2017-2019年未完成计划篇
17年未完成愿望清单
纹身
买个单反
拍一组家庭写真
组织一次家庭旅行
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18年未完成愿望清单
清债
存款
旅行（ ？）
购买单反
坚持学英语
拍全家福
看一百本书
每周游泳2次，健身3次
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19年未完成愿望清单
十月份还清和尚7500
今年还清信用卡和花呗
如此沧桑，一年到头竟然都是在还钱🤦♀️
三月初回家祭奠爷爷，给爸爸妈妈弟弟妹妹办理护照
四五月休假和长腿去云南
尽量能存一点钱给爸爸实现他的心愿
十一二月休假约体检和拍全家福
今年脾气好一点，钱多一点，长腿小哥哥爱我一直爱我，健健康康顺顺利利！
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三年了，恍如梦一场，时常会在沉睡的梦中惊醒：我快三十岁了，还一无所有。人生多么的短暂啊，我再不努力我就很快步入中年了，每一天的结束我与死亡又进了一步。我越来越懒惰了，越来越迷茫了。二十七年来，让我因为贫穷被现实击败我坚强的心也有过一次了，我或许会越来越脆弱了，当我发现我紧紧想要抓住的东西，它总是失去的更快。我内心是一个极其贫穷的人吧，自卑又敏感还脆弱，只要有个人对我很好，我就容易满足，然后就会爱的太满，最终结果适得其反。无论是亲情友情爱情或是职场之情我都是小心翼翼的，小心翼翼的靠近，全身心投入。我好像没有特别擅长处理好每种感情关系，我总能让彼此都伤痕累累，也许我大多数的存在都注定是所有的追求和拥有都是一场梦，到最后我还是一个人，什么也没有得到过和拥有着。
从17岁的时候我就意识到百万刚起步，千万不算富，亿万才是富翁的道理。23岁之前我想拥有很多很多的钱，多到可以满足我可以支撑整个家的幸福，没有钱多么的可怕，我知道贫穷的滋味，我从来没有尝过富有的滋味。无论是身心还是精神上，我从来没有获得过真正的富有和满足。我一直忙碌着如何更好的生活下去，如何会更幸福，我从未停止过这个动作，我在人生这条路一直在不断的前行，一路来没有不坎坷的坑，每当路稍微平坦一点点的时候又遇到了山坡，我经常觉得人生这条路我攀岩的很累。我也偶尔怨天尤人，然后很快忘记又继续努力着，告诉自己:命运掌握是在自己手上而不是天！我也终于遇到想要放弃活下去的时刻了，也终于第一次打破了我对努力就会变好失去了信心。
17年，这一年里到现在我不想承认，我自己有那么几个月有轻微的抑郁症。没有人发现我有一个问题，只有我自己知道，那几个月里我不想和任何人接触，我害怕和所有声音接触，我经常一个人不吃饭从早呆在办公室忙碌到深夜凌晨，很努力，工作很多很多总是做不完，我自己一个人待在三十四²左右的办公室里，陪伴我的永远是那头顶的灯和眼前的电脑屏幕还有手里做不完一窍不通的工作。我每天都在挣扎，每天每时每刻都想逃，从未停止过的念头折磨了我足足三个多月。
17年那是我最灰暗的日子，受尽委屈和冤枉还有自责。我也忘不了有那么几个月里我无论看什么悲伤的电影和故事都不会留一滴泪，心里是空的，感受不到任何情绪带给我的波动。那段时间里，我脾气异常的好，任何人和我发难，让我完成任何工作，我就像一个机器人没有感情的在忙碌。好多人想尽办法约我吃饭出去玩，我都以工作没完成走不开拒绝掉也导致后来别人总和我说：你真的很难约，半年了都约不到你。我微笑不说话，那时候我不曾对任何人敞开心扉。我把自己关进了一个笼子里，不愿走出来，唯一能让我愿意接触的人也只剩下那个和我一样忙碌到昏天地暗，在一个办公室一天甚至一个星期都见不到五分钟的闺蜜。每次难得呆在一起就互相发泄工作的不顺和心中的不快又互相鼓励一定会熬过去的。
