本来想在心理宣誓,自己说给自己听。
但是,说出来会更有仪式感吧。
最近的生活让我意识到,我只不过又一次重复自己的模式,我不想再这样了,我受够了这样的生活,我需要一个告别仪式,我需要一个重新开始的标志。
亲爱的爸爸:
这封信,恐怕你是无法看到的。这些年来感谢你对我的照顾和包容。
对你的感情一直是又爱又恨。我恨你曾经背叛过妈妈,所以在我不到五岁的时候,我就发誓我不会结婚,很可笑吧。
但是这个念头却一直伴随着我,记忆中那个画面妈妈很伤心,也许看到她太痛苦了,所以我用这样执拗的念头保护着她,也保护着自己。
殊不知,这样的念头让我封闭了和异性的接触,却和同性的关系很好。
我不是责怪你的意思,毕竟你也只是一个普通人,好吧,我就是责怪你伤害了妈妈。
但事实发生了,你也承担了作为一个父亲该尽的责任,你对我的期望很大,从小学开始。
有的时候期望也是一种束缚,我满足不了你的期望,所以干脆在你看不到的时候破罐子破摔。
但同时又期待着你的无条件关注。
我们的模式是怎么样子的呢?
我害怕你的关注,你关注我的时候,我怕满足不了你的期待。
但你不关注我的时候,我又做些什么事情让你去看见我。
这种模式就是我和有好感的异性的相处方式,我在渴望他看到我,当他不满足我的期待时,我就耍小性子。
他靠近,我会推开,他离开我又想拉回他,
大学时喜欢的男生就是这样子弄没的,但是等他真正离开时,我也只是觉得:你看,他果然不在意我,所以离开是正常的,
不合常理的感情必定内心有一个巨大的空洞。
所以,我不想再其他人身上去获取你曾没有给到我的爱。
我可以看见我自己,我不需要他人的看见来证明我是值得存在的。
我可以爱自己,我不需要别人的爱来证明我值得被爱,我本身可以拥有很多爱。从今天起我会列下我想实现的愿望清单,然后一一去实现。
我已经看见这些模式对我的影响,不再渴望别人的给予,我可以给自己。
我已经长大了,我的精神需要独立了,
在过去那么多年来,我一直都在渴望别人的给予,然后等待来的是失望。
所以,要么我主动去给予,不含有期待。要么我自己满足自己。
毕竟这一辈子,陪着我过的是自己呀。
如果有碰到,我觉得可以跟我一起共同面对生活困难的人,我会去追求他的。
如果没有,我也会好好的活着。
哪怕再痛苦,我也会控制自己不做伤害自己生命的事。
有的人说,自己的生命自己来掌控,但是很多时候不是这样的。
我还是要考虑到你们的感受。
我爱你,爸爸。
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