一直以来，我都以“听话”的方式被教育，却又以“说话”的方式被考核。 我们所学的东西无不以“表达”为指向，他人对我们的看法也几乎都以“表达”为依据，可是作为最直接表达方式的“说话”，却始终处于极其边缘的地位，这也很尴尬。——《好好说话》

《好好说话》，马东出品，马薇薇、黄执中、周玄毅等著，正是奇葩说智囊团推出的线上音频课程《好好说话》的文字版。

生活中我们随时随地都需要说话，但如何说话这件事，却从来不在我们的课程之中。这本书中的不少案例都很贴合生活，基本上能在日常生活中能找到对照。闭卷以后，我回顾过往在沟通上的经历，反思了以下三点说话的误区：

一、无论如何先否定对方，甚至喜欢用主观感受否定对方的客观言论。

沟通过程中，无论认为自己的观点多么有价值，也没有必要否定别人来争取主权。有效沟通， 更多需要建立在和谐愉悦的沟通环境下，强硬的否定别人，往往会破坏双方谈话的心情：就算你的言论多么精彩，一个心情已经被你破坏的人，是不会听你说话的。

尤其是面对比自己专业的人，切勿用自己的主观感受来否定对方的客观理论（典型的句式就是“我觉得······”）。例如对方提出了可行的建议，有证据确凿的理论支撑，数据案例摆在面前，你来一句“我觉得不是很好”。

找天试一试，有什么意见想说的时候，若是能说出理由的，就说；若是想不出理由的，就先别说。这样下来，会发现原来我们经常很多意见，但好的理由却很少。

二、喜欢把自己XX年经验挂在嘴边，对不熟悉的内容不屑一顾。

有一位朋友曾经向我吐槽，前阵子他们公司内部为了某项工作开展研讨，有位主管提出了自己的一些想法，并咨询了我朋友的建议。

我的朋友认真地针对当下的市场环境，提出了不少比较创新的想法。可是听完我朋友的阐述以后，那位主管微微一笑，开口便是：“我啊，在这个行业八年了。你提的意见挺好的，不过······”

至此我的朋友已然明白，这位主管咨询建议的行为只是一个仪式，有的人为了让自己显得客观，会象征性地咨询别人意见，但其实无论别人接下来说什么，他根本就没打算因此而改变自己的观点。

尤其是有人跳出了原本的思维框架，提出了比较创新的思路时，若是自己不熟悉的，通常会用“按照我以往的经验······”为理由不屑一顾，固执地坚持自我。

实际上，那些愿意保持谦虚，在真知灼见面前放低姿态的人，其人格形象反而更加高大。

三、自己想表达的观点未说完之前，绝对不允许别人打断。

曾经在同学聚会聊天的时候遇到一位老同学，他整个晚上都在说话。只要一旦有碰到发言的话题，就一定滔滔不绝，整个过程都会无视其他人。可以想象听众的心理阴影面积，反正，他说的话里，很多我都没有兴趣。

无论是在与亲友聊天，还是在公司的会议上，当你长篇大论地阐述个人观点时，若是有人在你说话的间隙发出暗示，示意想要插话，聪明的人都会懂得从容地暂停，听取受众的意见后，再据此调整自己接下来的阐述。

毕竟当有人意图打断你的时候，证明你的观点引起了共鸣或者质疑，听取受众的观点以后，反而能确保你后面的阐述更贴合需求。

反思

市面上探讨沟通技巧的书籍实在太多，专业的干货和接地气的理论都不难遇见，我们只要愿意，随时随地能找到各种各样的理论。可是，并不是看了多少书，读了多少理论，就马上能成为那个领域的达人。甚至不少人会把干货当做鸡汤来读，闭卷以后斗志满满几天，随后便抛诸脑后。

阅读，不求为自己带来多大的变化。可至少，每读一本书，记住一两点触及灵魂的话语，然后从小事开始，让思想或生活产生些许变化，或许便足矣。

最后想引用书中推荐序的一段话：

关于说话这件事，古人有一个说法值得大家借鉴。说一句话之前要问自己三个问题：第一，我说这句话是真的假的，有没有事实依据？如果是真的，接着问第二个问题，我说这句话会起到什么效果、有没有用？如果你相信会有正面的效果，再问第三个问题，我说这句话是不是出自善意，还是只是为了显示我自己独特的见解？三个问题都问完，觉得自己要说的话既是真的，又有善意，还会有用，这时候再说出来。——樊登