后来的我们确实熬过去了，我也赢得了所有人的认同，也在短短几个月的努力赢得了别人两年都没有过的辉煌时光，可我那时更害怕。觉得活在刀尖上，对于各种突如其来的好让我惶恐不已，我告诫自己一定要更努力更小心谨慎了，如稍不慎就是万丈深渊。我的预言直白说我的直觉总是那么准，后来发生的事确实把我从巅峰推进了万丈深渊。我是无名之辈，我知道没有背景和人脉关系太快建立起来得到的一切都不扎实，随时太容易崩塌了。我早就有心理准备，可万万没有想到在那样的情况下一切糟糕的事全部都来了，瞬间把我二十几年建立起来的坚强瓦解满地，我从来没有过像那次那样的绝望和无奈。也真真切切体会到钱多么多么的重要，钱不是万能的，但没有它万万不能。那次之后，只要不触犯道德的底线和道德的原则，我都会想尽办法拥有更多的钱。
23岁以后我就没有渴望拥有更多的钱了，一直持续到现在都是够用就可以了。我特别想放下一切，归隐深山老林有一片地建一座房子，后面是菜园，前面是花园，还有养一条狗，一些鸡鸭，与世隔绝的过每天。我其实特别的厌世，特别讨厌和所有陌生的事物接触，我的内心一直是和世界保持距离的吧。我在那轻微患有抑郁症的三个月后的一个月里大醉了一场，我特意让自己喝醉，醉的一塌糊涂。我从来没有那么放纵让自己喝过那么多的酒(我酒精过敏体质)，从来没有那样过。我告诉自己这是唯一一次的任性，尽管发泄吧。我在回到宿舍楼下的草地上躺着，开始哭，撕心裂肺的哭，放纵的哭，越哭越大声，越哭越难过。我把公寓的保安都引过来了，把路人也吸引来围观了。我告诉保安我没事，我住在这楼上，我躺在草地上一会我就回去。他们全部人围着我，担心我，看着我，安慰我，都在让我回家。
后面莎莎和豆豆还有猫猫过来了，莎莎一直抱着我叫我别哭了，别哭了。我一直闹一直闹，一边哭一边闹，去了他们的家，又回我的家。他们把我送回家放床上轻轻的走了，我一点也没醉我特别的清醒，我一直知道自己做了什么。我借着酒让自己发了一场疯，发泄了所有的情绪，接下来的叫个星期里除了被敬酒过敏折磨的难受的身体，心情慢慢变好，开始恢复正常心态，接受环境和新事物以及人。那次之后，我再也没有放纵过自己，哪怕是后面发生了让我人生最无助的一些事我也没有。我变得自律，不吃辛辣刺激的东西，不喝任何饮料，零食，无论哪里吃饭都是白开水，极少出去吃饭，也不爱出去。
17年也有我很快乐的时光，和几个闺蜜去了几次当地一日游，那段时间短暂又美好。再后来，我们都各自忙碌到时间对不上，也失去了这种爱好，变得懒惰，不愿出门。直至今天，马上三年了。我来这个国家不知不觉生活工作三年了，我好像一点也没有进步，变得越来越迷茫，爱好越来越少，越来越不爱和陌生事物接触。围在我身边打转来来去去的就就那么几个朋友还是那几个朋友，除了新增的另一半，我再也没有结交到什么知心可以谈的来的朋友。
现在这个地方只有我一个人，这座城市只有我自己，我没有朋友在BGC，每天醒来我见过次数最多的是楼下的保安和自家保姆和煮饭的大姐或者就是老板和司机了，噢，还有我的两个室友。我孤独的就是一个个体，没有人会记得我，每天和我聊天的只有他。他在另外一座城市，在那个城市他和我一样感觉孤独吧。我知道他内心的孤独和无助还有肩上的压力和责任，我从不轻易说出来，我害怕他自尊心受挫。我每天都害怕和他聊天让他心情变得更糟糕，情绪变得更差，想办法让他开心点，可我做不了多好，我时常让他更糟心。
