自13日返家已有8天，返家的决定与其说是论文指导老师和辅导员的强制性要求，不如说是自己潜意识里想回家，小宁老师的那句“成年人总要学会面对选择、学会放弃、学会承担后果”是我冲动做决定的导火线，当时满脑子的注意力只集中在“已与父母解开心结、坚定改行当老师、对返校和论文所做的最保守评估”里。返家时写的“我为什么辞职得那么迅速与决绝”几大理由如今看来还是那般直戳心。我做决定前缺乏对事情的认知、判断和坚守，做决定后又缺乏对选择的坚守，又欠缺尽最大努力成就当下自我的能力，关乎我所有的选择、行动、思考等全然凭借于心，自我内心感受大于一切，纵然20多年的跌跌撞撞依旧让自己倒在一个坑里无法翻身。
在家过程中发现，纵然现在已得到多年渴望的父母姊弟情，但心里路径依旧同在公司、在学校一样，能安心早睡的次数依旧只是少数，大多数时间依旧活在对未来的恐惧、对自我的怨责和对自我的失控里，一个人在黑暗中带着报复性刷剧的心理将自己全然托付给电视剧直到筋疲力尽才肯睡去已然成了习惯，无数次想改变、想努力做到像姐姐那般专注的做事，但内心的恐惧慌乱总是让我面对做事时的一丁点不如意（就像如果不能长时间专注于手头工作就能让我感到恐惧慌乱感，然后不断加剧自我失控的心理负担直到把自己搞崩溃）就逃跑得慌不择路。总以为压制自己所有的欲望就能考入好大学就能有好未来，所以16岁就开始不跟同学说话怕浪费时间，所以不敢谈光明正大恋爱怕浪费时间、怕维持不好自己在爸妈面前的那个“我很乖”的形象，然而越是压制反弹起来越是可怕，多年独来独往的生活习惯让自己丧失正常的沟通能力、成年人基本的能力与责任心、做事无法保持专注度、不敢与别人建立长久的亲密关系等，最最直接的后果就是考了三次高考依旧只是大专、专升本只是最差的公立二本、考研初试惨不忍睹。不改变自己的思维和见识，不管走到哪儿不管身处何种境地，都要反复承受那些煎熬。
昨夜和同学聊天时聊到成长经历，再次进行童年卖惨并挤出眼泪时终于觉得可笑荒诞，泪水终于不再是“如雨下”而是“强行挤出”，这些多年兜售的惨状求可怜求安慰不过是自己无能和懒惰的结果。没有谁的成长能一帆风顺，每个人都在努力的生活、成长，只有我不愿长大不愿改变自己成就自己。
今早看到讲句话比较深刻，“问题在关系中产生，在关系中呈现，在关系中疗愈。”“自我是在关系中发展出来的，如果没有更丰富的关系，那就很难发展出自我。”结合自身经历确实如此，与师生建立好关系虽不至于能取得好成绩，但有个开心的感官体验还是可以的，毕竟在我学习的巅峰时刻就是建立在与师生关系友好、内心轻松的基础上；与父母建立好关系更是不言而喻，这两年活得还算像人（开心幸福的内心感受、踏实努力的做事态度）不再像鬼、内心的黑洞逐渐被填充也是基于此。是的，我相信在关系的不断改善中能自我疗愈，自我发展。
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