我昨天彻底的瓦解了他这段时间累积所有的情绪吧，但他也彻底的再次触犯了我说过的底线。他一点也不了解我，就像极了我的母亲一样。我的母亲时常都能触犯我脾气的那根筋，致使我每次与她谈话我都会情绪爆炸，所有的坏脾气都给了她，她每次都这样。我每次都在自责中结束和她的通话，现在对她的内疚感积累的像一座山一样，她永远不知道她让我多无颜面对她的同时会让我变得和她的距离越来越远。我越是爱一个人，越能够给她带来伤害时，我就想离她越远，我害怕自己让她受伤，我会难受的发了疯。
而他真的不了解我，大概没有人了解我吧。都觉得我是一个自然熟很容易相处接触的人，也不记仇也不喜欢冷战。可只有我自己知道，我是一个得不到全部也不贪恋一下的人，我要的太完美，我知道我是一个要求完美的人，我可以允许犯不同的错误，但不能接受犯无数次我说过的底线。我自尊心极强，我知道我的哪个底线不能触碰，我在意的人碰了，我会告诉他们，一次可以两次可以，次数多了，我会特别的无情。与其说对别人狠不如说我对自己狠，明明就是逼自己走向深渊。我曾经因为自己的原因上班导致迟到都会气自己的人，怎么可能不是对自己的残忍。
大概因为如此，我越在意的东西和事物，我没有办法不伤害到对方时，我就把对方推开，把自己推开距离他最远的距离。他又怎么会知道我对他的爱超过他对我的爱，其实我的占有欲比他更强，我自私的程度比他更深。我根本一点都接受不了他因为除了我以外的人和我翻脸吵架，他以为我生气是多么的无理取闹，却不知我的醋劲可以大到让我们分离。他不懂我的心，一点也不懂我为何伤心，比起任何一次他因为别的事删除我都没有这次让我伤心和难过。一个女人，最不能接受的就是在感情的世界里别的人比自己还重要来反驳她，至少我是这种女人，我不能接受。不管因为是谁，只要不是因为我，我都不能接受。闺蜜和朋友问我：你们会和好吗？我说：不知道，我还说如果他不知道我为什么生气，为什么这样做，错过就错过了吧，结束就结束了吧。我年纪大了，他还小，如果和好还是没有让彼此变好，我还会拖累耽误他，而且还知道最后不会有结果的话，我现在就放手。我不会因为贪恋当下的温暖，让他错过更合适他的人又或者错过人生最合适结婚的年龄，我不能对不起他的父母和他的青春……
早已说过如最后不是你，我也就只身一人消失人海里，避世与深山里。我一生只想爱一个人，只想付出一次，不想再有下一个和下一次！哪怕有这样的人，我也不去试了，因为我输不起，更不想输和不能输。
你知道世界上有这样一种人吗？就是哪怕是死也不愿放过自己。其实她都知道稍稍选择顺着这个世界，她可以获得快乐甚至幸福。可她太倔了，倔到把所有靠近她的幸福都推开，最后只剩下她自己。你问她开心吗？幸福吗？她会告诉你：记忆里幸福快乐过，而她也一直活在记忆里却不肯活着现实中。如果那个人懂她，她就不会活在记忆里。她爱的太满了，已经溢出围墙流进每一寸土地里。没人了解她，她对一个人太在乎的时候，她的占有欲和偏执远远超出任何人的想象。因为这样的她，曾经也伤害过她认为最好的闺蜜和自己，旁人都说她爱的太满了，让人喘不过气…这一次，她可能做不到只为了自己的偏执放过对自己的惩罚吧。她是否会自己冲出这道围墙，她自己都不知道。
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